Так, БДСМ ты уже попробовала. Переходи на зоофилию.
Старичюля

Он – жгучий брюнет, с дивными глазами цвета карамели. Я – это я. Мы вместе уже 6 лет. Делим, как в песне «горе и радость, здравие и болезнь», ну и постель тоже. Он всегда рядом, спокоен, молчалив и загадочен, как Марианская впадина. Любовь его безгранична, а самопожертвование граничит с идиотизмом.

Его зовут Конфуций. Когда я увидела это жалкое создание с видом покорившейся жертвы - сразу отдала 900 рублей. За родословную просили еще 100 баксов, но на хрена она мне. Сказали, что порода «экзот», дальние родичи «персов», поэтому крупные с плоской мордой, но короткой шерстью, типа «плюшевого мишки». Офигенно, подумала я, - «живая говорящая игрушка», еще и добрая и ласковая и к хозяевам безмерно привязанная.

Почему в голове у меня живет воспоминание, что «персы» тупые от природы. Вспомнив бессмертную фразу Врунгеля про яхту, подстраховалась и назвала его в честь того самого китайского мыслителя. Скажу сразу – таких умных котов я не знаю. Про ссать в «эту миску» и жрать не чавкая он просек со второго раза. Тему «кто в доме хозяин, я или тараканы» вообще поднимать не пришлось, он с упоением пожирает мух, комаров и пауков, не забывая демонстративно заглядывать в глаза - «видала, на какие жертвы иду ради тебя». Дети вытворяют с ним что хотят, а он принимает все и только иногда жалобно мявкнет типа «мать, ты уж придержи щенков своих».

Проблема одна – он патологический трус. За эти годы он ни разу не попытался выйти на улицу и трахнуть уже кого-нибудь.  Ходит у меня по квартире черная мохнатая туша (плюшевый мишка вырос в  какую-то пародию на «перса») 7 кг живого веса, звенит мудями и категорически отказывается ебать приносимых на дом кошек. Он за ними бегает с каким-то утробным рыком, прижимаясь к полу, загоняет в угол и не дает выйти, пока хозяева не забирают отощавших, деморализованных и вонючих претенденток на «комиссарское тело».



Спит он со мной, с самого первого дня. Сначала спал, уткнувшись носом мне в подмышку, потом, пристроив голову на шею, теперь занимает полподушки, прикрывая мое ухо волосатой ляжкой и урча «мр-мр-мр» – кстати, идеальное снотворное, я вырубаюсь на 15 секунде. Первые месяцы все было прекрасно. Когда мы начинали свои «игры молодых котиков» он уходил спать в ноги, но, получив пару случайных ударов пяткой по морде, обиделся и перебрался в кресло.

Потом я стала ловить на себе его пристальный взгляд. Мне почему-то именно так представляется ощущение во время съемок порнофильма – холодное внимательное любопытство.  Я орала - «убери его, я приличная девушка». Муж ржал - «тебе не все равно, кошки-собаки всегда смотрят». Я билась  в истерике – «я так не могу, я стесняюсь, все вы кобели, только о групповухе и мечтаете». Муж уссывался от смеха. Я переходила к угрозам - «мое либидо сморщилось и уползло, хочешь остаться без сладкого».  Мы выпроваживали его из комнаты, но он орал под дверью до хрипа.  Мысли о половых утехах терялись в этом хрипе напрочь. Я скулила - «придумай что-нибудь, он так страдает». Муж матюгался и прятал меня под одеяло. Это напоминало ритуальную еблю фундаменталистов. Я смирилась. Он победил. И получил свое зрелище.

P.S. На кой им это?