Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
* * *
Едем в поезде, Дели - Ченнай. Время - часов одиннадцать вечера, спать не
хочется, решили поесть. Поели - решили выпить. У нас было с собой немного
джина, еще с шереметьевского duty-free, и бутылка коньяка. А ехали мы в
шестиместном купе - третья полка, которая в наших поездах для багажа, здесь
сделана для человека. В Индии вообще, очень много всего сделано для
человека, ну ладно, это другой разговор. И вместе с нами в купе ехала
семейка индусов - мама, папа, и два маленьких сына лет десяти. Они спать
легли, а мы на боковых полках накрыли поляну, чтоб им не мешать, порезали
фруктов на закуску, достали кружки, и сидим, тосты поднимаем - за успешное
начало нашего путешествия, за Индию, за то, за се: Часа два так сидели,
потом надоело, легли спать. На следующее утро вышли с Лешкой в тамбур, а там
висят правила поведения в индийских поездах. Мелким шрифтом, как обычно
пишут - не хулиганить, стекла не бить, в вагоне не курить и т.д. Под всем
этим крупным шрифтом, огромными буквами <Пить алкоголь запрещено!>.
Бля, я отвлекся, про алкоголь говорил. Я ни разу не видел пьяного индуса, но
нам говорили, что пить они совершенно не умеют, с бутылки пива приходят в
невменяемое состояние. Это связано и с их внутренней природой (отсутствие
каких-то там ферментов в крови и желудочном соке) и с внешней - тропики,
постоянная жара, там действительно алкоголь идет очень плохо. У них это
просто исторически сложилось, они никогда не пили, поэтому и сейчас не
умеют.
На нашу первую ночь в Индии, в нашем отеле мы устроили хорошую пьянку.
Выпили вино, купленное в duty-free, потом выданное в самолете, и у нас
оставалась одна бутылка красного вина. У нее была нормальная деревянная
пробка, а у нас ни у кого не было штопора. Я позвал с ресепшена работника
отеля, мужика лет пятидесяти, показал ему нашу бутылку красного вина, и
попросил принести открывашку. Он заулыбался, закивал головой, ушел, и принес
открывалку для пивных бутылок. Я ему говорю:
- No, It's not beer, it's wine.
* * *
Весь следующий день в поезде мы развлекались с нашими попутчиками-индусами.
Мы с ними разговорились, угостили детишек какими-то жвачками, они нас своим
чем-то... Детишки просто замечательные были. Обращаются к Лешке:
* * *
Сидели мы на автостанции в городе Бангалоре, ждали своего автобуса. Там я
решил сходить в привокзальный туалет.
* * *
Вот такие зарисовки на тему российско-индийской дружбы. На сегодня хватит, а
потом еще, может, захуярю, у меня много таких историй...
Потом мы выяснили, что мы нарушили один из главных индийских законов -
распитие алкоголя в общественном месте запрещено. В Индии распитие бутылки
пива на улице - наказуемое деяние. Можно пить только дома, или в специальных
ресторанах, у которых есть лицензия на право продавать алкогольные напитки.
Потом, в Пондичери, мы видели огромные рекламные плакаты -
Интересный момент. В Дели в некоторых отелях на стенах сделаны надписи
<Курение гашиша и других наркотиков запрещено администрацией отеля>. А про
алкоголь таких надписей нигде нет. Т.е. алкоголь автоматически запрещен, без
всяких объявлений, а вот запрещенность гашиша такая, что про нее нужно
напоминать в объявлениях. И в Индии гашиш курят все и везде, а вот алкоголь
никто не пьет. И для выпивания пива существуют alcohol free зоны, а для
гашиша таких зон нет. И гашиш в Индии можно без проблем купить везде и
всегда, на поиски же пива или рома у нас уходило довольно много времени.
Кстати, самый первый местный житель, с которым я познакомился в Индии в
первый день своего приезда, был продавец гашиша. И вообще, потом у нас
создалось впечатление, что в Индии каждый второй житель - продавец гашиша.
Любой продавец в лавке, любой рикша, любой работник любой гостиницы с
удовольствием предложит вам первосортный гашиш по совершенно мизерным ценам.
Однажды в Гоа мы зашли в одну контору взять на прокат мотоцикл. Хозяин
конторы предложил нам два мотоцикла, а затем, разумеется, наркотики. Одно
перечисление их названий названий заняло минут десять, мы даже немного
ошалели от такого выбора. Даже на фоне индийского наркотического изобилия
это впечатляло.
Вижу, он не понимает. Тогда я содрал фольгу, показал ему пробку, и жестами
(я не знаю, как будет по-английски штопор) показал, что мне нужно, что бы ее
открыть. Он не понял ничего. Это взрослый состоявшийся мужик под пятьдесят
лет, у него семья, дети, но он не имел ни малейшего представления о том, как
открывается бутылка вина. Это очень хорошо иллюстрирует взаимоотношения
индусов с алкоголем. Пришлось эту пробку выковыривать ножиком.
- Ты похож на старика.
У него, правда, волосы седые. Лешка обиделся, а я говорю:
- Лех, давай я им скажу, что они похожи на маленьких обезьянок.
А они действительно были похожи на обезьян. Вот северные индусы - они
светлые все и высокие, в индийских фильмах именно северных индусов снимают,
а южные индусы все, правда, как обезьяны - маленькие и черненькие. А наши
попутчики как раз ехали к себе домой в штат Тамил Наду - южный штат с
обезьяноподобным населением.
Не-а, думаю, не надо им переводить, что они на обезьян похожи, обидятся. И
просто по-русски говорю ребенку:
- Если Лешка на старика похож, то ты на маленькую обезьянку!
И тут он берет и повторяет по-русски:
- ...обизянку
Мы все в восторге:
- Скажи - я маленькая обезьянка.
- Я маленькаябезянка.
- Я ма-лень-ка-я о-безь-ян-ка.
- Я маленькая абезьянка.
Оказалось, и впоследствии много раз это подтвердилось, что индусы очень
легко запоминают и произносят фразы на других языках. Я мог внятно
воспроизвести несколько слов на хинди с десятого раза, а любой индус фразу
на русском - с первого, ну иногда со второго. Мы этим неоднократно
пользовались, как в благих, так и в не очень благих целях.
За пять минут я научил обоих детишек практически без акцента говорить <я
маленькая обезьянка>. Это очень нравилось всей нашей компании, а меня, как
дрессировщика, приводило просто в дикий восторг. Когда сидит маленькая
обезьянка, смотрит на тебя и говорит по-русски <Я маленькая обезьянка> - я
просто хохотал до слез, потрясающее зрелище.
Весь день детишки, встречаясь с кем-либо из нас глазами, улыбались до ушей и
произносили: - <Я маленькая обезьянка>. Супер!
Стоим с Лехой в тамбуре, курим. Мимо бежит ребенок. Останавливаю его,
спрашиваю:
- Обезьянка?
- Обезьянка!
И побежал дальше. Красота!
Мы тогда поняли, что чувствовали колонизаторы, когда давным-давно высадились
у индийских берегов. Индусы - супер-мирная, пацифистичная нация. Индуизм их
учит смирению с судьбой, покорности и ненасилию. Христианство на Руси,
правда, тоже учит смирению и ненасилию, но оно не оказывает сколько-нибудь
заметного влияния на поведение людей в нашей стране. А в Индии индуизм
оказывает. Поэтому колонизаторам, наверное, было просто замечательно - с
индусами не надо вести захватнических войн, не надо огнем и мечом
завоевывать их богатства. Любой индус сам к тебе придет, все отдаст,
улыбнется и скажет - <я маленькая обезьянка>...
С того дня всех индусов мы с Лехой стали называть обезьянами.
- Блять, эта обезьяна меня за тридцатник везти не хотела, другую ловил. -
Этот рикша не повез меня за тридцать рупий, пришлось ловить другого.
Поскольку отношение индусов к нам было таким же снисходительно -
покровительственным, как и у нас к ним, и они точно так же искренне
радовались и умилялись нашим неопытности и неразумности в индийской жизни,
как и мы их, то было совершенно очевидно, что между собой они считают всех
белых туристов тоже чем-то вроде несмышленых зверушек. Поэтому мы в этой
классификации стали, соответственно, <белыми обезьянами>.
- Мне пацан хотел какую-то ракушку за сто рупий продать!
- А чего ты думал, ему мама с детства говорила, что белая обезьяна - богатая
обезьяна.
Во всех случаях, когда нам не удавалось на что-то сторговаться и намного
сбить цену, всегда, когда мы попадали в какие-то неловкие и нелепые
ситуации, мы констатировали очередную победу местных обезьян и недостаточные
осознанность и адаптированность обезьян белых.
Когда индусы заглядывались на наших девушек, а заглядывались они на них
практически всегда, мы с гордостью говорили:
- Ну что, нравятся вам самки белой обезьяны? То-то же...
В туалете можно поссать в желоб, идущий вдоль стен, или зайти в кабинку, что
я и сделал. Удачно завершив все, зачем пришел, выхожу из кабинки и иду к
выходу. Вдруг ко мне подходит индус - смотритель туалета.
- Давай две рупии.
- Ты чего, - говорю, - какие две рупии, за что?!
- За пользование туалетом.
Я смотрю - все вокруг заходят, ссут в канавку и уходят, ничего не платя. Ну,
думаю, сволочь, хочешь с белой обезьяны денег содрать за бесплатный
туалет?!!! Не выйдет! Совсем что ли нас тут за дебилов каких-то держат?!
Хотя две рупии - сумма микроскопическая, буду ругаться из принципа, но денег
не дам.
- Никаких денег не дам - туалет бесплатный.
- Нет, здесь бесплатный, а в кабинке платный.
- В чем разница-то?!!!
- Такие правила - здесь бесплатно, а ты был в кабинке, в кабинке платно!
Вот гад, думаю, только что такие правила придумал, не может этого быть. У
нас хоть в платных туалетах висят какие-то объявления, правила пользования -
кому платно, кому нет. Надо, думаю, у него спросить правила пользования
туалетом с расценками, а то, может, правда тут законы такие, администрация
города ввела, кто их знает, обезьян. А как на английском спросить правила
пользования, я не знаю.
- Дай, - говорю, - мне прайс-лист!
Теперь уже удивился он.
- Какой прайс-лист?!!!
- На пользование туалетом! Ты меня обманываешь, я тебе две рупии не дам.
- Прайс-листа нет, а ты был в кабинке, это стоит две рупии.
- А чего с остальных денег не просишь?
- А они не в кабинках...
В таком духе еще немного поговорили, он понял, что я ему ни на грош не верю,
махнул рукой, и я ушел. Спустя полчаса приехал наш автобус, мы взяли
рюкзаки, и пошли к нему. И, проходя мимо этого туалета, я на его стене вижу
огромную, написанную масляной краской через трафарет, надпись на английском:
ТУАЛЕТ: ПОПИСАТЬ - бесплатно, ПОКАКАТЬ - 2 рупии.
Йоптвою, вот в чем дело! Был в кабинке - значит, пришел какать, плати рупии.
Мужик говорил правду, а я ушел, не заплатив. А мне-то с моими европейскими
мозгами даже в голову не могло прийти, что в привокзальном туалете может
быть различие в стоимости между пописать и покакать. В очередной раз мы
убедились, что в Индии может быть все.
Как осуществляется подобный контроль на женской половине туалета, осталось
невыясненным...