Из выбежавжих в этот вечер под шум трибун на поле корейского стадиона дваццати пяти человек, особое внимание сразу же привлекли три фигуры арбитров.
        Первый, повидимому главный судья мачча, представлял собой лицо арабской национальности, второй был похож на усатого карлика, явно страдающего косоглазием, ну а третья особа однозначно являлась наиболее колоритной из всех присутствующих в этот день на стадионе людей, включая массажистов каманд, газонокосильщеков и шестьдисят тысяч зрителей на трибунах. Если корейцам грозят пальчегом за то, что они любят хавать наших читвироногих друзей, то этого еблана следовало сразу бы убить на месте. Негры канешно бывают разные, но у этого дикаря из Уганды (есть такая страна, проверял) на лице написано, что он собак нихуя не жрет, он предпочитают чиловеченку.


-хуле смотрешь? ща сожру как гамбургер!

Но вместо расправы над каннибалом, его засунули в самолет, одели в судейскую форму, дали клечаттый флажок, в двух словах объяснили правила игры и поставили на кромке поля.
         Находящийся в ложе прессы неподалеку от нашего спецкора комментатор испанского телевидения Хулио Маслёнас, при виде этой троицы тут же полез во все имеющиеся у него под рукой справочники и атласы, с целью получения хоть какой-то инфы об этих трех арбитрах. Но так нихуя ничего не найдя, ограничевшись скупым перечислением: Ебипет, Тринидат и Уганда, он лишь удивленно пожал плечами и настороженно устремил свой взгляд на поле, где уже начался четвертьфенальный мачч семнаццатого первенства мира по нагамячу между командами Испании и Кореи.
         А игра меж тем идет нихуя не скушная. Не знаю, правду поведал нашему спецкору мистер Гусь Хуйдинг по поводу премиальных напасов своим парням после игры или нет, но песдоглазые играют так, как будто в случае победы их ждет не что иное, как отборнейший голланский гидропонег. Испанцы конешна сильнее, но и корейцы отвечают редкими и опасными выпадами. Касильясу явно не до дрочки. Как и зрителям. Весело играют команды, но гол испанцев назревает. За первый тайм правда не созрел ни разу.
         Второй тайм помимо смены ворот никаких изменений в игру не внес, разве что песдоглазые стали понаглее отокавать ворота Касильяса. И не успел наш спецкор подумать о том, что за такой высер их следовало бы хорошенько наказать, как вдруг:
       - Гоооо-оооол, - заорал Маслёнас на трибуне, - ну наконецта!!
И стал просто с неибической скоростью песдеть в свой микрофон, дабы поскорее поделицца со своими соотечественниками навалившемсо на них щчастьем.
Но его радость очень быстро сменилась полным недоумением и охуеванием. А в микрофон стали попадать не восторженные эпитеты в адрес аффата гола, а слюни и сопли негодования.
       Корейцы начали не с центра поля, а из своей штрафной. Главный арбитр встречи гол не защетал. Почему? А хуйивознает, наш спецкор, хоть и заебательски разбираецца в ногомяче нихуя ничего не понял. А хуле вы хатели от арбитра по фамилии Гандон?    
    

- ты охуел, Гандон?
- минуточку, я не Гандон, а Гандур. А будешь спорить, пальчег в жёппу тебе воткну. Не было гала и ниибёт!!

    Ну, хуле делать. Не было так не было, подумали испанцы и продолжили свой натиск на ворота песдогазов. Но за основное время мачча они так и не смогли больше пробить защиту соперника, а потому нас ждет овертайм.
    Испанский камментохуйятор во время миниперерыва нервно курит сигару и пьет боржоми. И вот свестог Гандона о начале овертайма. Парни в красной форме ту же понеслись забивать. Не прошло и пяти менут, как:
     Гоо-ооол!!, - уже во второй раз за игру заорал Маслёнас и тут же острожно перевел свой взгляд на арбитра встречи.
      Не зря бля! Оказываеццо гола опять не было. Вернее гол был, но токо по мнению косоглазого карлека-лайнсмена с карипских необитаемых островов, мячег, перед тем, как от головы Морьентеса красиво залететь в сетку ворот корейцефф выкотилсо сцуко за лицевую линию поля.  У бедного испанца на глазах навернулись слезы….


- ты, сцука косоглазая… ну я тя ща вылечу… скоко пальцефф?
- восемь бля!!


Да бля… Наш спецкор ни хуя не претендует на силу зрения индейца Зоркий Глаз, но даже с самого последнего яруса трибун было видно, что перед тем, как Хоакин выполнил точный навес на голову Морьентеса, мячегу было катицца до линии поля исчо метров пять. Но судья из Тринидада увидел эпизод под своим ракурсом, а потому поднял флажок.
       Нуль-нуль и игра продолжаицца. Испанцы надеюцца, что на этом издевательства судей над ними закончились.
       Но арбитров то трое!! По закону жанра должен был сказать свое веское слово и третий судья, уже упомянутый нами дикарь и самого серца Афреки. Весь мачч, он спокойно разгуливал по своей линии поля, и, истекая слюной,  глазел на накаченные потные ляжки бегающих прямо у него перед ебалом футболистов.  Прошло уже около двух часов. Он уже не мог больше терпеть. В какой-то момент он потерял контроль над собой, закрыл глаза и представил на секундучку костер, свежезажаренную тушку недавно найденного в джунглях заблудившегося архиолога-палеонтолога. В руке у него топор. Щас он отхуйярит себе самый лакомый кусочег. Взмах топором – хуяк!!,- но какой-то шум прервал его сладкий сон.
       - Судья – пидораз!!!!, - на чистом русском закричал все тот же испанский телехуятор.
На него было больно смотреть, как впрочем и на всех болельщиков испанцефф на трибуне и на самих футболистов.
        Судья-каннибал взмахом своего флажка зафиксировал офсайд у выходившего на рандеву с песдоглазым кипером Хоакина. Ну а главный арбитр мачча Гандон тут же радостно бзднул в свестог, прервав тем самым возможно победную отаку испанцефф.
        Всё бля, овертайм закончилсо. Нам предстоит насладицца серией послемаччевых йебкофф. Не знаю, есть ли в мире сейчас хоть пара людей, кроме нескольких миллионов кореяков, которые будут в этой серии пенников болеть против сборной Испании?
        Наш спецкор к таковым не относицца, а потому, когда с точки промахнулся все тот же песдато сыгравший весь мачч Хоакин, одновременно с уже плачущим Маслёнасом громко крикнул в микрофон слово «блять!»

А песдоглазы были точны все пять раз:


-пятыйнах…. пиздец…домой…


И тут же устремились в объятья своего мегакоуча:


      - мистер Хуйдинг, гони гидропонека, сцуко!!!!!

        Корея вышла в полуфенал первенства мира, где их силу проверят немцы.  Ну а второй сегодняшний четвертьфенал завиршилсо победой туркофф над сенегальцами и потомки янычар выходят в полуфинал и попадают на технарей.
        
        Не знаю как у вас, а у спецкора Удаффком  дальнейшее желание фтыкать этот чемпионат почемута пропало. Вот дать песды Блаттеру или на крайняк блевануть ему на проплешь – очень хоцца, а смотреть ногомяч – ну ваще не тянет.
       Ну а окончательно интрига чемпионата была убита другим арбитром, знакомым нам по россказу об аццких отжигах людей в чорном на голланских просторах в двухтысячном.
Урс Маейер, славящийсо своим похуизмом, взял, да и показал во время полуфенала фашистов и песдоглазов лидеру немецкой каманды Мишгану Баллоку горчичник, лишив того права на участие в самом главном мачче мундиаля.  Кстате именно Мишган провел в полуфенале единственный мяч в ворота корейцев, которые потом исчо и проебали в мачче за третьенаха туркам. Видимо не напесдел мистер Хуйдинг нашему спецкору, что его запасы травы истощены.


- слюшай, мая немецкая господина, курнють есть чё?
- есть децл
-о!!! отсипи нам нимнёжько, хочищь отсасём, хочешь в попу додим, рибята на всё гатови.


        Бразильце же вышли в фенал, обыграв турков точно с таким же щетом, как и в другом полуфенали немцы корейцев адин –нуль. У этой игры был определенный подтекст. Дело в том, что во время их первой встречи на мундиале, исчо на стадии группового этапа, в конце мачча случилсо интересный эпизод. Интересный с точки зрения Галивуда и Микиты Михалкова. А с точки зрения нагамяча – позорный, житко обосравший имя одного бразильского хуятора. Речь о Ривалдо.
       В той игре технари вели два-адин и тот самый Ривалдо пошол подавать угловой йебок. Пока он ждал мячега, решил подзавязать шнурочки, подтянуть носочки или просто решил встать рачкомс к зрителям на трибунах (ахтунг? – возможно), короче хуйевознаит, но он наклонилсо вперед. А в это время, раздосадованный назначенным за несколько менут до этого нихуя несправедливым пенником в свои ворота турецкий игрок немного зло пнул пузатого в сторону к Ривалдо, типа не тяни время, сцуко, подавай быстрее. Попал. В колено.
       Ривалдо среагировал мгновенно! Рухнул как подкошенный, схватился за свое йеблище и начал выть от боли, как-будто токо что пропустил прямой в голову не иначе как от Майка Тайсона. Будучи любителем театралом, арбитр встречи по достоинству оценил игру Ривалдо и показал красную картонку….. турецкому игроку. О как!
       Потому этот полуфинал мог стать интересным и он в принципе им стал. Нет, турки не стали крошить ебло Ривальде за его высер. Они просто песдато играли в футбол. Ваще, кроме однозначно сильнейших и справедливо победивших на мундиале технарей, именно яначары оставили от своей игры самое приятное впечатление, что и доказали, нанеся поражение песдоглазам и завоевав ниибаццо почотное третье место чемпионата.

      Фенал. А хуле говорить про финал. Немцы, конечно достойны уважухи, что даже без своего лидера достойно играли против фаварита целый час. А потом насрал тот, от кого это меньше всего ожидали. Оливер Канн, пропустивший за весь турнир токо одну банку, невовремя выпустил пузатого из рук, а зубастый Роналдо был тут-как-тут.


- ой бля!!
- первыйнах!
- ща те будет «ой бля», ща как дам  с пырца по яичкам, сцуко.. намажь говном перчатки, шоб мячег прилипал

      А второй гол все того же Зубастика несмотря на то, что был ниибаццо красив, тоже не был из разряда неберущихсо.


интересно… если Роналдо – Зубастик, то кто же Роналдиньо???


-посижу децл… пережду… говорят мне вот эту хуйню в жёппу засунут .. мож шутят?

Два-нуль, и бразильцы  - в очиридной раз первонахи мира по ногамячу!!


-так бзднуть мог токо пентакампенеон….