Если на улице схватить за яйцца перваго попавшего обывателя и спрасить иво: што, блять, такое спартифное оринтиравание? Он скорее всиго начнет мяцца и гаварить фсякую хуйню типа: я ни знаю и дениг у миня нет. Т.к. нас это беспесды неустраивает, то я обьясню.
И я буду долго и с наслаждением бить ебало нешлифованной доской тому, кто скажет што спартифное оринтиравание это, блять, типо “охота на лис c GPS” или ”я слышал там от ниго”. На хуй идите! На самом деле это ниибацца пиздатый вид спорта ф котором надо за максимально короткий отрезок времени обнаружить обозначенные на карте контрольные пункты(КП) с помощью компаса. Палавина из фтыкателей подумает, что я полный мудак и нихуя ни умею выражать свои мысли. На хуй идите! Обьясню на примере.
Падонак, ты стоишь на старте, в одной руке у тибя (нет, не бутылка бухла)-карта. В другой компас. И тут дается старт. Ты срываишся с места и на крейсерской скорасти пиздряцишь в лес. Ветки бъют тебе в ебало, ты подскальсываешьсся ка ибаных палках и камнях, пот заливаит тибе глаза, намокшая карта разваливается. В ризультати этих мучений ты тиряешь свае местонахождение на карте, потом успеваешь найтись и от радости посылаешь встречных грибников в пизду. Часа через 1,5, когда все КП найдины,  и ты заебан до предела приближаится финиш. А там тибя ждут телки,возбужденные твоими ниибацца спортивными достижениями, прохладное пиво и прочие радости повсидневной жизни. Потом, по дороге дамой, можно обсудить с друзьями как ниибацца было сложно и какой ты умный, выносливый, и крутой, что победил (или не проиграл).
Освещать все вазможности данного вида спорта бессмысленна, т.к. они слишком широки и я не рискну заябывать своими прастранными рассуждениями и обьяснениями уважаемых фтыкателей. Папробуйте, ни пожалеете, это вам ни футбол, блять!