Эту дату  мы начали ждать с декабря, причём сначала радостно потирая ручонки  и хихикая над коняшками, попавшими под «Реал». Но с каждой неделей ожидания заебательское настроение таяло.
Газпромовская маразматическая контора во главе с Толстым Школьником продолжала гнить мозгами и распадаться на какашки. Сам ТШ – пример удивительного результата путиноидного неестественного отбора. Жирное уёбище с двумя жопами: одной жопой вцепился в мягкое кресло директора клуба, другой жопой торчит из дорогого галстука, блестит очками и что-то там вещает типа «Это не ваш клуб! Это наш клуб!» (Это он, блядь, нам, которые топят за «Зенит» по 30-40 лет – в полтора раза дольше, чем он портит атмосферу планеты Земля).
Из клуба съебал московский конский партизан Корнеев, типа спортивный директор. Он пришел в «Зенит» со злобной мыслью развалить врага изнутри и охуел, увидев – чтобы здесь  что-нибудь развалить, надо для начала в этом брызжущем баблом бардаке хоть что-нибудь построить. Корнеев приводил в команду удивительных личностей – живчика Розину, который метался по полю по самым немыслимым траекториям  независимо от того, идёт матч или уже закончился. Или там чилийского политического беженца Пеньяилильо, который вообще-то приехал по студенческому обмену и в ногомяч  не играл никогда. Но пиком корнеевских усилий стала покупка самого дорогого в истории человечества кубометра древесины по фамилии Бухаров. С его появлением у зенитовцев появилось новое развлечение под названием «Попади полену в голову мичём» - при удачном раскладе мяч мог даже отскочить во вражеские ворота, но такое бывало крайне редко.

В итогев зимний перерыв  Жирная Жопа Митрофанов никого из игроков не купила – даже задрипанного паровозного Биляша, который вдруг оказался мясным по сути. Хуйевознает, куда пошли сэкономленные на этом деле газпрёмовские миллионы – то ли на новый наголовный  позолоченный унитаз для Митрофанова, то ли на покупку участников для очередного московского либо челябинского путинга…
А чтобы служба мёдом не казалась – нам доломали бойцов типа Славы Малафеева, Данни  или Кришито, участие которых в матче исключено.
***

Но все эти тошнотворные расклады не могли поколебать несгибаемый дух настоящего «мешка» - и вот мы выдвигаемся на стадио. Моя боевая (во всех смыслах) подрушка  Наденька спрятала в своих роскошных сиськах поллитровую фляжку коньяка, и эта мысль греет в самый жуткий мороз (мысль и о титьках, и о коньяке, хе-хе).

Кстати, не верьте, что реальные пацаны проносят на стадио файеры в анусе. Это – голимый ахтунговый пиздёж! Файеры проносят подрушки реальных пацанов – причём совершенно ясно, ГДЕ. Главное – не всунуть подруге раньше времени, до изымания предмета, а то улетит родимая нахуй в космос, откуда ебанется, как все русские спутники, куда-нибудь в Тихий океан на голову полинезийцам – и хрен её у них потом отберёшь.

Похуй мороз! Привет, Петровский! Газон желто-зелёный, несчастная юная травка с ужасом смотрит в ледяное небо. Укутанные по уши португалы раскиданы по стадио красными пятнами, на непосредственно гостевой трибуне их сотни полторы. Заметен колоритный тип в красном до земли балахоне и со смоляной бородой по пояс. Черная грива сияет в электрическом свете, остальные лиссабонцы – во флотских ушанках с крабами набекрень. Поехали!
***

Всё против нас.
Покоцанный состав – от не имеющего два года игровой практики Жевнова до не игравшего с октября Саши Кержакова.
Двухмесячный перерыв и форсированная подготовка, загнавшая в лазарет полкоманды.
На отличном ходу «Бенфика», идущая на первом месте в чемпе, вынесшая из Лиги Чемпионов «Манчестер Юнайтед»  и одержавшая 9 побед подряд. За юбилейной приехали, сучата. И похуй им мороз – носятся с мячиком кругами, как ошалевшие по весне щенята.

И вратарский косяк на 20-й минуте, заткнувший половину стадиона – но только не Вираж. Эти пять тысяч бойцов не обращают внимания на такую мелочь – только заряжают «Мы верим в тебя, Зенит!»
Не даром я материл Рому Широкова . Надо было больше материть – он бы тогда три мяча засунул…
***
Когда в начале второго тайма на поле вышел Сергей Богданович Семак, я вдруг с какого-то перепуга запустил подслушанный у коняшек древний заряд:
- Эй, Семак, давай забей!
Пацаны с нашей грядки сначала косились, но дурь заразна – подхватили и довели заряд до конца.  И не зря, йоптвоюмать!!!
КОНИ!     Если вы читаете эти строки – низкий поклон вам за Сергея Богдановича! И удачи вам с Реалом!
***
МЫ! Мы сделали это – вместе! Мы не сломались и бились до конца. Вираж гнал команду своими глотками и сердцами, уважаемый 12-й сектор давал по торсу уже минуты с 60-й, и вскоре добрая тысяча щщей вгоняла португалов в в ужас голыми туловищами.
Правда, наш скромный «плюшевый фронт» (верх 16-го сектора, лига «Офсайт») и тут опередил – Слава Пёс  блестел пузом ещё за 20 минут до начала матча, показывая чудеса стойкости и похуизма, а так же отсутствия чувства своевременности. НО! Лучший – навсегда – Вираж!
Ни к чему пальцы раскидывать,
Никому с нами не справиться,
Рождены, чтобы выигрывать!
Мы – Зенит! И нам это нравится!
***
Я дописываю эти строки ночью. Надюшка отогревается в ванной.  Мы даже не допили коньяк, это ни к чему. Пьян весь город – от счастья.
Завтра (уже сегодня) я буду без голоса – я оставил горло на Петровском. Как и отбитые, потрескавшиеся на морозе до крови ладони. Давняя хуйня, наследство армейского обморожения – кожа на морозе трескается.

С победой, пацаны! Мы – лучшие! Всем остальным (паровозам и коняшкам, и камешкам) – удачи!

Пошел спать. Мне приснится изумрудный летний газон, девчонки – фанатки в легкомысленных топиках и победа в Лиге Чемпионов…

И не хуй надо мной ржать!!! Десять лет назад ведь приснился мне кубок УЕФА…