Таких отходов не было давно. Двое суток не хотелось спать. Боль в затылке, какая-то тяжесть в груди. В голове творилось непонятно что. Просто каша. Мысли прожигали мозги. Как будто какой-то червяк ест тебя изнутри. Все стало слишком медленным. Стрелка часов ползла по циферблату, а я лежал в кровати и смотрел в потолок. Даже курить не хотелось. Хотелось просто забыться, как в коме и главное – перестать думать. Я был в жесточайшем ахуе...
  В какой-то момент я понял, что все это иллюзия, фейк. Что мы оба играем, причем каждый из нас достойный соперник. В её словах фальши было больше чем правды. Я благодарю богов, что вовремя понял это. Я видел её насквозь. Знал несколько фраз наперёд. Знал, что она спросит и как мне нужно отвечать на эти вопросы. Знал, как зарядить её своим позитивом, когда он у меня был. Все её вкусы, привычки были записаны в мою память. Я прекрасно понимал, что не могу рассказывать ей некоторые вещи, а она, как мне казалось, делилась со мной всем.  Она ненавидела своих подруг, ненавидела каменные лица. И спокойно заявляла это, но сказать кому-то в лицо не хватало сил.

  Я прекрасно понимал, что таких девушек нельзя любить. Я говорил, что ей нужен богатый папик, который будет выполнять все её прихоти, при этом оставляя её свободной. Она говорила, что это бред и главное – чувства. Я с трудом сдерживал себя, чтобы не рассмеяться ей в лицо. В какой-то момент мне казалось, что у нас всё по-настоящему, что это не игра и действительно что-то есть, но эти чувства быстро притуплялись паранойей. Я до сих пор не могу разобраться в тогдашних отношениях, и почему все так вышло. Может, её вины не было, тогда это ошибка, которая очень дорого стоит.

  Я знал, что спокойно могу отказаться от всего этого. А с её стороны я ничего не мог предполагать, почему-то это больше всего пугало. Я специально пропадал для неё на определенное время и старался заработать как можно больше денег. Потом она мне говорила, - «пока тебя не было, я так устала от этой фальши». В такие моменты я почти верил ей. Больше всего меня забавляло то, что именно она делает первые шаги. Она хочет слышать мой голос утром. А я все видом показывал, что мне плевать.
  Нужно было заканчивать все это. Причем сделать это без разговоров. Просто разорвать отношения. Я знал, что она уже не  позвонит и не приедет. Что это конец. Я не испытывал чувства радости, или сожаления. Было такое ощущение, что я избавился от чего-то важного.
  Я перестал употреблять ту дрянь, с которой не мог слезть весь прошлый год. Я не знаю, как долго буду держаться и что конктрено  повлияло на это. Отношения и люди стали простыми, наверно я перестал думать и просчитывать. Куда-то делся весь пафос, появился похуизм, на все происходящее. Может это спокойствие? Теперь иногда травка и искренние улыбки. Я просто радуюсь и живу. Живу.
               

                      Июль 2009