Что есть такое «колонка редактора»? Да ничто иное, как некие совершенно бессодержательные и неинтересные никому, включая и самого редактора, мимолетные события евойной жизни. Которые, однако, необходимо преобразовать в колонку, наполненную глубоким смыслом и общественно значимым пафосом, заставляющим читателя восторгаться глубиной и оригинальность мышления редактора и даже выходить на баррикады комментов в идейной борьбе с… ну, тут неважно с чем, от гомосятины до поросятины. Нелегка жизнь редактора – тужиться с колонкой и неповторимыми мыслями приходится кажный божий день…

Итак, жизнь редактора, запись в дневнике:
8 июня. Зашел в аптеку, купил зубной пасты.

А теперь колонка:
…в аптеку зашел по пути, просто на глаза попалась. Аптека американского типа – все, что угодно, причем из «чего угодно» лекарства вовсе не доминируют. Дай-ка, думаю, зайду, паста кончается – а дурная привычка зубы чистить таки неистребима. Захожу. А там идет какой-то рекламный промоушн: музыка играет, воздушные шарики качаются, мохнатые Микки-Маусы скачут. Оказывается, продвигается препарат «корсениль» - как-то так, если правильно запомнил – аналог «виагры», для повышения потенции.
Окружили меня микки-маусы, давай в руки рекламу совать. Купи, реклама советует, 10 упаковок и будет тебе скидка в 20%, не считая бонусного наслаждения в постельных сценах. Собственно я юношеские иллюзии о женщинах потерял давно, с полгода назад, обозрев жизнь свою редакторскую. Понял, что бабам больше сексу хочется, чем мне – хотя они это и тщательно скрывают. Им делать нехрен, кроме как трахаться, а мне колонку вести надо. Впрочем, извиняюсь, отвлекся на наболевшее.

…так вот, настырно впаривают эту «корсениль-виагу». И продавщица за прилавком симпатичная, в белом обтягивающем халате выжидающе смотрит: Бери, дескать, пока на половые наслажденья двадцатипроцентная скидка. Стою, гляжу на неё - а у ней в отвороте халата удачно так уголок черного бюстгальтера проглядывает. Гляжу и думаю думу редакторскую:

….кому она сильнее нужна, эта виагра? Мне? Так эта штука такая, как наркотик – раз попробуешь из экспериментальных целей – а потом всю жизнь покупай, ибо без нее уже и ничего? Мне такое «ничего» не надо. И виагрозависимости за свои кровные тоже не надо. Лучше дождусь естественно опадения, хоть по театрам похожу да по музеям. В консерваторию можно будет сходить без назойливых видений.

Ладно, допустим, приму таблетку... А кого обманешь одноразовым энтузиазмом? Себя? - нет. Жену или Наташку? Тоже нет, они тебя как облупленного знают. Потом замучат необоснованными претензиями. Секретаршу шефа по пьянке на корпоративе? - ее обманешь, конечно, но смысл? Натянутые с шефом отношения и срезанная квартальная премия? Хотя, с другой стороны, от секретарши слухи пойду ободряющие по женской половине рабочего коллектива, тож неплохо. Но тогда шеф вовсе со свету сживет, хоть увольняйся… Нафиг. Или у Вована на время его надувную бабу взять? Там виагра в самый раз будет, а то Вован бабу свою не стирает никогда.

Чё-то я все грудь продавщицыну пялюсь. А вона у ней за спиной ценник висит. Ого! Бля-я-я… Эта виагра, оказывается, ого-го в рублёвом эквиваленте, недешёвая. Блин, денег жалко. Лучше на эти деньги какого-нибудь экзотического алкоголя взять, Hennessy V.S.O.P., к примеру, емкостью 1 литр. И сам выпью и Наташка, глядишь, сзади даст наконец-то.

С другой стороны, один раз живем, бог с ними, с деньгами – куплю. Десять упаковок, коль со скидкой. Что ж, они, суки, по одной со скидкой не продают? Куплю - и что? Наглотаюсь виагры и ласты склею в компании девушек по вызову от передоза? И мне нехорошо и им неприятно. Только и радости, что в некрологе на удафкоме напишут «умер как мужчина». Плюс что фармацевты в эти таблетки кладут – неизвестно. Небось, похлеще генно-модифицированных продуктов. В одном месте встанет и неизвестно в каком упадет.

А то нажрусь виагры , а потом поставлю клавиатуру в позу «догги стайл» и оттягивая детородный орган, нащелкаю им очередную «колонку редактора». Неясно только, надо ли презерватив одевать, когда «колонку…» нащелкивать буду. Не хватает еще триппер от клавиатуры заполучить.

В общем, кому от виагры пользительно будет – мне или бабам? Понятно, что им, потому что им продление удовольствий и мультиоргазмы мультиоргазмические, а мне по здравому размышлению одно измождение организма. Поэтому, пожалуй, виагры на 8 марта куплю. Жену порадую, Наташку, женский коллектив на работе, секретаршу шефову, Вованову резиновую бабу и клавиатуру….

А пока говорю продавщице, отводя глаза от уголка черного бюстгальтера: Девушка, мне во-о-он ту зубную пасту дайте, пожалуйста…