Кто-нибудь из вас видел человека с генетически заложенной функцией пиздобольства? Не банально пиздануть там, скажем, жене "Нет, дорогая, я на ее жопу не смотрел, только ты у меня в мыслях и помыслах". Или в бизнесе: "Конечно-конечно, мы еще на той неделе оплатили. Это банк виноват, ебать его в рот". Нет , это даже не ложь, это так, легкий треп во спасение.
А я  видел, более того - щупал. И блять, страшно признаться - ебал.
Страшно потому что - хуй его знает, что теперь про меня эта сучка насочиняет своим беспезды зачотным подругам. А я человек с тонкой, блять, душевной этикой и толстым половым хуем.

Нет, ну не понимаю я женской логики. Нихуя не понимаю. А такую разновидность - вообще хуй, кто поймет, наверное.
Значит, прихожу я в парикмахерскую свою (я там уже лет 10 подстригаюсь), спрашиваю своего мастера, свою любимую Олечку (считаю - стричься у парикмахеров с хуем - признак ахтунга), а мне опа и говорят - ее сегодня нет, извините, хуе-мае...
А хули - мою капризную натуру понимает она одна - стрижет, хуле, как хочет и все тут. И заебись получается. В жопу только не дает, а так заебатый парикмахер.

Так вот, -администраторша продолжает - Олечку сегодня другая Оля заменяет, она обычно в другой прикмахерской в женском зале работает, но она мастер-универсал (да хоть, седан, ебать его в рот) и стрижет всех. Особенно пудели у нее, говорит, пиздато получаются. А я что-то думаю, похуй - стричься надо один хуй. Мне на следующий день на свадьбу к брату надо было.
Говорю, зовите вашу Олечку, только если что - смотрите у меня! Год бесплатно стричь будете и минет с выездом по утрам делать.

Ага, пришла эта Оля. Ну я так скажу - даже если не только в жопу не даст, но и на клык не возьмет - я бы простил. Потом, конечно, поимел бы везде, а сперва простил бы. Потому что глаза зеленые-зеленые, сиськи аккуратные такие - размера 3-го. Стройная, как березка, но блять без коросты и пятен. Наоборот - топичек такой - лифчикообразный, шортики, ага... Лара Крофт, блять, в последней инкарнации. Думаю, пусть хоть налысо стрижет, лишь бы телефончик дала.

Ага. Сел я, значит в кресло, обмотали меня простыней от волос, водой из-под крана в глаза побрызгали. И тут, оказалось, что и голосок у нее бархатный такой, с хрипотцой еле слышной. Развратный такой голос. Как будто только-только кончила баба под тобой. И говорит она: как стричься будем. Я чуть не начал под простынкой дрочить, даже ширинку расстегнул. Похуй, думаю, потерплю. Говорю - вот здесь так, здесь так, а здесь у меня контрогайка пластину в черепе фиксирует, надо немного побольше оставить, а то некрасиво смотрится.

Ну она так по голове рукой поводила, волосы поперебирала (бля! пизде-е-ц!), начала стричь.
Я непринужденно так беседу начал, типа внешнеполитическая обстановка в мире, провокации марсиан, коварное предательство племени мураббоку в Южной Африке... Она сначала поддакивала, а потом... Потом ее понесло...

Хуй в штанах сморщился, скукожился и опал, как озимый. Потому что это было нечто. Поток произносимых ею слов можно было резать, паковать в мелкую и крупную тару и продавать на Одеском привозе, потому что  т а к  там не умеют.

За полчаса я узнал, что моя постоянная парикмахерша Оля - спуталась с каким-то ментом-нарокоманом, подсела на иглу, порезала 3-х клиентов и сейчас в декретном отпуске (вот сука!!!). А она сама, новая эта Оля - девица неебаться каких талантов и уникальных умений. И поет она так, что вся эстрада у нее по очереди малые половые губы отлизывает, а большие без очереди  (и Басков, когда приезжал, случайно услышал и автограф просил).
И вообще у нее собственный салон открывается, а здесь она так, попросили очень подменить.
Короче такого еще три кучи было, телега с прицепом и еще на совковой лопате с горкой. И все так доверенно рассказывает, в глаза заглядывает...
Телефон я все-таки взял, а потом случайно в какой-то кафешке пересеклись, к счастью, она ужралась в говно и в гостинице уже бессловесно мычала, пока я ее трахал.

Через месяц захожу в парикмахерскую, смотрю: старая Оля моя. Без животов, детей и дорожек на руках. И ни  о чем таком, естественно не в курсе. Спросил про новенькую...
- А ее уволили уже. Она три дня всего и отработала. Жалоб много было, мне пришлось из отпуска выходить...

Начал ей звонить, там визжащий писклявый девичий голосок: Никакой Оли я не знаю, номер мой уже 2 года и все такое...

Вот что,какая, блять муха заставляла новую эту Олю пиздеть? Уважаемые пиздоболы - ответьте!