Атлучилси я тут от лесорубных дел, отложыл Штиль 180, дабы посмотреть, чо в мире творицо и вам это расписать аналитично единым и неибучим абзором. Итак, преступим:


Начнем с евреев. Канешна, традицыя занимательных еврейских историй требуед разместить вот прям здесь свою щербатую афтарпортретную фотку с какими та умными словами. Но чой то не озадачился, так шта внимайте славесно.

Как сами знаите, если состоицо ядреный распиздетс, переживут ево только тараканы и евреи. Причем, тараканы переживут обязательно - даже ценой своей жызни евреи просто обязаны оставить хоть кого нить, кому можно предъявлять за халакосты и прочие жизненные неурядицы.

Там у них апять какая то заваруха на Ближнем Востоке произошла, палестинские бежэнцы стали бузить, за шо еврейские снайпера устроили на них сафари, атстреляв с несколько десятков шо нашы ахотнеги уток в сезон. В ООНе немного потрещали и затихли, каво этих палестинцеф жалеть, они там все грязные, ванючие и наверняка не любят гееф. В это же время в Лондане группа еврееф сугуба ортодоксальной ариентации собралася послушать местново еврейского жеж попа. Европоп был возбужден тем фактом, шо ево пейсатая паства много пиздит по китайским ебучим айфонам, которые к тому же обладают необрезанными функциями. А это зашкварный мегаазохенвей, какого мол хуя евреям пиздеть по необрезанным гойским гаджетам? Немедля грит сожгите сию хуиту! Зажгли евреи кастерчег, метнули туды китайские аппараты. А те с криком "Сосисука!" шо по азиятски значит "Девушка, давайте перейдем на новый уровень отношений" возьми да ибанись разхуятельским трахбабахом, шо твоя РГД. Штук трицать пейсатых остались без пейсев и прочих жызненно необходимых еврейско-человеческих органоф. Какой тут вывод? А их два: Первый - по боевой эффективности кетайский смартфон значительно превосходит палестинских баивиков. Второй - переходящее знамя самой хитражопой нации переходит к армянам.

Вапщета это знамя дано армянам с большым авансом или аванесом, я хуй знаю, как это слово правельна по армянски пишеца. Хатя тот факт, шо ими правил чувак с фамилией Петросян как бе намекаит на смехопанорманость палитичиской жызни армянново народу. Щас же в правители Хачикленда ака Армения стал особо хитрожопый чувак, в прошлом популист-журналист и ахуенный пиздабол Пашинян по отчеству - зацыните - Вованович. Патаму шта у них реальных пацанов сразу Вованами зовут в паспорте. Он долго заебывал власти своими акциями, которые, в отличие от их шумерских собратьеф по пакрышкам, не привели к расстрелам и гражданскому пиздетсу. В итоге доебал моск главармяну, тот сказал что устал и ухожу нах-вах-вах. Непонятливым армянским парламентариям пришлось нескака рас пофторять, шо за Вованович теперь их премьер, за которово они должны в едином порыве голоснуть. В итоге такой тихий мирненький переворот. И даже на Россию особо не писанулись. Они бы мож и хотели, но ситуейшын не тот: там рядом сосед не сафсем лапачька, его пловом с бешбармаком не карми, дай аттяпать какой нить Нагорный Карабах, а то и впридачу чонить подгорного и предгорного.


В Японии решыли перед поездкой на Чемпеонад России по футболу научитсо думать, как противнеги по игре. Для чего решено было жрать те блюда, которые традиционно хавают их футбольные враги. Нихуя. Из группы еще вышли, и даже в 1\8 фенала начали за счот пирдячих газов от брюссельской капусты атлишна. Но затем газы кончились, пошла гущина, штаны наполнилися неудобной для бега ванючей массой, чукчеликие япы прасрали матч и выпиздились в родное Токио ближайшим кукурузнегом. Но самой главной ашыпкой стала идея кормить подопытных русской едой. Умные шопездетс японские учоные на этом деле сакуру скурили, хуле. Опкормиле испытуимую группу соотечественнегов борщом, вокзальными беляшами под водку и сало. Группа нищастных косоглазикоф, не снеся культурнова шока, единым составом откинула капыты, выжыл толька адин. К нему учоные и вломились, мол - ну как, стал понимать, чо там русские про нас думают? А он в ответ икнул, рыгнул, грит - хуй вам, а не Курилы, пакемоны жопоглазые. Нассал на главврача, выебал медсестру и сбежал в направлении Владивастока.


Слепаков перед чемпионатом мира решил хайпануть и выдал на гора творчества песенку, про то что наша сборная еще те говноеды и шо они обязательно все просрут и Кадырова им в тренера. Тут я нихуево зачесал репу, ибо ту же тему двигал пару лет тому. Нежто читает меня, хараняка? Эдак глядиш и политабзоры суко на песенки перелогать начнет и сказителем по гастролям захуячит.

Но тут он явно побижал паперед паровозу.

Во-первых, шутки над Кадыровым уже не тренд. Его уже жалеть нада. Вот прикинь - тебя назначают главой республики, заходишь ты в это свое правительство - глядь, а там одни чечены! И на у тя улице одни чечены и вверенный тебе народ, сука, сплошные чечены! Да тут хошь не хошь, потянет завести шапку с барабульками, бороду и инстаграмм.

Во-вторых, пиздеть на команду надо строго по результату. Просрали все шо могли безвольно и почосывая жопы - олени безногие, ясен пень, выиграли или билися как львы но еб макарек все ж проиграли - молодцы. Это ж логика, наука! Вы жеж там вместе с "Ленинградом" нос по ветру держите, талантливые, материться умеете, казалось бы, все для славы есть! Все хватаит - мудрости не хватает.


Хошь тайну открою? Только никому! Мне ее сам Путин открыл и то по пьяни. Всмысле, я был по пьяни, а тут мужык идет, говорит - хошь тайну открою? Я, грит, Путин и вот есть у меня она, гложет, так сказать. Так вот - на самом деле Скрипаля ФСБ не травило! Наоборот, это был тройной агент и ему с дочкой было поручено уничтожыть секретно и зловещще изменническово кота Лаврова, которово наши развездчики подозревают, мол во время последней встречи на высшем уровне, тот слил в тапочку английской каралеве не только ссанину, но и зашифрованный тайный секрет брежневского поцелуя. А за такое можно и бритвой по яйцам получить и купирование хвоста по крестец! В общем, тема такая - Леонид Ильич имел под языком встроенный выдвижной мозговысасыватель, ну как у инапланетных жуков в "Звездном десанте". Вот он как бы целуит взасос какого нить иностранного лидера, а на самом деле вытягивает из его мозга разум и все знания! На ликвидацию опасного предателя кота Васьки отправили неопасного предателя Скрипаля с подручной дочуркой, вооруженных специальной убойной гречкой и особо натреннированными морскими свинками, которые знали каратэ, кунгфу и Хон Гиль Дона.

Но хитрожопый кот Лаврова опередил своих убийц, серанув им прямо в лицо продуктом переваривания несвежей селедки и простокваши с грибами, что ел накануне. Пока его противникоф колбасило от ацково омерзения, кот высосал их разум, отъебал до смерти марских свинак пока они не вымярли от обезвожывания и со свежей инфой проник на прием к Терезе Мей. Но мир политиков неблагодарен - наградой за передачу секретных сведений стал засос-поцелуй Терезы Мей. А потом ката сожгли жывьем с диким хохотом злобные полицаи прям в доме Скрипалей, прям вместе с домом. Правда, с высасыванием его умений у Мей вышел казус, когда она пряма на приеме немецкого посла оголила жопу и стала с мурлыканьем вылизывать себе анус. В общем, дело именно так было. Ну не сказать жеж, что люди возле лаборатории по баивым атравляющим веществам регулярна капытятся от баивых атравляющих веществ по каким то иным причинам, кроме как из-за рассийских, крававых, шо Тампакс в эти дни, шпиеноф КГБ.


Гаварят, в детстве у Трампа по геаграфии была толька геаграфичька, которой он засадил в школьном туалете. И то там даже сиськи на слабую двоечьку. Потому Северную Корею инагда путаит с Южной. Во дебил, скажыте вы, чо там их путать? Все же просто - прилетел в Корею, ежли мох растет - Северная, ебаца к Меркель не ходи. Ну вот он прилетел, вакруг аэрапорта побегал - моха нет. Значит - Южная. Стал тереть как бы их корейских соседей изничтожыть. А пухлащекий аппанент внезапна оживился такой, грит, мол, заибися, заибися таварись. Давай вместе въебем по Сеулу! Потом турне по Европе. Ну тут Трампу традицьонна проще. Выходиш на какой нихуесть пафасный саммит. Кричишь - "Шохи, сосааать!" Кто тебе к коленам кинулся на цырлах - ведущие европейские цивилизованные державы. Кто нехотя - полуавтаритарные рижымы типа Венгрии. Кто послал нахуй - Россия.


Один чувак на букву М, М - это Медведев, только я тебе этого не говорил, так вот, в 2010 году этот хитрый и каварный шопездец мистер М решил заявица на Чемпионат мира, чтобы ровно через десять лет поднять пенсионный возраст, налог НДС и на добивочку шоп жысть малиной не казалася - повысить цены на бензин. Итак, с этой зловредной целью как отвлекающий маневр он подал заявку на ЧМ по футбопиздобольству и выиграл ее! Вы, говорил он часто своему родному кактусу от радиации у айфона, еще попомните меня, ухаха, дам я вам просраццо в далекам 2018 году! И таки сдержал обещание, в виду чего предлагаю его выдвигать президентом. Редко в нашем мире встретишь политика, держащего слово! Пусть и гавенное слово, но вить держащий!


Да более тово! Поговаривают мои источники в Кремле, будто еще в архиве КГБ разрабатывали тонизирующие спец-усы для Черчесова под игру 2018 года, а также там же ф секретных лабораториях выращивали ногу Акинфеева канкретна под задачу впиндюрить Испании. Все ради повышения пенсий, ага. Бывалоча, Дзюба уже язык набок свесил, вся жопа в пендалях от всяких аравийцев и египтянцев, а Черчесов усы ему к уху поднесет, тонизирующе расчешыт барабанную перепонку, скажит мотивирующее слово, мол, чуваг, бейси как дьявол за ради завышения возраста на пенсии, еслив ты ща не забьешь, народ же критически и в чем-то даже негативно станет оценивать идею повышения пенсионново возраста, чему воспользуются валюнтаристские силы для своих палитических инсинуаций!  Да да, там на поле гул стоял, но я по его губам прочитал, он так и говорил отпижженому Дзюбе, накручевая хвост перед решаюсчей отакой.
И Дзюба, прочувствоваф палитическую ситуацию, смахивая крававые потные слезы бежал в атаку и забивал - кагда мяч, кагда вратаря.


Шо до поднятия пенсьонново возраста - ясен хуй, наше солнечное правительство охуенно заботицо над решением проблем солнечнова правительства, шоб казне ПФР побольше, траблов паменьше и паказатели в норме. Пичалит отсутствие больших протестов по сему поводу, а это значит, наши люди еще не научилися отстаивать свои права. Ну те, кто не единоросы. Кто из ЕР, те, канешн, медицина бессильна. Те веть еще и со встречной инициативой выступят, мол, повышение - это прекрасно, а давайте вапще введем за правело, шо пенсию выдавать тока по причине смерти?


Стой! спросишь ты, а где ж в этом деле Путин? Да тут такие дела ваще были. К нам верховные правители планеты, рептилоиды с Нибиру же прибывали для инспекции. В общем, не знаю, чо там за босс пришкандыбокал на космокамазике, но видать очень крутой в Галактеке ящероид, коли за водителя ему был сам Путен.
Сели они в антигравитационный КамАЗ - а на таком даже ремни пристегивать не нужно, космические ж технологии! - да как покатили открывать Крымский мост! Хохлы сразу же заржали - во нищеброды бля. Пока Путин с худруком фсех рептилоидоф Нибиру открывали один единственный мостик (а без рептилоидов там вапще никак, ибо по данным укроикспердоф, такой мост даже фашысты не построили, куда тама рашнявым), главный укрохохол - зажимай пальца! - открыл два туалета, дорожный знак, канализационный люк и предусмотрительно открыфшийся к открытию Крымскава моста фельдшерский пункт по пошиву разорванных анусоф особо верных укрохохлов, чей организьм не выдержал и порвался от внутренних газов священново гневу при виде открыфшегося Крымсково моста. Но в общем итоге один абъект против пяти бля! Так кто гений строительстково искусства?!


А еще в мире че дееца - Бабченку недомочканули. Ну как там вышло - отлучился неистовый борец с Путиным через Фейсбук за хлебушком и бац - его в спину положили в свинячью кровь и ссанину. Как промариновался в сей жыже, вывезли в морг отдыхать и пока он отдыхал, стали ево убийц аристовывать и дапрашывать, как именно Кремль ево заказал. Список выбили из сорока семи особо вредных для Кремля героеф Украины. А там патриот на патриоте в этом списке. Отборные такие патриотищща. Как лист вечерней поверки в психушке. Так шта не поймешь дажы, зла хотел зловещий Кремль, али просто почистить хохлячий генофонд. Но пока  рыдале все либерально-альтернативно продвинутые из числа задвинутых, труп с афициальным визитом навестил лучший из хахлоф, Петро Носкодырявчатый. Как водитсо, для начала шыринку расстегнул, подяковал прям на тэло хероя, потом грит - вставай, герой, ты исчо нужын молодой нарождающейся демакратии! Еще не раз поржошь над сожженными в "Зимней Вишне" и сгинувшими в авиакатастрофах, не единажды погогочешь над мертвыми москалятаме!
Ну и дыхнул перегаром волшебным прям на Бабченку. Тот как подскочит на диво всем коллегам. Мол - а вот и я, а вот и я, а я не умирал! - Пагадите, пагадите, - вазмутилися иностранные паслы и СМИ. - Мы тут как бе уже приготовили железобетонные результаты расследования, что тя Россия замочила, неаправержимые обвинения навострили, уже в ООН дело вынесли, призвали сознаца и покаяца, какого хуя ты блять, жывой? Ну нихуя се, как некрасива!
На что Бабченка показал им фак и вытащил ценник - мол интервью буду давать тока за 40 штук евров.
- Ты чо, ебанутый? - стали ево спрашывать в интервью разные западные СМИ.
- Ебанутый не ебанутый, - гнусна гыгыкал в ответ васкресшый борец с Путеным путем купания в свинской ссанине. - Но по сорок штук с вас, ебланов, имею.


Казалась бы, имедж России стабильно испрочин на миравой арене. Ведь только за минуфшый атчотный квартал Крававый Путен крававо убил сразу двух Скрипалей и Бабченку. И похуй, что все они живы, здаровы, вон только у женоСкрипаля дополнительное технологическое отверстие добавилося от какбетрахеотомии, так в сексе это даже плюсом. Но веть при том ФИФА даверил таки проводить Чемпионат мира по футболу и он таки даже прошел. А там три мильена боллельщегов прикатило, стока дахуя, что даже не знали, куды их девать. Вон в Нижнем Новгороде вапще хорватами стали ямы заделывать. Масквичи зажрато нигерийцами из окон фторово этажа кидалися, кто дальше долетит. И тока местные армяне сразу сказали - на время ЧМ апявляим сибя аргентинцами! Выучили по аргентински фразу "Превет Наташа, я аргентинец пашли ибаца" и клево проводют время. Внезапна оказалось, что местные шлюхи не только сосальщицы и в жопу давальщицы, но и болельщицы. Но появилися шансы и у адиноких страхолюдных по нашым высокем меркам жэнщин. Вот ты идешь, а навстречу нечто телом бегемота и рожей кракадила. Для тебя пиздецкашмарный, хуй не то что не стоит, а под яйцы зарылся и там от страху трясецы. А для каково нить египтянена настальгия, он сразу радные джунгли вспомнил, дорогих серцу зверяток. Дык савет да любовь, хуле!


Раз в год и палка стреляет, в наших футбалистаф дерева поболее будит, они выстреливают раз в десять лет.
В общем, стартоваф с предпоследнего места в рейтинге, сбродные Черчесова показали сибя заибата и выпиздили целую Испанию в 1\8 что просто ахуеть и нифстать. Да и в целом сюрпризов было дохуя. Вот немцев, как водится в России, выпиздили в оперативном порядке дамой, харашо еще, не дали провожатых до Берлину. - А чо вы хатели, эта же Россия, там генерал Мароз и вся хуйня, - по традиции аправдался главный тренер Лёв. Далее по списку апиздюлились Месси с Аргентиной, Рональда с Потругалией и Неймар с Бразилией. И весь мир поверил, что Россия - страна чудес. А самый шок был - Игнашевичь уходит из футбола. Но он не пропадет, будет тренерствовать далее, стране такой талант нужон, хуле, он ведь аж за сборную Испании забивал, а это вам не хуй сабчячий.

В общем, щас лето в разгаре, нуево нахуй эту политику, приглашаю забить и бухнуть! И лутше эт делать где нить на пляжу в харошей кампании. Всем добра и щастья!