Прасыпацца пездец как не хателось. На чисах чото около семи утра, а заснул йа где-то в полпятого. Можно скозать, и не засыпал нихуя. Но фставать надо было, патамушто в 8:15 приедет автобус и атвизет нас на вакзал. Если кто не встанет, то таму самому придецца пешком с сумками пиздовать. Пиздовать не хотелось вапще. А еще адним фактором, вынуждавшым падняцца с кровати, являлось то, что срать хателось просто неваобразимо.

Вкратце о месте прабуждения – город воинской славы Ростов-йоптваюмать-на-Дону-хуле, ул. Береговая, 24, учебный центр национального апиратора связи. Как называецца нацыональный апиратор связи гаварить не буду, а то вдруг запалит кто либо из сослужывцев. Запалит и расскажет вышестоящему рукавоцтву, што я матом ругаюсь и про какажки пишу. Падсидят как нехуй делать, блять… Такшто название единственного в России нацыонального апиратора связи, ставшего гиниральным спонсаром Сочей-2014, а также ахуенно гиниральным партнером федерации катания на коньках РФ, и еще памоему Евровидения 2009 или чото вроде, я называть не стану в интересах сваей бизапасности.

Вкратце о Береговой, 24. Если у рядового ростовчанина-на-дону спрасить где это, то уверяю, што он в лучшем случае скажет «тю». В худшем, падазриваю, што можно и пиздюлей палучить, за такой никарректный вапрос. Хуле там вапще рядавые раставчане, даже таксисты со стажем начинают тупить, кагда слышат этот адрес. Помню вчера, кагда с каллегой дабирались в два часа ночи до йобаного учебного центра, мы долго пытались убедить бамбилу, что мы не едем его убивать и выбрасывать труп в Дон-батюшку, а просто так до места ночлега дабираемся. Пока мы еще не даехали, мы пытались на словах абйиснить куда нам ехать. Типа Тиатральная площать, типа вниз к грузовому порту. Он ищо шутить пытался, типа к телкам штоле едете, чуваки. Ему так и хателось атветить: ага, блять, к телкам, зомбе-телкам. Но так атвичять не стал, был шанс недаехать. А когда мы от грузового порта поехали вправо в крамешную тьму, где через 400 метров по буеракам и ждал нас учебный центр, вадила шутить перестал и в салоне даже гамном пованивать стало. Штобы разрядить апстановку, я даже паинтересовался, сколько с нас причитаецца и приоткрыл форточку. Но вадитель аказался не из ропково дисятка и заломил 300. Вот они все, падлы, такие. Падыхать будут, а свайо бабло не упустят. Раставчане, скажыте, от Парка Дружбы (от бовлинга «Полярная станцыя» или чото вроде) до Тиатральной площади, где тетка Аксинья на длинном хую стоит, не дахуя ли 300?.. Хотя теперь уже поздно, да и вапще речь не об этом, а о том, в какие ебеня меня занесла сутьба.

Вкратце об учебном центре, он расположылся на берегу Дона, есть даже свой причал. Когда на улице солнце, то вокруг видно нефтехранилище, грузовой порт, старый разйобаный элеватор и еще несколько зданий, каторые после вайны видать васстанавливать абламались. А снести всё ищо некогда. Вопщем, если кому надо снять фильм о войне, постапокалиптической хуйне какой-нибуть или  сфоткать развалины, ну или просто ногу сломать, добро пажаловать на ул. Береговую. Милости просим! Сам центр при этом выглядит прилично. Он о двух этажах, на первом учацца, а на втором некое подобие гастиницы. Номера разной люксовости. Есть номер на одну рожу с сортиром и душем, а есть и номера папроще, двухкомнатные, на два летса, но без удопцтв. Жывущие там, пользуюцца двумя опщими санузлами. Вот я в таком номере и праснулся.

Праснулся и чувствую, что срать надо срочно идти. Взял с собой коммуникатор. Я всегда с сабой в сортир беру коммнуникатор, штобы новасте там пачетать или удавком, например. Зашол, сел, и высрался без лишних базаров. В новастях, опять умер кто-то. Михалков, штоле? Не помню щас уже. Грусно вопщем. На удавкоме хуйня опять. Каникулы, паходу. Грусно, блять. Да еще и не протрезвел пока.

Но это хуйня. По насатоящему грусно мне стало, кагда я аблихчонно аглянулсо вакруг и понял, што туалетной бумаги в сартире нет, а из номера я с сабой я не взял ничего. Тут бы запаниковать, но нихуя, не все ищо было патеряно. Варианты в галаве раждались один за другим.

В санузле была раковина и полотенце. Можно было вымыть жеппу и вытереть полотенцем. Но, по моим аценкам раковина находилась на дастаточно бальшой высоте от пола, а я не был Шакилом О’Нилом, так, что вариант шол нахуй. Можно было папытацца канечно сесть на раковину, но была вираятность пиздануцца вместе с раковиной.

Вариант номер два. Вытереть гамно рукой, а затем руку вымыть и вытереть насухо полотенцем. Фпринцыпе вариант нихуйовый, но перед вытиранием нужно проверить наличие воды в раковине, а то конфуз выйдет. Да и гавно рукой мацать некамильфо нихуя.

Так я сидел, срал и рассуждал.  И поскольку вариант номер два еще придецца проверять на пригодность, а под рукой был интернет, то я решыл васпользовацца яндексом. Набрав в строке поиска «вытереть жопу без туалетной бумаги», я запустил поисковик. Я вапще привык получать от поисковиков любую нужную мне информацию. Яндекс нихуя приличново выдать не смог. Рассказы гамнохуяторов и очерки блоггеров, про то, как надо вытирать жопу с помощью туалетной бумаги, да еще рекламу туалетной бумаги.  Да еще и по 3.20, да еще и в Ростове! Да еще и с доставкой. Ну, думаю, блять, щас на крайняк закажу если уж савсем вариантов не останецца. Сцылочка есть, телефончик найдем… И тут, ах, сцуко неувязочка. Времени – 7:10, через чяс автобус приедет, а я сижу и с засохшым в жопе гавном и жду даставки… Блять, какой только хуйни пьяный мозк не раждает?! Вариант атпал сам. Как кусочег какашки.

Полагаю, что если бы я был трезвым, то вазможно позвонил коллеге, каторый, кстате вчера просто как пиздец нажрался, и щас дрых в номере под сплит-системой, включенной на +18 градусов. Так уж получилось, что сплит он включил еще перед нашей поездкой в боуленг, а пульт праебал где-то. Мне в саседней комнате спалось заебись, а вот ему паходу не очень. Вазможно снился «Ледниковый пириод-3» или «Зимля Санникова». Но это я к чему?! А к тому, что я бы позвонил ему, если бы был трезвым, и папросил туалетной бумаги принести. Но мне тагда это в голову даже не пришло. Мой криативный моск падсказывал мне, что все эти манипуляцыи с яндексом не более чем хуйня, из каторой ничего путного не выйдет. Тут, йопта, чото другое нужно,  чото более серьёзное. Гугл, например.

Гугл и вправду оказался умней яндекса, но предлагал варианты, каторые я уже проработал и атбросил как непригодные. «Вытрите жопу пальцем, травкой, лопушком, газетой». ЙОБАНЫЙ ВРОТ! Мы где жывем? В древней исландеи штоле? Какой палец? Какая нахуй травка? Где я в пустом сартире травку найду? Сцуко, может мне ейо вырастить?! А нахуя мне в кампьютерный век газета? Нахуя?! Я спрашываю у кампьютера – как мне вытереть жопу наиболее высокотехнологично, а он мне, уйобак, атвичает – «газетка»… Йебонуццо, блять. Нет, ну канешно, глупо ждать, что кампьютер мне атветит, «вытри жопу кампьютером», но, знаете ли, палец и травку придлагать, это слишком…

Вопщем, от высоких тихналогий помащи ждать мне не пришлось. Помогло полотенце. Я крайне нипринужденно вытер им жопу, а затем смыл гамно с полотенца мощьной струйойь вады из крана. Пусть на меня не абижаюцца те, кто патом васпользовался этим палотенцем. Я принашу им глубокие извинения, но у меня не было никакой альтернативы. Палец, гаварите? Идите в хуй с пальцем, ищо я руки гамном не марал!

А кстате, коммуникатор мне помог. Я на нем этот очерг написал. Пальцы болят ужасно. И еще он мне помог в том смысле, что я теперь с собой в сартир всегда свежую прессу беру. На всякий случай.