- Рука, бля! Рука! Бля буду рука была! –  очень эмоционально, выкатив на несколько сантиметров зеньки из орбит, вдруг закричал нигретосик в форме сборной команды Франции по ногомячу.
    - Не было нихуя!! Прижатая! – кричал панковского вида бородатый чувак в красно-зеленой форме соперника, виновато и настороженно повернув ебало в сторону главного судьи встречи.
      -Пиздишь, сцуко, я тоже видел! – закричал арбитр на линии и стал яростно размахиватьфлашком, маякуя о своей бдительности своему старшому товарисчу со свистком.
      И судья мачча, Хуюнтер Йебанько  издал роковой для португальцефф пердок – пенальти и ниибёт!
        Лайнсмен же очень скоро пожалел об этой своей чрезмерной внимательности. Ему нехило намяли бока и йеблище темпераментные парни в красно-зеленой форме, а пятнистый флажочек, которым он очень неосмотрительно и не вовремя, с точки срения португальских спартсменов, зафиксировал игру рукой защитника оных в своей шрафной площатке, выдавал своё присутствие на белом свете только самым кончиком  рукоятки, торчащей из ревущего ануса бедного бокового судьи.

      
                      - ты чё, йобнулсо!!
                      - бля, парни.. я тут не причем, вон – лайнсмена ебите...
                    

        Единственным утешением для униженного и жестоко отпижженого лайнсмена было то, что все трое насильников получили дохуямаччевую дисквалификацию, а мегахуятор французов Зинедин Зидан чётко исполнил пенник и портвишки выбыли нах с турнамента.
       Шла 117-я минута этой захватывающей полуфенальной зарубы одиннаццатого чимпионата Европы по ногомячу, впервые кстате проходившего на территории сразу двух государств – страны тюльпанов, песдатых шышек и красных фонарей, а также страны обоссавшегося мальчугана.


   - какая песдатая имблема!?

    
     С того самого мальчугана, а вернее со сборной команды Бельгии и начнем, чтоб сразу о ней и закончить нах.    
     Бельгийские футболисты, в отличии от ихнева национального символа нихуйя
не ссали в этот раз. Они просто житко обосрались. Как итог - впервыйе за историю чемпионатов Старого Света хазяева первенства не вышли из группы. Ходят слухи, што вскоре в Брюсселе напротив памятника Писающего мальчега открылся новый шедевр архитектуры  - Какающий де Бильде.
      Одостоилсо такой чести де Бильде благодаря сваей фейеричной игре в решаюсчем мачче с турками. И он беспесды  пополнил список вратарей серунофф того цикла,  в котором  почотное первое место с бальшим отрывом от преследователей занимал Сашок Филипру-уу-монов.
       Бельгийцы стали третьими в своей группе, опередив токо шведов, а в четвертьфинал, помимо тех самых туркофф, из этой галимой по составу группы Б вышли исчо и макаронники, но об них пожже.
        А сейчас будем раскрывать первую часть названия креатива. О судьях. Нет, нет… я спешу успокоить недовольных фтыкателей, обвиняющих аффтара в излишней придирчивости к служителям футбольной фемиды. Ни в коем случае не хочу сказать, что на протяжении того чемпионата арбитры срали повсюду как лошади. Без этого канешна не обошлось, но, наряду с этими привычными ляпсусами, на этом чемпионате за судьями были замечены можно сказать даже героические, достойные медали паступки, пример тому в самом начале повествования. Короче говоря, были они беспесды одними из самых ниибацца заметных фигур первенства.
               Ну а раз уж говорить о футбольных арбитрах, то в первую очередь  вспоминаецаа ни кто иной как Пьерлуиза Козлина. Лысый такой и ниибацца страшный итальянец. Он-то и открыл список судейских гофноляпофф этого турнамента, в который последнюю запись блестяще ввел швед Андрюха Фриске – но об нем тоже попожже ясен хуй.
         Так что же Козлина? Да в принципе ничего особого, довольно сложный и интересный мачч оранжевых летунов и чехов он судил как всегда строго и в принципе песдато.


     - не трогал говоришь??? Чё-то мне кажецца что ты гонишь…

Песдато до 88-й минуты.  А потом был прострел в шрафную чехов, падение де Бура и хуяк – Козлина весело бзднул в свестог – пенальти бля.  Не изменило его решения даже публичное предложение лидера чехов Пашика Недведа взять у судьи мачча за щечку, для чего он даже уже встал на колени перед исполинской фигурой Козлины. Но последний либо уж очень опасался обвинений в ахтунке, либо просто песдато подрочил перед игрой, короче послал он Пашика нахуй. Ему, ясен хуй, не то что чехи, даже портвишки бы ачканули йебало трогать. потому мячик был установлен на белое пятно и захуйярен в сетку варот чешского кипера все тем же, а мож уже и не тем де Буром. Хуй их там разберешь.
        Чехи в однучитвертую не вышли и вместе с даччанами нехило укурились гашиком с горя, а компанию оранжевым по выходу в плэйофф из этой группы Д составили лягушатники.
         Остались группы А и Д. Хочецца написать, что в маччах этих групп, судество было на высоте и не вызвало никаких вопрософф. А вот хуйвам! ( (с) Евсеев)
        Группа Д.  Игрались последние и решаюсчие маччи. Юги против Хиспанцефф и Зловонцы против Викингов.  Ситуасьон был таков, что при разных раскладах все сборные имели шанс пойти нах и в то же время никто не потерял шансофф на плэйофф. Начались ессно маччи в одно и тоже время… токо вот закончились бля в разное!!  Викинги откатали по нолям наискучнейший мачч со зловонцами и учитывая то, что перед этим они неожиданно йобнули футболистов из страны Санчо Пансо в очном поединке адин-нуль, надеялись на то, что этова им хватит для второго места. Для этого испанцы не должны были обыграть Югов. И за несколько минут до фенального пердка арбитра в том мачче их всё беспесды устраивало – юги вели три-два.
          Но нихуя не учли норвеги два факта: во-первых судья мачча Испания-Югославия страдал хроническим запором и не как не мог издать тот самый фенальный пердок, а во-вторых, юги, получифф радостную инфу со своей скамейки запасных о так необходимом им резалте другого мачча, просто забили хуй на игру, чем тутже воспользовались красно-синие испанцы. И пока все тот же арбитр собирал силы для пердка - хуяк-хуяк и два гола. Испанцы  в оргазме, викинги в ахуе, югам пох. Даже не пох, даже лучше – с холландами беспесды перспективнее сыграть в четвертьфенале, чем с первонахами мира, подумали славянские футболисты…
         Ну что же? Хуевые из них стратеги … четыре плюхи Клойферта (бля, ну нравицца мне, как его Маслаченка завет) и адин-шесть в итоге.


   -четвертыйнах!
        
     Испанцам же, в последний мамент вытянутым за йаички тормозом-арбитром и добрыми югами в плэйофф, достались французы. И они в четвертьфенале неожиданно дали бой чемпионам мира! Результатом того боя был пенальти, назначенный в ворота лягушатников на последней минуте игры при счете адин-два нихуя не в пользу  Рауля и кампании.
      Нарушение францусских дефов в том эпизоде выглядело нихуя не бесспорным. Токо очень смелый рефери мог на такое решицца. И этим смелым рефери ясен хуй вновффь оказался наш старый знакомый Козлина. Пердок , пузатый на точке, Рауль, разбег, йэблысь – мимо бля! Козлина доволен до усрачки.. и волки сыты и испанцы не в обиде.
         Вернемся теперь опять к групповому этапу. Тусовка под литерой А. Самая роффная и беспесды сильнейшая группа,  достойная, чтоб остановицца на ней попесдатоподробней.
          Наибольший отжыг тут совершили уже упомянутые аффтарам поругезы, изначально считавшиеся наиболее слабой командой из всей этой тусы. Ну а как так не считать? Румыны - стабильные шопесдетс, сцуки, да исчо и с Карпаццким Марадоной бля в составе. Англы тоже приехали с надеждой наконец-та хоть чё-то выиграть. Ну фашисты они и в Бельгии фашисты.. чемпионы Европы и ниибёт!
          Сразу хочецца начать с того, что те самые чемпионы типа  насосались с проглотом и поехали нах к себе в Дойчланд сразу после трёх игр с ниибацца почотного четвертого места. Особенно поглумились над ними португалы. Три-нуль и хуятор красно-зеленых Сержио Консейсао тут же после мачча сменил свою фамилию на  Кончайювроткану. Хетт-трик бля!  Португальцы, что уже и ежу очевидно, вышли в плэйофф с первова места, а судьба второго тикета в четьвертьфенал решалась в мачче бретанцефф и румынофф.

  
      Фотка песдатая и без камментариефф.

Англов устраивала ничейка и они ее пачти добились. Оставалась пара минут до конца мачча, но тут, следуя логике жанра нашего рассказа, на авансцену вышел арбитр мачча Урс Майер. Его ачко сжалось шопесдецц, когда Филя Невилл закаким-то хуем уебал в подкате румына по ногам в своей штрафной… не свистнуть после такого высера мог токо полный гандон, к счастью румын Майер таким не оказался. Пенник, Ганя, йеэблысь – галец! Румыны в плэйофф!
      
              Ну а теперь десерт и развязка, в которых арбитры тоже сыграли не маловажные роли.  Десерт. Полуфинал Голландия – Италия.
           Сказать, что в этом полуфенале холланцы котировались выше – значит нихуя не сказать. «Да они нах сомнут итальяшек, катком проедут и незаметят», - кричали иксперты и простые фтыкатели.  И наверное так бы оно случилось, если бы не два маленьких нюансика: а во-первых в тот день в Амстердаме была крупная поставка отборнейших шышек, а во-вторых  в тот вечер в воротах Скуадры Адзурры оказалсо человек-громозека по фамилии Тольдо, который оказалсо единственным из всех дваццати пяти человек на поле, которого нихуйя не цепляла анаша. Он давно сидел на герыче.
            Немецкий арбитр встречи Анус Мерк тоже не любил траву, но в тот день не сдержалсо и прямо перед маччем принял парик.  Убило нахуй! Так его проперло на посвистеть, что тот самый свистог он изо рта ни разу за весь мачч и не вынул. Как результат девять желтых, одна красная картонка, предъявленных в ебло игрокам каманд-соперниц и целых два пенника, правда оба в ворота иатльянцефф, чем он нехило подмочил бы сваю репутацию, будь оранжевые хуяторы чуть поточнее. Правда в оправданье ему было что сказать. После мачча он признался, что второй раз указал на точку в полной уверенности, что хуярить пузатого с пятна будут макаронники, а када понял, что пока его плющело команды уже поменялись воротами, и он во второй раз наказал одиннацатиметровым Скуадру Адзурру, идти в отказ было уже поздно.
На его сщастье убитый в сисю Патрик Клойферт захуйярил мячиком в штангу, чем вверг трибуны в состояние полного охуевания – два пенника уже не забили. Эх.. знали бы фанаты холланцефф, что их ждет дальше. А дальше всё просто. Нуль – нуль и послемаччевые йебки, в которых голкипер макаронников Тольдо и доказал, что нельзя курить анашу перед маччем. Три – адин по пенналям в пользу Италии и бесспорные фавариты турнамента в полнешем коматозе побрели в душевые кабинки.
                  

- вот теперь можно и дунуть! Дайте две!

        Развязка.
        Ну вот вроде бы тема названия креатиффа и раскрыта, быстренько осветить финал для протокола и всё – ждать оценки фтыкателей.
        Но и в самом главном мачче чемпионата первонахами действа на зеленой поляне был главный арбитр встречи и все тот же кипер Скуадры адзурры Тольдо.
        Весь мачч французы тщетно пытались найти изъян в  супермодельном ряду итальянских дефов. Но тщетно бля. Последние успевали не только позировать перед многочисленными фото и кинокамерами, но и обламывать на корню все потуги соперникофф потревожить ставшего любимым после полуфенальнова отжыга голкипера Тольду. Более того, в одной из редких отак макаронников, у ихнего  хуятора  Дельвеккио нога оказалась ниибацца длиннее, чем дефендеров соперника и он взял, да и захуйярил банку после точного прострела пузатым с фланга.


   - ачко бля!!!!

Бартез удивилсо и погрозил хуем своим партнерам по команде, чтоб бля те тянули свои заготовки песдатее, иначе он их всех отйеБланит.
           Не знаю насколько серьезно приняли в голову его угрозы защитники, но только спустя несколько минут они  вноффь пройеБланили опасный контрвыпад итальянцефф. Но Дельпьеро сплоховал, захуярифф пятнистого на верхний ярус арены с линии вратарской. Вспомнив крепкий, извилистый хуй Бартеза, дефендеры сборной Францеи решили больше в этом мачче не ошибацца, что им беспесды удалось.
           Ну а что же францусские хуяторы?? Да нихуя! Все атаки рушились о защитные порятки соперника, а уж если и проникал кто вглубь, то в раме ворот  чётко и безашибачно дейтвовал кипер итальянцефф Тольдо. Безашибачна до 98-й минуты….
        Стоять! Песдишь! – закричит фтыкатель, - так не бывает! 90 минут играют и ниибет!
А вот бывает бля!  
         Обслуживать фенальный мачч турнира было доверено швеццкому рефери Андрюхе Фриску и за 90 минут игры он практически ни разу не дал повода даже мудагу Перетурину усомницца в своей компетенции. И вот когда он уже готовилсо в последний раз дунуть в свестог, известив  тем самым мир о появлении нового первонаха Старого Света случилсо казус. Дабы придать звуку побольше нужной в таких случаях торжественности и мощи, он сделал глубокий и протяжный вдох. И когда его леккие уже наполнились  необходимым количеством воздуха, он хуяк – и проглотил свестог. Это был песдетс.    
          - Свисти, сцуко!
         - Йобнулсо? На часы погляди! - охуевали мгочисленные тиффози на трибунах.
          Запасной арбитр мачча к тому времени ясен хуй был уже укурен в гавнище, а потому очень долго ржал и не понимал, чё от него хочет главный, отчаянно жестикулируя в его сторону  и засовывая себе пальцы то в рот, то в жёппу. Пока до него дошло чё надо его старшему коллеге, прошло дохуя минут. Всё это время Андрюха бегал по полю и каждый раз облегченно выдыхал, когда очиридная атака трехцветных разбивалась о защиту или о непробиваемого вратаря макаронников, ачко его сжималось и ему почему-то очень захотелось просрацца. И в тот момент, когда с большим трудом добытый спасительный резервный свестог был уже крепко сжат вспотевшими пальцами Фриска и завершал свою траекторию по направлению к уже свернутым в трубочку губам, кипер Тольдо хуяк – и ашипся. Первый раз за турнамент.  Несложный йебок Вильторда с острого угла сделал щёт на табле ничейным. Фриску стало плохо…Пердячий пар в попе Андрюхи мгновенно предательски превратилсо в житкую зловонную массу  - а хуле делать? Теперь ему песда от итальянских тиффози или мафии.


   - я тебя запомнил, сцуко…

Оставалось надеяцца только на то, что в овертайме макаронники все-таки выиграют или дотянут до пенников, а там уж ихний воротчик не подведет!  Такие мысли согревали и расслабляли тело и жёппу Фриска  ровно несчастливое нихуя количество минут, сыгранных в дополнительное время. 13. А дальше – пиздык и Трезеге забил золотую и в принципе довольно красивую банку. Тольдо был бессилен. Ачко арбитра сжалось до микровозможных размерофф.

    
    (несколько лет спустя в Риме….)
- ну нахуяжь ты тогда, Андрюха, свестог сожрал??
        
       Итак, благодаря пожирателю свисткофф Фриску, ниибацца внимательному полуфенальному лайнсмену, единственной ошипки Тольдо и улыпки по этому поводу все той же госпожи Фортуны, французы во второй раз стали первонахами Европы.