А задумывался-ли ты , читатель, как появляется анекдот? При всей кажусейся простоте ситуации  навряд-ли медведь мог заявить бегемоту что мол « таким ебалом да медку- бы» или например геройский комдив Василий Иванович, наверняка не рассматривал на глобусе Кубань , чтоб доказать  своему верному ординарцу Петьке, что если Анку- пулемётчицу ебала вся  вышеуказанная Кубань , то это не так уж и много в мировом масштабе. По моему глубокому убеждению , чтоб анекдот передавался из уст в уста- он должен быть обязательно прожит, смоделирован, разыгран, сделан.. называйте как хотите. Но  то что я хочу вам рассказать в действительности имело место в далёком 1992 году . Итак..

Персонажи компании моей юности были личностями неординарными, подчас застенчивыми и наивными иногда безалаберными, но всех нас объединяла та бесшабашная , разнузданная пора начала 90- стых, когда в неокрепшие умы и в неустойчивое сознание подростка начала проникать доселе вовсе не пионерско-комсомольская реклама собачих кормов и прокладок с ваучерами, а  мускулистый дядька из рекламы шампуней, судя по роже никогда не был в пионерском лагере « путь к чему-либо» в третьей смене.
Анекдот этот начался весьма и весьма просто. Анрюхе, чьи родители  до сих пор при упоминании профессии «охранник» представляют себе вечно пьяного сторожа –пенсионера с овощебазы вооружённого  свистком, нестреляющей винтовкой и полудохлой псиной неизвестной масти, но уж никак не дородного детину  на котором впору распахивать Монгольские степи, пришла в голову до опупения простая мысль- проколоть себе ухо дабы сделаться более похожим на исполнителей своей любимой рок-группы «КИСС». Это сейчас Андрюху друзья могли и пристыдить, сказав что с проколом уха недалеко и до вливания в плотные ряды педерасов, но тогда…. Намазанный белой и чёрной гуашью аки самец зебры Андрей являл собою воплощение аццкого по тем временам рокера.
Защёлкнув деревянными прищепками  школьные портки сзади , чтоб были « в обтяжку» Андрюха часами голосил под орущий магнитофон « Романтик» своих « Кисов» перед зеркалом , невпопад тренькая на гитаре какого-то  Бирюлёвского фанерно-чугунного завода детским музыкальных инструментов и представлял себя стоящим на сцене перед толпами орущих и воющих рокеров-соплеменников так же как и он трясущих гривой и выставляющих вверх сложенную из пальцев «козу».
-Хочу  мочку уха проколоть, чтоб как настоящий рокер- поделился Андрюха своим желанием со мной и моей тогдашней девушкой Машей- студенткой первого курса  медицинского института. Беда однако заключалась в следующем- воплощение аццкого рокера в Подмосковье с детства всячески боялось уколов и острых предметов, а посему от школьной медсестры пряталось в мужском туалете. Причём если медсестре и удавалось его оттуда вытаскивать на пирсинг жопы или руки ( в зависимости от разнарядки) то пару раз приходилось этого рокера и нашатырём откачивать.
-Боюсь.. больно будет- задумчиво произнёс Андрей в дополнение к мысли.
-Фигня всё- ответила Маша- мне подружки иглой прокололи и ничегошеньки не больно было, а серёжки можно сразу носить. Нам на лекции патологоанатом сказал что в ушах нет нервных окончаний и почему-то при этом улыбался..
-Не ссы, братан!! Маша правильно говорит-решил прокалывай. Будь мужиком- поддержал я друга
-Только вот кА?..иглой не надо..- в этот момент голос этого эрзац –солиста предательски задрожал.
-А давай шилом, Андрюш- крикнула Маша из кухни..
-Шилом??.. ещё больнее.. наверное.. -сомневался рокер
-А ты быстро.. хоп и сразу серёжку вставь.
-Неее..я сам не могу.. давайте вы мне поможете.
-И чем мы тебе поможем?- почему то именно в этот момент я решил что пока буду жив никогда не пожертвую малые суммы на клиники для умалишённых
-Ты проколешь, чтоб я не видел- не сдавался этот подмосковный Курт Кобейн-а Маша  зелёнкой помажет.. дырка- же.

Для храбрости и прояснения деталей членовредительской операции мы употребили по паре рюмок отцовской водки, а Андрюха как подобает настоящему рокеру, отхлебнул «столичную» из горла. Детали операции прояснились окончательно к тому моменту когда водку из горла стала пить уже и Маша, запивая заботливо налитый в рюмки компот.
По сценарию дыркопроизводительного действа Андрей должен был установить свою голову на стол и прижаться к столу ухом. Я молотком(!! Быстрее чтоб) должен был бысро вогнать шило в мочку, затем так- же быстро вытащить. Маш е отвели роль  санитарке при театре абсурда- моя боевая подруга должна была  стоять на стороже с бутыльком зелёнки  и ваткой с нашатырём на тот случай если будущий продырявленный солист всего рок-течения  почувствует себя дурно. Трезвый и взрослый человек никогда в жизни своей не догадается как можно разместить мочку уха на столе, но добрым и пьяным подросткам… закон гравитации не писан.
Андрюшина башка чуть касалась табуретки, спёртой папкой- прапорщиком из казармы, а мочка уха покоилась как раз на краешке этого самого предмета интерьера прапорщицкой квартиры. Дабы не утомлять читателя расположением в этот момент  оставшегося тела Андрея я скажу лишь что « для храбрости» мы пили уже из чайных чашек.
-Ну.. давай – это последнее что смог сказать человек ещё с непроткнутой мочкой уха, завязанными шарфом глазами и недюжинной смелостью.
-БАЦ!!
-ЫАААААБЛИААААА- заголосил рокер и с шумом, которому позавидовал Зевс и его приближённые испортил воздух во всей комнате моментально. Стороннему наблюдателю могло показаться что Андрей голосит не только ртом, но и жопой тоже.. но это лишь слабое представление о  прозвучавших в комнате децибелах.
Шило вошло почему- то глубоко в табуретку.. ( и почему только?) . Наша медсестра Маша , находящаяся уже в состоянии близком к коматозному, во мгновение ока вылила на башку горе-рокера весь тюбик зелёнки, а затем немедленно грохнулась в обморок. Как она в последствии утверждала что с ног её свалила именно вонь, которую как хороший скунс произвёл испытуемый, но уж никак не вид крови а тем более крик.. Сам будущий носитель украшений в ухе  упёрся лбом в стену и мычал что- то нечленораздельное, угадывались лишь слова « агрессоры» и « предательская хунта». На мои просьбы подождать пока я выну шило и развяжу ему глаза –рокер не реагировал. Затем Андрюша стал горько плакать.
Я очень хорошо помню соседку Андрея-врача станции скорой помощи Лидию Александровну- дай ей Бог здоровья. Когда она одним движением вынула из мочки уха шило- наш горе-укупник распластался рядом с Машей в обморочном состоянии..

-А теперь программа по заявкам и вы в эфире
-Здраствуйте, меня зовут Григорий
-Да Григорий, кому-бы вы хотели передать привет?
-Я хотел бы передать привет всей станции скорой помощи подмосковного города N, которая до икоты сорок минут ржала когда дежурная бригада откачивала от обморока будущего врача –хирурга и будущего гражданина Канады , чья башка  и лицо были наполовину зелеными наполовину красными от крови. Шарф и обосранные штаны этот придурок с пробитым ухом  не хотел с себя снимать ни при каких условиях и в догонку ко всему ещё и приложился лбом об косяк..
-есть.. привет станции скорой помощи от Григория.

Пы.Сы.
А вот когда Маша и Андрей готовились к переезду на ПМЖ в Канаду с Машей произошло следующее.. но это уже совсем другая история.