Уважаемые посетители Ресурса!
Сегодня общественность киевского завода «АВИАНТ» не будет доебываться с разными идиотскими советами к вам, а просто поведает об одном интересном инцыденте, который произошел позавчера с одним из нас, нытиков. А именно с Трезвым нытиком.

В субботу, двадцать восьмого апреля сего года, мы, заканчивая работу над проектом нового ультрасовременного украинского самолета (на базе самолета «Мрия», разумеется), разговорились о прекрасном – о маевке. Что может быть более прекрасным, нежели безмерное потребление алкоголя в лесу, пожирание пережаренного на костре мяса и ебля девок на муравейниках? Ничего!

Но процесс проектирования шасси вышеупомянутого самолета и легкого пиздежа о том, кто из нас будет первым на маевке ебать Екатерину Алексеевну из бухгалтерии (девушку тридцати пяти лет с маленькими сиськами, но очень «хорошей» жопой), был прерван самым наглым образом – звонком на мобильный Нытика неопохмеленного. Звонила мама и слезно просила приехать и посадить картошку… В наших нытиковских мозгах крушились все планы. Они, можно сказать шли по пизде этой самой Екатерины Алексеевны, шли целенаправленно и безповоротно…

Отказать маме Нытика неопохмеленного – похоронить себя заживо. Она будет заебывать звонками на все телефоны, которые она знает – даже директору нашего завода – до тех пор, пока не выполнишь ее так называемую «просьбу». Делать было нечего и мы, затарившись предварительно спиртосодержащими напитками, выехали в Херсонскую область.

Нет смысла рассказывать о бескрайних степях Украины и живописных видах, которые открывали мы для себя пересекая нашу благодатную Родину – мы, то есть я и Нытик неопохмеленный, были, что называется, всю дорогу «в говно», а Трезвый нытик вел машину. Приехав на место, мы первым делом улеглись спать, дабы с утра со свежими силами приняться за посадку этой самой картошки.

Картошку мы сажали «походными темпами» - за два дня было высажено около шестидесяти соток. Посадили все и на радостях решили отметить окончание работы – водка, пиво, закусь и, конечно же, запивон в виде напитка типа «квас». Я с Нытиком неопохмеленным квас не пили – запивали пивом  (это правильный подход к употреблению водки), а вот Трезвый нытик по своей наивности запивал квасом, что привело к пагубным последствиям…

Уже в четыре утра мы проснулись от диких криков, которые доносились с соседней комнаты: «Блять! Пиздец!!! Нахуй!!! Я ебал такое! Сука!...» Как показал оперативно проведенный нами опрос, Нытик неопохмеленный жидко обосрался. Причем не просто обосрался, а обдрыстал все, что можно было обдрыстать: постель, пол, шкаф, стоящий рядом с кровать и даже люстру (мы до сих пор не можем понять, как это случилось). Но что самое поразительно – обдрыстался он во сне и даже не проснулся. Сон ушел только с приходом неимоверной вони, которую источала его комната.

Бегая среди ночи по обосранной комнате, весь в дерьме, Трезвый нытик «характеризовал» особенности украинской глубинки, прелести посадки картофеля… говорил о своей любви к Родине, маме и нашему родному заводу «АВИАНТ»… Нам даже показалось, что наш товарищ раскрылся с доселе неизвестной нам стороны – человека-патриота. Но все было бы так хорошо, если бы не было так печально. Срать Трезвый нытик не прекратил до этих пор…

Описывать обратную поезду не имеет смысла – она сопровождалась практически ежеминутным выскакиванием Трезвого нытика из машины с целью подрыстать прямо на дороге. Никакие препараты, купленные нами в аптеках не помогли – стабилизировать желудок не удалось. Желудок как бы расстроился за все нанесенные ему ранее обиды и сказал Трезвому нытику: «А вот теперь я буду выплескивать говно и ниибет». Этот процесс продолжается уже третий день.

Уважаемые посетители, вы уж простите нас, нытиков, за все нанесенные вас доселе обиды. Помогите Трезвому нытику добрым советом – как ему прекратить дрыстать? Поймите правильно – украинская авиапромышленность в опасности…



ПЫСЫ: если поможете – прокатим вас на самолете.

С уважением,

Пьяный нытик (в соавторстве с Нытиком неопохмеленным и Трезвый нытиком, сидящем на тоглчке).


03.05.2007.