Предисловие

В сытую эпоху, когда ипотеки раздавали направо и налево - лишь бы взяли, маркетологи и прочая нечисть многих банков, натужно (они ошибочно считали, что "креативно") придумывали всевозможные извращенные (маркетинговый синоним - "оригинальные") ходы, чтобы наделать как можно больше ипотечных анальных рабов.
Как-то раз мне позвонил товарищ, занимающийся подобной хуйней в одном из банков, для того чтобы поделиться своей охуеть какой "креативной" идеей:
- Привет! Слушай, мы решили при выдаче ипотеки давать котенка - заебись, правда?!
- Неправда. Как бы тебе сказать... Не обижайся, но я бы вас на хуй послал вместе с ипотеками и котами...
В ответ придумал небольшую историю, которую ему тут же и выслал:

- Здравствуйте, я к Вам вот по какому вопросу... - в дверях кабинета стоял мужчина, теребя в руках кепку
- Я занят, обратитесь к заместителю, - сказал Саша показывая на лохматого кота важно вылизывающего яйца в кожаном кресле
- Почему без стука, блять? - недовольно рявкнул кот, оторвавшись от своего увлекательного занятия
- Я вот что... Я у вас ипотеку получил... - мямлил гражданин
- И чо? Вы нас удивить этим хотели? Пиздуй отседа и не мешай работать - кот снова принялся ожесточенно вылизывать, давая понять, что ему действительно некогда.
- Тут вот какая штука - мужчина заметно нервничал - вы мне кошечку дали... (при слове "кошечку", кот стал работать интенсивней)
- "Кошечку дали" - кот передразнил неуверенную интонацию мужчины - мне бы вот щас кошечку дали...
- Нет, вы не поняли, заберите ее - неуверенный мужчина собрался с силами и изо всех сил стал изображать настойчивость
- Схуяли? - мат у кота получался лучше всего.
- Она нам с женой жить не дает...
- Это как? - буркнул кот нажимая кнопку под столом - кот прекрасно знал "Это как", это был не первый, кто хотел вернуть кошку, просто кот выгадывал время, пока не прибежит охрана и выкинет нахуй недовольного.
- Ну понимаете... - он начал свой рассказ - когда я взял у вас такого милого котенка, я не знал, какая это будет проблема...
- "Я не знал" - в детский сад будем играть? Недовольные мы, а когда ипотеку брал, знал? - заместитель ощетинился, и, казалось, был готов вцепиться в лицо.
- Дело в том - не унимался гражданин с кепкой - как только, она вошла в дом, она начала разговаривать на чистом русском языке! Понимаете?!
- Понимаю. А я с тобой на каком, на монгольском, блять, разговариваю? На языке Пушкина и Лермонтова я с тобой говорю, крестьянин неотесанный - кот достал из ящика стола монокль и стал разглядывать через него блоху, скачущую по столу.
- Потом она прошла мимо нового горшка и нассала на пол, после этого сказала, что ей нужен горшок с подогревом, иначе она засрет пол. Новый пол! В новой квартире! - мужчина взвыл.
- И что? Купил?
- Купил. Потом она сказала, что ей нужна одежда - "Не пойду же я гулять голая, в самом деле!". Причем одежду потребовала непременно от Карла Лагерфельда и Версачи...
- Купил? - кот оторвался от изучения блохи и вопросительно взглянул через монокль на истеричного мужичонку.
- Нет конечно!
- Ууу... Да вы мещанин и скупердяй... И хуйло к тому же.
- Да где же я найду одежду для кошек? - оправдывался он - потом она ушла и мы вздохнули с облегчением. Но не надолго, через час она вернулась с бродячим котом и заявила "Выметайтесь нахуй, я сюда первая пришла. Я тут с Васькой жить буду". И вот... Я прибежал к вам...
Тут подоспела охрана, и неуступчивого гражданина вежливо выпнули кхуям из банка.
- Какая у нас следующая акция? - спросил Саша у своего лохматого заместителя
- Возьми ипотеку - получи килограмм тараканов!

P.S.
Товарищ юмора не оценил. Банк вскоре накрылся пиздой.