Когда мне исполнилось 18 лет оба моих деда решили сделать мне подарки, отдали мне свои старые машины: Таврию и УАЗик. Ну что делать, не пропадать же добру, надо права получать. У камрадов моих аналогичные ситуации. Собрались, пошли записываться в автошколу. Приходим туда, школа находилась в помещении какого-то задроченного института, заходим внутрь. Когда попадаешь в аудиторию первое слово которое приходит на ум – СовДэп. Препод – такой смешной мужик, худой в очках, по виду тяжело сказать что водить машину умеет. На стенах дорожные знаки висят, посередине стоит проектор, на котором показывают диафильмы. Вобщем записались мы, нам сказали приходить на следующий день. На следующий день мы решили отметить начало нашего обучения в автошколе. Взяли абсент. Один наш товарищ по пути в автошколу упал раз пять, мы его буквально занесли туда. Приходим в школу, заходим в аудиторию, ждем препода, народ рассматриваем. Контингент учащихся примерно такой:

1.    Тетеньки лет по 40-50.
2.    Мужики с пузом примерно такого же возраста весьма интиллегентного вида.
3.    Быдло.
4.    Молодые девушки лет 25-30, которые судя по всему сумели отхватить себе богатых хахалей с машинами.
5.    Восемнадцатилетние парни вроде нас, и девушки, с навязчивой идеей получить права.

Заходит препод, начинает лекцию читать, нудно пиздец, особенно под абсентом, какая-то хуета про дорожную разметку…Самый пьяный из нас захрапел на всю аудиторию. У меня было тоже самое желание, но я сел рядом с симпатичной пилоткой и мне было стыдно. И такая нудная хуйня продолжалась около месяца, трезвыми на занятия мы пришли от силы два раза. И вот в один прекрасный день препод говорит: пора записываться на
практические занятия. Сразу выстроилась очередь. На выбор было четыре машину на категорию В: четверка, шестерка, семерка, и Тойота Королла с левым рулем на механике.
Я выбрал шестерку. Приезжаю на следующий день в определенное место, инструктор уже ждет в машине. Едем на полигон. В первый раз он меня учил трогаться с места, правильно останавливаться, переключать скорости, делать упражнение «змейка». Во второй раз я уже вез его по городу обратно, и делал параллельную парковку и заезд в бокс. Далее уже ездили по городу и я оттачивал мастерство перед предстоящим экзаменом. На теоретических занятиях тоже стало интереснее, уже не слушали лекций а прорешивали билеты. Шла интенсивная подготовка к экзаменам. Потом мы проходили медосмотр, проходят его у нас в городе обычно минут за 10-15, и допускаются к вождению даже лица со зрением -7. И вот настал час «Х» - внутренний экзамен в автошколе, а это гораздо сложнее чем в ГАИ. Для примера в школе надо ответить на 100 вопросов, в них можно сделать 5 ошибок, в ГАИ же нужно ответить правильно на 18 вопросов из 20ти.

Естественно с первого раза никто из нас не сдал, по причине распиздяйства и пьянства. Зато внутреннюю практику все сдали идеально. На второй раз двое из нас сдали экзамен, к сожалению я в их числе не был. Следующую пересдачу назначили через три дня. На эти три дня я превратился в ботана, даже на лекциях в университете вместо того чтоб спать я учил правила дорожного движения, решал билеты. И вот день пересдачи. Неудачников вроде нас человек двадцать, ибо экзамен на самом деле очень сложный. Двадцать минут писанины, полчаса нервов в ожидании результатов, и вот наконец выходит препод и оглашает результаты. Я слышу свою фамилию и количество баллов – 98! От радости я не сдержался и заорал на всю аудиторию ЗАЕБИСЬ! Экзамен в ГАИ через день. Я прихожу в автошколу, сажусь за парту, ждем инспектора ГАИ, препод дает нам наставления, желает нам успехов. Заходит инспектор, капитан ГИБДД – типичный гаишник с пузом, говорит напутственные слова, раздает вопросы. Написали тест, ждем оглашения результатов. Кто сдаст экзамен – поедет на полигон для прохождения практики. Все на нервах, курят. Выходит препод, приглашает нас в аудиторию. Моя фамилия прозвучала третьей по счету – без ошибок! Сдали почти все, но были индивиды удивившие всех: быдло ответивший правильно на 13 вопросов и блондинко с 7ю баллами. Нас сажают в автобус и везут на полигон. На полигоне опять пришлось ждать инспектора, около часа. Приезжает инспектор на синем Фокусе, на ручнике входя в повороты. Сдающих – 17 человек, примерно по 4 человека на каждую машину. Шестерка в очереди было последней. Обычно на таких экзаменах инспектора сидят в машине со сдающим, но по случаю приближавшегося нового года нам сделали поблажку: гаец просто поставил  свой Фокус на место, откуда видно параллельную парковку и горку. Сдали все, даже у кого машина катилась назад при трогании в горку с ручника, и кто делал парковку с третьего раз. Обычно экзамен предусматривает еще этап по городу, но нам сказали не сдавать. В ГАИ за правами сказали приходить с 10ого января. Мы с камрадом  на радостях нажрались коньяком. Стали ждать заветного дня получения прав. И вот наступает 10ое января. Права у нас в далеко не маленьком городе Иркутске выдают всего в одном месте. Помещение открывается в 9 утра, мы там были уже в 7 часов, заняли очередь, сидели в машине одного камрада, который получил права раньше нас. В очереди мы были десятым и одиннадцатым, в маленьком помещении набралось примерно человек 250. Простояв около часа в очереди мы стали ждать пока нас вызовут. И часа через четыре я наконец слышу свою фамилию, подхожу к окошку, там сидит симпатичная девушка, дает мне права чтоб я расписался в них, потом их быстренько ламинирует. Свершилось то, ради чего я потратил немерено нервов и денег! Заветная карточка у меня в кармане! Отмечал я это дела недели две, пока в голову не пришел вопрос: а зачем я получал права? На следующий день взял машину и с тех пор езжу на ней, слава богу пока все благополучно!

Несколько советов для желающих получить права:
1.    Посещайте все лекции, слушайте то что говорит преподаватель, чтоб не пришлось тратить нервы на пересдачах.
2.    Не пейте перед лекциями, алкоголь делает их нудными.
3.    Перед внутренним экзаменом иногда полезно поставить преподу бутылку коньяка или шампанского.
4.    На экзамене в ГАИ не пытайтесь списать у кого-либо, и ни с кем не разговаривайте, если инспектор спалит, сразу же выгонит.
5.    После получения прав немедленно нажритесь в говно!