Дорогие, комрады!

Поздравляю вас со светлым еврейским праздником Пурим.

Для тех кто не знает историю праздника расскажу:

Много много лет назад жил был в вавилонской империи царь – Ахашверош. И было у него много много жен, но он их не еб с тех самых пор, как взял себе в жены еврейку Эстер. Потому как еврейки самые зачетные бабы. И лезть в персидскую, украинскую или еще там какую пилотку после еврейской, все равно, что закусывать швармой из московской подземки после банкета у шейха Саудовской Аравии. А у Эстер был дядя – Мордехай. Так вот этот Мордехай имел какие-то финансовые терки с царским примьер-министром Амманом. Толи в долг взял и на хуй послал, то ли еще что, короче пришел этот Амман к царю ахашверошу и попросил у того согласия всех евреев вырезать. Ну царь-щедрая душа говорит: «А хуле, реж»! Но про это прознала Эстер и сказала царю: « Ты че ебнулся старый осел! Я ж сама еврейка!» Царь подумал, ведь так и сказал: «Да бля, прости, это я с бодуна забыл. Делайте что хотите, дорогие евреи, только ты дорогая мне мозг не еби, ну забыл бля, что ты еврейка, а Аммана хуй с вами можете удавить!» Аммана то конечно, удавили евреи в туже ночь, но Эстер пришла к царю и жестко потребовала: «Нет, этого мало! Дай разрешение удавить всех его сторонников, скинхедов и нацов!» Царь задумался: «И сколько ты насчитала нацов?» «Ну плюс минус, семдесят тысяч» - ответила Эстер. Сначало было царь охуел и взвился: «Совсем охуела, вздорная баба! Семьдесят тысяч подданных, это тебе не фунт изюма!» Но Эстер была непреклонна: «Не разрешаешь? Тогда спи на кушетке в кабинете, или тимошенку еби. А ко мне даже не подходи!» Размышлял царь целый день. На одной чаше весов у него были семьдесят тысяч подданных-нацов, на другой самая зачетная пилотка планеты. И в итоге он решил: «Хуй с вами, давите бритых.» И евреи зарезали всех нацов империи с согласия царя. Надо сказать, что это был не легкий труд. Занял этот процесс целых два дня и две ночи. А на третий день устроили аиды праздник и напились на радостях в жопу. С тех пор пошла заповедь у евреев, напиваться в Пурим так «Что бы не отличать лица праведника, от лица злодея» Так, что все господа, последние капли пиздатейшей виноградной самогонки восьмидесяти градусной самогонки упали из змеевика в бутыль, пошел исполнять заповедь! Начинайте жидосрачь без меня!