Блядь, ну сколько же это может продолжаться! Опять наша ёбанная всеми хуями сборная по футболу каким-то трахнутым чудом пролезла на чемпионат Европы. Надо сказать, что пролезла она туда, как обычно большой такой хуище пролазит в ма-а-аленькую дырку какой-нибудь дешёвой шлюшки. То есть - с большим напрягом и визгами. Опять те же страдания и проблемы, что и обычно, сопутствовали этой задроченной донельзя команде.

Сначала какой-то усатый хач - хуила по фамилии Загаззуев, взяв всю полноту власти в свои корявые руки, начал выёбываться. Какое-то время его дешёвые выебоны проходили, но далее началось какое-то пиздоклюйство: страна под названием Аналбания, которую я, победитель городской олимпиады по географии, нашел на карте, висящей в сортире, раза с пятого, надавала нам ба-а-альших пиздюлей. Затем дружественные Загаззуеву чучмеки из насквозь педерастической сборной Грузии выебали сборную России прямо в её, измученную всякими Загаззуевыми и КАлосковыми, тощую задницу.

Все понимали, что так больше продолжаться не может… Однако, бляха, продолжилось! И проёб евреям на своем (хоть и похожем на картофельное, но своём!) поле уже никого, кроме самого Загаззуева, не удивил. "Как же так? Что за Хуйня!" - вскричал в ярости супертренер, обосрал футболистов, плюнул в рожу КАлоскову, дал пинка под зад журналюгам и умыл руки, подсчитывая в уме полагающееся ему от руководства команд победителей "великой российской команды".

"Всё", - подумали все. - "Пиздец. Теперь даже мистер Мускул нам не поможет…"
Но вдруг КАлосков, вытерев Загаззуевский харчок со своего рыла, воскликнул: "Всё заебись ребята! Я знаю, кого мы позовём: Это будет Жора Хуярцев!".
Он тут же выхватил у сидящего рядом английского репортера мобильник и начал названивать Хуярцеву, но с первого раза у него это не получилось, так как Хуярцев в тот момент звонил в продуктовый магазин, что находился за углом его дома, по поводу доставки в его (Хуярцева) квартиру очередного ящика водяры, сам он не мог дойти до шопа по причине стойкого похмелья. Калосков же, будучи предприимчивым малым, решил не тратить времени даром, пока Хуярцев поправляет здоровье, и начал названивать по спизженому телефону своим подружкам проституткам, благо возмутившегося журналиста тут же отымели и выкинули из помещения охуенно огромные ребята из охраны Калоскова. Наконец, спустя час, дозвонившись до похмелившегося Хуярцева, он предложил тому бутылку отличного армянского коньяка за гарантии вывода нашей сборной на Евро-2004, на что Жора ответил: " Да, блядь, да я им так введу, что они у меня сами куда хошь выведутся, хоть на марс!!! А за коньяк - спасибо!".
После этого Хуярцев мирно упал и забылся.
Спустя неделю он, наконец - то выйдя из состояния запоя, приступил к выведению сборной из состояния жопы. Сразу же сменив стратегию, он пригласил в коМАНДУ всех ветеранов: Горнооленичева, Онопопко, Мостохуева, Бескова, Блохина, Дасаева. К сожалению, последние трое отказались, но Хуярцев не принял их доводы, что, мол "карьеру давно закончили, стары уже", назвал предателями - педофилами и послал в жопу и на хуй. Обновленная сборная сразу же взяла с места в карьер, разгромив пару овощных ларьков и торговых точек, принадлежавших друзьям Загаззуева. И самое заебительное то, что это придало ей огромную уверенность. И эта, ещё месяц назад хуёвая команда, вздрючила по очереди Швейцарию, грузию (Ха! Так вам, суки!) и Уэльс, всё-таки пролезла в Португалию!

К чему это я всю эту какофонию развёл? Так надо, будет и на Пиренейском полуострове какие - нибудь ларьки разъебать! Не так ли?