Ну что? Наигрались в конкурсы? А теперь пора и матчасть поизучать.
       Мною спецом была взята пауза перед воспоминаниями о чемпионате мира во Францеи, так как в эти, настоящие дни решалась судьба поездки нашей сборной на чемпионат мира в Дойчланд. Не поедут бля. Как не поехали и в том дивяносто васьмом в Лягушатию.

        Теперь попытаюсь отвлечь разочарованных фтыкателей от теперяшных проблем, напомнив о первом фиаско нашей сборной, когда мы впервые (на веку аффтара) пролетели мимонах крупнейшего ногомячного турнира, тем самым положив начало уже сложившейся, как выяснилось пожже, недоброй нихуя традиции.
        Начало не предвещало тада ничего хуевого. Ну может токо смущала квалификация главного коуча сборной каманды Игнатьефа. Кто он такой, откуда взяли. С молодежки? Так тута взрослые мужики рубяцца, а не пацаны малалетние.

        Но тем не менее, после жеребьоффки отборочных групп у нас вроде бы не было нихуя повода опасацца за удачный финиш в сваей,  уже по обыкновению слабенькой группе. Тада нам повезло паследний раз, но мы этим нихуя не попользовались, а фартуна потом отыгралась дважды впадряд, показав свой круглый зад, определив сначала в стык нам макаронников, а потом лягушатников с хохлами на следуюсчий отбор к Евро2000.
        Но обо всем по порядку. Итак что же за такая группа была, что наши супермегазвезды ногомяча не сдюжили занять в ней первое место? Немцы? Голланцы? Харваты? Хуй!

       Люксембург бля, Кипр йопти, Еврюги нах и Булгары. Да, базара нет, болгары могли попортить нам кровушку, у них уже был опыт акта насилия над фашистами в дивяносто читвертом, но все это было уже давно и их хуятор Стояичков моложе-то нихуя за читыре годика не стал.

        Да и началось фсё песдато. В первом же мачче отбора наши основные саперники булгары на земле обетованной отсосали адин-два у евреев. Заебись презент. Через месяц туда паехали наши и прозвенел первый тревожный званок – один-адин и вместо трёх всего одно ачко гандикапа перед южными братьями-словянами.

        Волею календаря очные маччи между нами были намечены в самый канец отборочного турнира. Люксембург и наши, и болгары ясен хуй синхронно йобнули по два раза, а вот поездка на курорты острова Афродиты, ебать ее в ачко, принесла саперникам разные результаты. Болгары хлопнули киприйотов, а наши, и это просто песдетс, умудрились сгонять с жителями острова ничейку. Адин – адин и гандикап уже нихуя не в наших руках, а скорее в жёппе у Игнатьеффа.


- бля… а ведь хотел завязать с ахтунгом…..

Надо ехать в Софию и не дай хуй там пройебать - это будет песдетс. Возможно даже полный. И песдетс пришел.
       Аффтар не будет долго описывать перепетии тово мачча, вспоминать гол Тришки Иванова, арбитра-пидораза Крондла – мразь продажную, который не назначил пятнаццать пенальтей в ворота болгар, но факт остаецца фактом: ответная игра в Москве приняла тренировочный характер перед стыкавыми играми. Как выяснилось с итальяшками. Тут тоже писать много нехуя, макаронники были сильнее и поехали на чемпионат мира, а мы к телекам бля. На этот раз даже не поучаствовав в групповом турнире  мундиаля.

       Мнение аффтара – нехуя на Крондла пенять (хотя этот гандон потом публично признался, что ошибся), надо было выигрывать у евреев и островетян, тада  пусть хоть сто пенников не назначает чмо со свистулькой, все равно бы вышли.
       В итоге мы нахуй, а болгары  во Францию, на

                            шеснаццатый чемпионат мира по ногомячу.
          

- вот такой француский петух стал ниибацца эмблемой турнира!

Помимо болгар, хазяев турнамента лягушатников, чемпионов беспесды мира технарей,  на мундиаль приехало исчо дваццать девять каманд. Итого триццать две – рекорд бля!  Видимо с математегой у фифашников стало с гадами сафсем хуевато, а потому решили четко: первые два места из восьми групп в однувасьмую, остальные нахуй. Типа заебались выщитывать самых песдатых третьенахов из росщёта шести групп и дваццати читырех каманд. Ну да и  хуй с ними, Итак:

                     Группа А. (фаварит плюс три темных лашатки)
Технари (чемпионы мира и ниибёт)
Викинги (в отборе повезло с группой шопесдетс)
Апельсинщики
Скоты

                     Группа В  (фаварит плюс две средних плюс гавно)
Макаронники (второнахи в Пиндосии)
Неукротимые львы (с Непомнящим? Нет, тада нахуй!)
Острые перцы (Са и Са на фото)
Астрияки (песдетс, даже такие прошли)

                     Группа С (фаварит, средняя и два гавна)
Лягушатники (хазяева йопть)
Датские принцы
Бафана-Бафана (пацаны типа с Южной Афреки)
Арабы-сауды (бля, ни один турнир без террористофф)

                    Группа Д. (ровная шопесдетс)
Болгары (четвенахи на прошлом мундиале)
Хиспанцы (бля, Югов и самих отжОгов96-чехов в отборе йобнули)
Суперорлы (бля, смотрел на них, орлоф не видел, все негры)
Парагуай (с вратарем-Чилавеком-хуятором)

                    Группа Е. (сильная плюс две средненьких плюс хуйзнаит какая - пиздоглазая)
Холланды (ездят, ездят… а хули, хоть бы выиграли чё разок)
Ацтеки (ну исчо бы им из конкакаф не выйти!)
Бельгийцы (пятый раз вподряд!)
Писдоглазые кореяки (готовяцца сцуки к следующему, домашнему мундиалю)

                     Группа Ф. (две песдетс, два говнотсайдера)
Фашисты (приехали мстить болгарам)
Юги (во бля! Возродились)
Нефтяники с Ирана (ахуеть!)
Пиндосы (этож какой такой мудила их с Ираном в одну группу засунул?)

                     Группа ЖО. (три сильных и одна гавняшка)
Англы (наконецта с ахтунгами!)
Румыны (бля, стабильные сцуки)
Кокаинщики (стремно за них играть, пристрелить могут)
Орлы Карфагена (звучит гордо, а каманда – говно)

                    Группа  Аш. (две песдатых, две непанятнокакпопавших)
Архентиносы (без Марадоны? А чё приехали тада?)
Кроваты (каманда-сюрприз)
Пиздоглазые йапошки (тоже готовяцца, сцуки)
Черножопые йамайцы



           Групповой этап.
           В силу изменения регламента в нескальких группах уже после двух турофф были ясны два первонаха, а потому остановимся попиздатоподробнее на тех групах, где барьба за фторое место, а значит путеффку в аднувасьмую фенала, шла до последнева пердка арбитра.

           В группе А технари-чемпионы мира некрасиво паступили со сваими канкурентами по экспарту липисинов – марроканцами. Выиграв лекко два первых мачча, в третьей игре с патомками викингов они за паследние десять минут пропустили две банки, подарив таким образом  сваим соперникам контрамарку в плэйофф. Апельсинщики же, в параллельном мачче захуяриф три безответных плюхи скотам, уже видели себя в аднойвасьмой пока не узнали об этом высере первонахов мира. После окончания мачча игроки афреканской сборной сидели на зеленой паляне, добрыми арапскими глазами полными слез смотрели по сторонам и охуевали от такого каприза судьбы.

          В группе Б у макаронников не было достойных соперников. Также им выпало честь назвать второго сщасливчика группы. Сгоняв ничейку с чилийцами и обыграв негров с Камеруна и астрияков, макаронники оставили паследних двух за бортом плэйофа.


- я зобил!!
- нихуя! Я!

     В третьей группе хазяива первенства при бешеной поддержке трибун разхуячили своих противников с общим щётом девить – адин и вышли в аднувасьмую с первава места в группе. Второе заняли датчане. Парни с Южной афреки и Аравии поехали по домам.

          Четвертая, самая ниибаццо интересная группа Д. Апосля двух туроф в тоблице сложилсо щикотливый ситуасьон. Супенегроорлы, йобнув болгар и испанцев, с шестью ачками на каманду досрочно стали первонахами группы. Сладкая болгарско-испанская парочка поочередно сыграла с футболистами из страны Парагуай. Как ни пыжились хуяторы европейских каманд, банок в этих играх суперкиперу южноамерикосской каманды Хоселуису Чилавеку они так не захуярили. В итоге у них по ачку, у Парагуая два и игра с супернеграми. Испанцы-то расхуячили болгар под орех – шесть-адин, но это не спасло исчо песдетс каких маладых Рауля и Морьентеса от послемаччевых слез. Парагуай ясен хуй палучил от негров такие необходимые три ачка и вышел в плэйофф. Европа отдыхает.

         Группа Е. Тут все решалось кто из трех ровных каманд песдатей и красивей выйебет песдоглазых карейцеф. Кончилось тем, что у холланцев стояли хуи крепко и они захуярили бедным азиатам пять палок, мексикосы оказались послабее, кинули всего три, получив вдогонку адну. Ну полными ахтунгами аказались бельгийцы, ограничившись равноценным перепихом с соперником один-один.

         В группе Ф все прошло скучно. Фашисты и юги вышли лекко, а игру за ниибацца пачотное третье место Ирана и Пиндосов пусть освещают политики, а не футбольные обозреватели. Арабы, кстате выиграли.
         В двух паследних группах жО и Аш расклал получилса приблизительно такой же.
Англы, румыны, архентиносы и кроваты были беспесды сильнее своих соперникофф.


- ахуел? Литать не чесно!

В битвах за третьенахство первенствовали соответственна Наркоты-кокаинщики над Орлами Карфагена и Джамайцы над  песдоглазыми Япошками. В играх с участием карибских спортсменов ваабще ногомяч отходил на второй план. Всё внимание операторофф и телефтыкателей было сосредоточено на многочисленных сиськах  песдатых мулаток – фанаток сборной Джамайки.



              И вот они, аднывасьмые фенала. Сначала перечислю рубки, на которых в принцыпе нехуя застрять внимание фтыкателей.
              Технари вздрючили геаграфических саседей острых челийских перцев читыре-адин, фашисты, хоть и не без труда, но все-таки отымели ацтеков два-адин, макароны запихали одну безатветную банку викингам, румыны в равной игре из-за довольно спорнава пенника просрали кроватам нуль-адин, а лягушатнег Йеблан захуярил ниибацца золотой голец парагуайцу Хоселуису Чиловеку на стохуйзнаит какой менуте.


-аааа, абля-аа, ща кончу… зоебись румыны сосут!

                Асталось три игры этова первава этапа плэйофа.
                Начнем с мачча супернегров с датскими принцами. Перед маччем все ниибацца иксперты в одно гузно пророчили нигерам леккую пабеду над северными спортсменами. Но хуй им в зубы. Принцы датские отвечали редко, но заибись как метко на многочислинные атаки суперарлов из Нигерии. Кароче гаваря, владея весь мачч ниибацца территариальным преимуществом ( (с) маслаченка) нигеры пачемута заебались даставать пятнистово из сваих варот . Адин – четыре и паследняя афреканская каманда попесдовала нахуй с мундиаля.
                 Холланды – Юги. Игра беспесды равных саперников. Холланды, припездывая на все предыдущие за десять лет турнаменты мира и Ивропы в ранге фаваритофф  на этот раз особо не котиравались букмекерами и прочими специлистами. Юги тоже токо начинали песать свою новейшую историю. Игра тем не менее была песдатая.  В этой игре случилсо момент, из-за которова количество симпатий к оранжевой сборной нехуево уменьшилось. Бля, любят они то похаркацца, то ещё какую хуйню забацать. А хуйня заключалась в том, что песдетс какая основная звезда летучих голанцев Дениска Беркамп к своей в принципе охуенной игре добавил несколько западлинский высер. Что же он натворил? Да в принципе ничего особова, если не считать то, что воспользовавшись тем, что арбитр отошел пассать, наступил всей сваей хуйзнаитскокошипофанной буццой на йайца югославкому футболисту. Бля, сильно наступил, с подпрыгом, сцука. После этава юги уже думали токо о сохранности сваих йаичек, а потому пропустили в самом канце банку, чуть чуть не дотянув мачч до овертайма бля. Таким вот, не совсем чесным способом, летучие холланцы вышли в четвертьфенал, где им предстаяло померяцца хуями с победителем другуго песдатова мачча первой стадии плэйофф  Англия- Архентина.

                В начале этой игры, обе каманды решили заранее проверить уровень мастерства соперника в исполнении адиннаццатиметровых йэбкофф.  Патаму уже к  дисятой минуте дефендеры обеих команд насрали по куче в сваей штрафной, что делать катигорически запрещалось. Итог – адин-адин по пенникам и адин-адин по галлам. Главные хуяторы обеих каманд Ширер и Батистута не облажались. Прошло исчо минут пять, мячом завладел игрок бретанской команды по фамилии Овен.  Малой,  и по росту и по возрасту, подхватил пузатого и понесся с ним как угорелый к воротам южноамерикосов. У кого-то между ног пралез, кого-то обйебал, но в результате круглово до самой сетки ворт противника он все же дотащил. Гол бля!! И ниибацца песдатый гол. Пацан сразу попал на карандаж к скаутам и в объятия партнерофф, а кипер южан Роа тоже попал, токо на сафсем другой карандаж.

              Два-адин в пользу европейцефф и начинаицца фторой тайм. Тут и произошли знаковые сабытия, повлиявшие на итог выступления англичан на этом мундиале.
Сперва архентиносы уровняли щёт на табле.  А потом в центре поля Симеоне грубовато обошелся с привыкшим к ласке Дэвидом Бэкхэмом.  Последний очень больно упал, ушип коленку, заплакал и уже лежа брыкнул ногой в сторону сваево обидчика. Слабенько так брыкнул. Но товарисч Симеоне почему-та йобнулся на травку как будто его нихуйово боднул носорог и как стал валяцца!! Арбитр мачча датчанин Нильсен, не долго думая, достал красную картонку да и  тыкнул ею в йебло Дэвиду. Тот исчо больше разревелся, послал в ответочку судью нахуй и попесдовал подмывацца, оставии свою каманду вдиситяром.


- хули ты мне глазки строишь, гандон?
- да лана те, иди пока подмойсо, в семь у фонтана жду!

             Десять бретанских парней стойко защищались и довели даже дело до послемаччевых пенников. Саутгейту бить хуй дали. Вместо нево последний йебок смазал Бэтти. И англичане пошли строем в раздевалку, к уже подмытому Бэкхэму. А южноамериканцы – в четвертьфенал, где их поджидал грубиян Денис Бергкамп со сваей шипоффкой и оранжевой дружиной.
             В этом беспесды красивом мачче, лидер отак футболистофф из страны тюльпанофф проявил себя ни хуя не грубияном. А проявил Бергкамп себя он наипесдатейшим хуятором. Все должны помнить его шедевр, сотворенный в самом канце мачча. Кто-то из де Бурофф нехило хуйнул по круглому, тот полетел к воротам архентиносов, Бергкамп одним касанием принял мячч, одновременно убрав нах защитника, а вторым зайебенил по мячику, придав последнему траекторию, нихуйя неберущуюся для архентинкова воротчика. Два – адин и Голландия уже в полуфенале!!
Справедливо будет добавить, что каманды в равной степени были достойны победы. За несколько менут до этово победного гола голланцеф, аргентинский хуятор Лопес уже почти было убег попесдеть с Ван дер Сааром адин на адин, но не тут-то было. Товарисч Нюман ниибацца приревновал и уебал латиноса по сапаточке исчо до ево входа в штрафную. Получил вторую жолтую, но возможно решаюсчую атаку архентиносов то прервал, сцуко!

          Для другой южноамерикосской сборной игра одной васьмой фенала тоже нихуя не оказалась леккой прогулкой. Если бы не Худышка (как прозвала пачемута ево моя жена) Ривалдо, захуяривший пару банок, то хуйзнаит как бы все и закончилось в игре технарей с поймавшими ниибацца кураж датскими парнями. Трудные три-два и бразилияки в полуфенал к оранжевым.

           Ну а раньше всех место в читверке сильнейших получили хазяива турнира, лягушатники. В своем четвертьфенале они по пенникам вздули макаронников. Макаронники беспесды – самые неудачные пенальтисты мира были на тот момент. Что ни турнир – пройоб по адиннацатиметровым. Вот и на этот раз, итальянец Ди Бьджо перед пробитием удара нихуево перегрел свою лысину и зайебошил пятнистого  в каркас ворот Бартеза. В итоге Ди Бьяджо побрел получать щилбаны и фофаны по своей проплешине, а кипер французов Бартез удостоилсо дисяти слатких поцелуев в свою тоже ниибацца некучерявую голову.

           В последней игре одной читвертой фенала сошлись фашисты и клечаттые кроваты.
После отжига хрваццких футболистов на Евро96, отборе во Францею и уже здесь, в групповом турнире, от их каманды многие специалисты ждали в этой игре победы. И она состоялась!  Ни Кепка в раме, ни сам Лотар Маттеус с Клинсманом, ни крупногабаритная бошка Бирхоффа нихуя не помогли чемпионам Европы в этой зарубе. Три – ноль в пользу кроватофф и без комментариефф! Месть за обидный пройоб на Евро 96 состоялась!

           В полуфинале хорватов поджидали хазяева мундиаля. Игра выдалась веселая. Первыми зайебошили банку хорваты. Но французам, на флашке прошедшим парагуайцефф, по пенникам обставившим макаронников, и на этот проперло. Хуяторы ихние были не способны пройти оборонительные редуты  клечаттых дефендеров. Тогда за дело взялсо защитник-негор трехцветных Лилиян Тюрам. Забил сцуко два гола-близнеца и вывел свою каманду в фенал.
             Ну а в другом полуфенале, победили технари.


- хуйярь, хуйярь франк дебурыч, уйдет же, хуйярь, в штрафную сцуко рвёццо

Зубастый захуйярил банку и бразильцы вроде бы должны были спокойно довести дело до победы, но за пару минут до фенальнова пердка арбитра исчо молодой и подаюсчий надежды Патрик Клойферт (так называл его ниибацца песдатый камментатор и знаток ногомяча Маслаченка) щёт сравнял. Бразильцы ахуели и в овертайме забить голов не сумели. А в серии адиннаццатиметровых йебков облажались сразу двое голаанцефф: Филиппок Кока и Рональд де Бур не смогли переиграть кипера желто-зиленых Тафарела.
             Расстроившись нехило, оранжевые потом пройебали исчо и утешительный мачч за третье место харваццким парням. Последние в итоге вошли в анналы футбольной истории и статистики как бронзовые призеры мундиаля, а адин из ихних хуяторов по имени Роберт Просинечка тоже записал свою смешную фамилию на страницы справочникафф как игрок, захуйяривший банки на двух чемпионатах мира за две разные сборные! (в дивяностом заёебенил за югов).

              И вот фенал! Новенький Стад-де-Франс. Перед маччем за французов говорило свое поле, а больше пожалуй и ничего. Аргументы в руках, а точнее нагах, бразильских спортсменов выглядели в разы повесомее. Зубастик, рвавший любую защиту на этом турнире, Худышка и плачуший форвард Бебето,  бледнолицые Дунга и Таффарел, негры Кафу и Алдаир, непонятный то ли бледнолицый негр, толи черножёппый ненегор Роберто Карлос. Кароче мощнее выглядели технари. Если кто щас скажет, что он ставил в том мачче на французов – то он пиздобол. Канешна, такие были, но очень мало. Французы нихуйя не показывали чемпионской игры, маччи выигрывали с трудом, форвардов как таковых у них ваще не было нихуйя. Были фсякие там дюгарри и гиваршы, но заебательских форвардов повторяю исчо не было!

              Не помню точно до игры, или это стало известно уже после ее окончания, но в прессу пролез факт, что ночью лучшему на тот момент игроку турнамента Зубастику приснилсо хуевый сон. Снились Роналде негры. Причем негры эти почемута хотели его выйебать. Выйебли они его в итоге  или не выйебли – нихуйя никому кроме самого Зубастика неизвестно. Но то, что бедный Роналдо всю ночь перед феналом бегал по гостинице и пряталсо по углам от норовиших его поиметь верзил – это факт!
             Ну а самый песдетс случилсо с ним уже на стадионе. Он увидел тех самых негрофф, мешавших ему спать фсю ночь. Причем увидел он их нихуя не на трибуне или на улице. Негры эти оказались одетыми в трехцветную форму сборной каманды Франции по ногомячу. Они стояли напротив и улыбались.  Улюбалсо Десайи, улыбалсо Тюрам и улыбалсо Вийера. «Всё, - подумал Роналдо, мне песдетс».  


Обкакавшийся Роналдо стоит самый дальний от соперника:
- вот тут меня не достанут, сцуки!

     Но песдетс ему не настал. Песдетс настал надеждам миллионов бразильских болельщиков. Как выяснилось, что бразильцы без Роналдо оказались весьма голименькой камандой. Нет, игроки-то там были песдатые и мячик гонять умели нихуйово, только привыкли уже эти игроки на этом мундиале, что их Зубастый друг может в одиночку порвать нах оборону любово противника. Но в этот вечер Роналдо в футбол не играл.  Поначалу он было колебался… что ему дороже, ачко сваё или пабеда каманды, но пока он выбирал кипер лягушатников Бартез так нихуйево въебал по ниму всеми своими конечностями, что Зубастик твердо решил: «бля, нахуй, в другой раз чемпионом стану, щас буду ачко беречь!»


- попался!! Держи его!! Я уже бегу!!

И он началл уберегать свой анус от французский дефов. И это ему беспесды удалось! С ними он сыграл по нолям. А вот его сборная пройебала!
             У французов выстрелил ниибацца точно  игрок, который до этого только подносил сноряды партнерам. Зизнедин Зидан.  Он провел охуеннейший мачч!  Его два результативных кивка-йебка лысиной по пузатому после корнеров предопределили победу французов в этой игре.


- хуясе!! ты и башкой можешь!!!
- я бля всё могу севодня!!

Бразильцы были сломлены и так ничего за весь мачч и не сделали песдатого. А в конце сафсем забили хуй на игру и пропустили третий гол на последней менуте.
            Почетный список первонахов мира пополнилсо новой страной. Франция!