Автомобилисты и им сочувствующие, ну то есть живущие на первых этажах люди, бомжи живущие под первыми этажами и где либо, куркули ныкающие на зиму запасы в ямах и кладовках. Я изобрел новый способ геноцида таких хитрых и древних животных как Крысы. (Крысы не те что тырят у вас в офисе родные сердцу канц.товары, а те настоящие с жадными глазами, орудующие в ночи беспощадные зверюги!)

И так все начиналось достаточно безобидно.. прошлой зимой, когда первый снег покрыл землю и ещё напоминал то обветренную корку то грязную жижу. Пришел я в гараж полный надежд, воодушевленный предстоящей поездкой, планов умотаться, выходные, солнце -жизнь прекрасна, но продолжалась она ещё минуты три максимум. Сажусь в салон, завожу машину, бросаю сумку иииии... вижу на соседнем сиденье где обычно восседает супруга мелкие черные катышки а под бардачком валяются мелкие куски нашинкованной бумаги, я думаю- Какая сука тут бумаги накидала блять! Опять коврики выхлопывать идти, свиньи блять не могут в машине чистоплотно ездить!- открываю бардачок и что я там вижу...
Поеденная изолента, поеденые мешки, бумага вся в капусту, те черные катышки на сидении оказались мышиным говном коего было предостаточно: обосранные коврики салона , обосранные сидения, обосраный барадачок, обосраный багажник и как апогей мышиного беспредела была демонстративно обосрана задняя полка.

В магазин ехал угрюмый молчал, иногда извергалось что-то вроде- Суки..Бляди..Как так можно..Как дальше жить...Суки .. Бляди...Да я ...Да я им... мозг судорожно стал изобретать различные изуверо-живодерские методы выведения тварей с моей территоррии и кончено святая святых из салона автомобиля, хотел я и трубку от глушителя в салон поместить и оставить на часок, и залить дихлофосом салон автомобиля, и оставить работающую машину на ночь в гараже, мыслей было много но как всегда пришлось обращаться к дедовским методам к старым-добрым мышеловкам и ядам. Ядов было куплено много на любой вкус и цвет, а вот достать мышеловки в эпоху развитого капитализма оказалось задачей не тривиальной. Рассыпал яд в тарелочки, поставил мышеловки и стал ждать каждое утро бегом в гараж и бдить сколько чего съедено и кто попался. На вторую ночь меня ждала удача -я поймал мышь! Ну все теперь жизнь задалась (думал я тогда) мышам смерть... яд эти суки не едят они идут на хлеб довольно стабильно с тех пор было выловлено 5-7 этих тварей. В одном я был прав оставляя им "корм" снаружи, в машину лазить им резона более небыло, столовались тем что я им пошлю, а в машине был введен параноидальный режим для всех: Не жрать никогда и ничего, фантики не раскидывать и даже мыть руки перед тем как сесть в машину, чтобы запах пиздчи не попадал в салон!

Однажды утром уже довольно морозным (так как с момента начала борьбы прошел месяц-полтора), я обнаружил попавшуюся мышь но перед работой было вломы пачкать руки , да и время опять же не резиновое так и оставил её до вечера, Ну а хуле? Попалась , череп переломало не убежит... Это и была моя фатальная ошибка.
Вечером распахнув двери гаража и одев перчатки я не нашел ни мышь ни мышеловку они исчезли, а тарелки с едой были перевернуты. Я просто охуел от происходящего, угрюмый ушел домой, плохо ел, беспокойно спал, в голове опять крутились планы по выкуриванию грызунов с территории, а утром обнаружил пропажу тарелки вместе с ядом, мозг отчаянно сопротивлялся и не желал верить в то что пришли крысы, тысяча и одна байка терзали мозг о том что крысы особенно вредны для автомобильной проводки о том что их не вывести ничем...

Пришлось гухлить... нагухлил много методов убиения зверей это и капканы и ультразвук и пышкалки-вонючки, и воспитание крысиного короля в бочке, и залитые льдом ведра и яды и кошки вместе с собаками,и пепел и репей и ромашка сухая... но самое страшное что я нагуглил это то что крысам 48 млн. лет. Что это довольно древние существа и за это время они ко многому адаптировались и таких мышеловщиков-доморощеных как я у них было мильён, а то и больше и срать они хотели все вместе мне даже не в машину, а прямо на голову! Печаль не знала предела, я перестал есть, спать и трахаться в голове круговым движением вертелись только методы по выведению животных.

ВСЁЁЁ  ИМ ПЕЗДЕТС- подумал я когда однажды утром увидел пойманую крысу, вспомнив один из нагухленных методов об опаливании шерсти я облил ей бензинчиком подпалил и повалял по гаражу, все в один голос утверждали что запах паленой крысы отпугивает её сородичей, дак вот я ЗАЯВЛЯЮ: ХУИНЬКИ!!! Этот сраный запах их не отпугивает а привлекает! На следующую ночь этот шашлыг на скороую руку был ими сожран, а кости были аккуратно зафиксированы в крыселовке- пришлось всю эту не хитрую конструкцию вместе с останками выкинуть нахер... Мозг был готов сдаться но не осталвлял надежды - чего бы ещё придумать? взорвать чтоли все к ебеням? Взорвать? Взорвааать??? Да взорвать! Точно! точно!
Я рванулся к шкафу где ещё с нового года была приныкана огромная коробка с петардами, схватив коробку я направился к гаражу. Тут самое главное не отпугнуть клиента, а именно взрывать следует внезапно, то есть по схеме- именно подбрасывая петарды в замочную скважину гаража, это обязательное условие при котором есть шанс застать зверей именно в гараже или гдето рядом с ним.

Итак что дает взрыв: Если крыса зависла в гараже в момент взрыва, она рискует встрять по линии кардиологии или оглохнуть так как взрыв любой маленькой петарды в закрытом гараже дает такую волну попав под которую (по неопытности) мой череп стремился расколоться пополам. Если же вы крысу не застали внутри то взрыв который слышен половине района даст ей знать о том что там ведутся взрывные работы и нехуя туда соваться. Неделя взрывных работ (из расчета 2 петарды в день как доктор прописал: одну вечером, вторую утром) и крысы ушли.