Хочу поделиццо с вами, камрады, исчо одной дурацкой историей из моей не менее дурацкой жызни.
Было это лет десять тому назад, когда я надумалсо жениццо. В первый раз. Хрен ево знает чиво пробило на это дело, но думаеццо что виной всему была моя суженая: молоденькая, слегка уже поюзаная и очень любящая различные палавые излишества, иногда с применением прадвинутых дивайсов, которой коварные родители не разрешали поёбываццо у меня по ночам. Вот я и решил каг говориццо: "не мытьём, так катаньем." Потопал к её родителям, разбудил пьяного папу и в его присуцтвии сделал евойной дочурке предложение. Он канешна малость охуел, но согласие дал.
      Свадьба была обычная. Двести каких-то "левых" рыл, толкающие такие проникновенные тосты как:
- Я ниибаццо долго знаю дорогих женатиков, от всей своей шырокой душы....
И так далее. Кто он такой? С чьей стороны? Х.З. Или такие перлы:
- Я рад што жених наконец-то нашёл любимую девушку, а то вечно у нево какие-то шалавы попадаюццо...
Ну потом песни, танцы, вялотикущая драка и опять за стол. Брачная ночь тоже проходила обыденно. Мы, уже с женой(!), голодные и уставшие шопесдец, считали подаренное бабло, рассовывали по шкафам подаренные постельные комплекты и думали куда нам приткнуть всю подаренную посуду. Делали мы это бодренько, с огоньком, перешедшый под утро в брачный перепих.
      Лёжа в кровати жена окинув взглядом уже НАШУ однокомнатку, произнесла:
- Надо делать ремонт.
- Угу. сказал я, так каг было обсолютно пох.
- Ты без женской руки, нахуй, вообще уже засралсо дальше некуда.
- Угу. сказал я охуев, а сам подумал: мне женские руки в этой квартире только нахуй и надо-то были.
        Сейчас я вспоминаю ту мою первую жылплощядь с умилением в сердце.
Серая тюль и валасатые от пыли шторы на грязных окнах. Желтые от дыма обои на потолке. Мятая и вечно не застеленая постель с характерным запахом "ножной" и "головной" зоны, ванна с потёками мыла и пены на стенах. Коридорчик, с таким слоем песка на полу, что коврик похож если не на дюны, то на городской пляж точно.На кухне, бурчит как от голода, пустой холодильник. Плита и сковородка с пригорелыми ништяками, горка посуды в раковине, пара пустых стопок на столе, там же блюдечко с подсохшим солёным помидором, кусками хлеба и разлитым компотом. В углу застенчиво прячуццо пустые бутылки.
Картина маслом, блять.
        Но начать моя благоверная решыла с истребления тараканов, которых в моём "заповеднике" развелось яибу. Надумала она этих свалачей покропить, а нам на пару дней съибаццо пожить к её родителям. Не скажу что перспектива трахаццо под носом тестя с тёщей меня особо радовала ( в отличее от жены), но попить "горькой" вечерком на кухне с "папой", очень даже. Вобщем позакрывали мы окна, окропили хату, купили водки и ушли квартировать.
        Тесть услышав про нашу затею вошёл в прострацию, так как мысль о вечерних посиделках " с зятьком" его воодушевила несказано( в отличие от тёщи). Мы соорудили нехитрую закусь, выгнали девачек в комнату, а сами сели на кухне поговорить "за жысть", попивая тягучую водочку, хрупая солёными огурчиками с крупно нарезаной колбаской.
        Ближе к ночеру нашу идилию всё-же прервали и растащили по комнатам. Моя жына вся в приподнятом настроении (ибо уже законная супруга, фпизду родителей!), стала меня игриво хватать за палавой хуй всеми имеющимеся у неё губами попеременно. Я вяло попыталсо её успокоить, типа:
- Ты что?! А родители твои?!
Мол уважаю их и всё такое, но быстро бросил эту затею, и набросилсо на жену. А ей только того и надо. План у неё был простой и прямой што твой гвоздь. Раз я жена, то щя буду стонать-кричать, а родители пусть это молча хавают. Та ещё сучка была. Короче в ту ночь она выкладывалась как больше никогда не будет в своей жызни, наверное. Новизна ощущений, хули.
        Тут надо добавить што наша спальня отгоражывалась от спальни родителей хиленькой стеночкой с нехиленькой звукопроводимостью, а дизайнер-тесть поставил обе кровати как раз возле неё, причём нашу кровать он умудрился изголовьем её прям возле дверей приткнуть. Ночью пьяненький тесть услышав что его дочурку ебёт какой-то падонак, спросонья напрочь забыл что падонак по документам право на это как раз и имеет. Но отцовский инстинкт взял верх и "папа" пошел вершыть самосуд. Прекрасный в своём гневе и семейных труханах.
        Я в это время устав от различных "акробатических этюдов", яростно пялил свою супругу в "миссионерской позе", задрав вверх её ноги и свой довольный еблет. Тесть ворвавшысь в комнату в темноте мало что розглядел, но задраные ноги и мою довольную рожу просёк сразу. Лучшей мишени уже было хуй придумать, и он, не теряя времени, одним точным прямым с хрустом сломал мне нос. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего. Достав своего "вялого" из своей супруги я молча ушёл в ванную. Потом првда были крики женсчин, извинения тестя и водка до утра, но это уже не главное. Главное что это я не забуду никогда. Новизна ощущений, хули.
        К чему я это всё напейсал? А вот к чему. Берегите чувства родителей, падонки, как и самих родителей. С ними даже такие моменты будут приятные.

Спасибо, я кончил.