Хачу сразу сказать всем, хто будет вопить, што снбрд – это хуйня. Ни хуя, хотя бы потому, что это вид физической активности, которая никогда никому не бывает лишней. А то фсе время лежать на диване, пить пивко и фкусна жрать – этак скоро и писюн свой перестанешь видеть из-за отросшего пуза.

    Итак, штобы стать крутым сноубордером нужно две весчи – лицо, горящее жыланием пакарить на монолыже снежные склоны от Камча до Аляски, и непосредственно сноуборд. Методы приобретения последнего многочисленны и разнообразны, поэтому останавливаться на них нехуй: кто захочет – и так нароет себе комплект безо фсяких советов. Начнем сразу с главного: вот ты, маладой (или не очень) начинающщий райдер, в абнимку со своей доской приезжаешь на Гору (ну, или у каво че есть – для начала сойдет и холмик, тока не могильный). До того, как ты паднимешся наверх, встегнешся в доску и с воплем «Расступись, ибланы!» разгонишься по прямой и уебешься в ближайшую березу, тебе нужно решить, што тебе больше па душе: ниибацца круто прыгать с биг эйров с тридцатиметровым столом или ниибацца круто мачить па целинным склонам уже упомянутых гор, то есть стать либо завсегдатаем сноупарков, либо ахуенско крутым фрирайдером. Если ты сразу апределицца не можешь, то сперва просто даедь до низа жывым и невредимым, а уш патом реши, не полезнее ли для тебя пайти пажрть, йобнуть десяток рюмашек вотки и пафтыкать в новую парнушку. Хачу сразу сказать, что те, кто катаюцца во всех стилях памаленьку, абычно памаленьку и астаюцца. Штобы стать ниибацца крутым, нужно года два-три усердно фтыкать во что-то адно, а то и драчить не научишся, и паибацца не сможешь.

    Парковое катание – наиболее доступный для начинающего райдера-падонка вид сноубординга. Сноупарки щас вроде есть во многих крупных городах, а при отсутствии их нарыть гденить на склоне пару кикеров и вкопать рейл – задача вполне выполнимая при условии, что руки у тебя растут не из жопы. Недостатком паркрайдинга являецца наличие в парках, кроме нормальных райдеров, бальшова каличества ибланов, уебанов и прсто мажоров, которые фсе, как адин, считают себя уже после месяца катания просто абасрацца какими крутыми. Пользы ат них никакой, за исключением тех маментов, когда очередной такой клоун, пролетев метров двадцать, со всей дури уебываецца лицом ап склон. Тогда это улыбает. А вот вред есть, и весьма реальный – любят эти существа рассаживаться на приземлениях и выкатах с целью передахнуть, пакурить и апсудить навинки зарубежной эстрады. И иногда бывает весьма тяжело их обрулить, а ломаться на ровном месте из-за какого-то гандона вовсе не прикалывает. Профилактической мерой в данном случае служат жесткие пиздюли, лучше с использованием доски.

Начать паркрайдинг можно двумя способами: радикальным и консервативным. При первом нада залезть на разгонку самого большого биг-эйра (здоровенный такой трамплин с ровным участком для пролета – столом, и наклонным – приземлением.), сложить на щщах высокомерное выражение, разогнаться по прямой и хуйнуть. А, до етого лучше адеть шлем, и ваще без него никогда не кататься, поскольку падают фсе, а тупые бошки об лед разбивают только ибляны, которым бабла на шлем жалко, да разные мажорные модники, апсматревшиеся снбрд-видео. Таких нахуй не жалко, а вот ты, сцуко, береги мозг смолоду!

    Так вот, после таво, как ты хуйнул, самое главное – перелететь стол, ибо на наклонное приземление падать значительно интереснее и не так больно, как если приходишь в плоское. А то, что ты со звоном уебешься, обычно жопой – факт неаправиржымый. После падения тебя исчо десяток метров протащщит вниз и пару раз перевернет через башку. В это время старайся группироваться и скользить ногами вперед, чтобы, если представится возможность, можно было бы со всей дури уебать доской по неизбежному иблану, усевшемуся пакурить на выкате – ап таких долбоебов, если вовремя их не пиздить, ты в дальнейшем можешь нихуйово  обломать ноги, когда будешь радостно выруливать после первого удачного приземления. После расправы с ибланом атстегни доску, тихонечко атпалзи в сторонку и прислугшайся к своему внутреннему голосу. Если он будет арать: «А, сука, бля! Ахуенна, бля! Ниибацца, бля! Исчо, нах!» и при этом особо сильно балеть у тебя ниче не будет – то ты приражденный паркрайдер. Медленно паднимись, вдахни полнай грудью (можна вдахнуть черес пяточку, весьма спасобствует) и измерь глубину ямки, которую ты оставил при столкновении жопой с поверхностью планеты. Если глубина эта превысит 30 см, то можешь гардицца – жопа у тебя атомная и никакие падения ей не страшны. Если же внутренний голос скажет «Хуясе… Нахуй нада… Не, фпесду…», а сломанная рука будет неестественно торчать вбок, то, наверное, тебе стоит немного передохнуть, падумать там, подлечиться. Может статься, что твои 150 кагэ жывого веса, сконцентрированные в районе таза, станут непреодолимой преградой на пути к твоей мечте.
    
Консервативный способ – та же самая хуйня, но с небольших трамплинчиков на маленькой скорости. Ямки от жопы тут вряд ли уже останутся, нужно только время от времени пиздить всяких уебанов, которые будут громко смеяться над твоими потугами. Хотя, если  ты человек терпеливый, можно сначала научицца нихуйово кататься, а атпиздить их уже патом, когда ты станешь для них ниибацца крутым и они будут падмазывацца к тебе и ныть «А, бля, а чо у миня так ни палучаицца, а?». Эта будет для них настаящщим крушением их уебанских идеалов.

А, ну, перед тем, как заезжать в парк, нужно хотя бы немножко научиться просто ездить: влево там, вправо, тармазить… А то в пративном случае ты рискуешь остаток жызни ходить плохо. Не исключено, что даже под себя.

Пра фрирайд и всю астальную хуйню я расскажу патом, если каму будит интересно. А то и так уже дахуя нахуйарил.