Вы любите свою тещу? Вот и я люблю. Причем, как в том древнем анекдоте – сила моей любви прямо пропорциональна расстоянию до неё.
В этот вечер все мои симпатии к «маме» должны были свестись к нулю. Поскольку Маргарита Васильевна сегодня собиралась к нам «на чай». А заодно и познакомиться с Кешей. Напомню читателям, что Кеша  - это страус около двух с половиной метров роста, обожающий играть в футбол. Историю его появления в нашем доме читатель может найти здесь – http://www.udaff.com/archive/natur/100097.html
По многочасовым телефонным переговорам, состоявшимся между женой Машей и её обожаемой мамочкой, последняя решила, что Кеша – это добрейшее, милейшее и забавнейшее существо. Надо сказать, что насчет последнего качества она была права – «птичка» действительно имела самый веселый нрав, послуживший уже причиной одного капитального ремонта в квартире в день появления.
Ну да и ладно, перейдем к сути. Место для Иннокентия было определено на балконе. Страус мог хотя бы там выпрямиться в полный рост, да и там еще пока не было особо чего разрушать. Хотя, конечно, мои мечты о  кресле-качалке на балконе, оборудованным мини-баром и стационарным кальяном приказали долго жить.  Как бы то ни было, страус освоился на новой территории очень быстро и крайне отрицательно относился к любым на неё посягательствам. А в связи с тем, что это отрицательное мнение выражало 150 килограмм мышц – приходилось с ним считаться.
За полчаса до прихода тещи Кеша шарился на кухне. Птиц считал сие помещение вторым по значимости после балкона, и, если в это время он там находился,  допускал в царство сковородок только меня и жену.  Кошка-пенсионерка Лизка в это число VIP-персон не входила. Впрочем, во всех остальных помещениях эти два существа, несмотря на такое бурное знакомство, сосуществовали довольно мирно.
Мы помнили, какой восторг вызывает у Кеши звук дверного замка, поэтому за некоторое время до предполагаемого прихода гостей справаживали страуса на балкон. Сделать это можно было двумя способами – зашвырнуть туда пару картофелин или уговорить. Первый способ занимал 4 секунды, второй – от 20 минут до 2-х часов в зависимости от настроения Кеши и его желания поиграть.
Поэтому чаще всего применялся первый способ. С какого-то перепугу, суровой африканской птичке понравился этот корнеплод.
И вот, заманивая здоровенной картофелиной, Кешу  поволокли на балкон. Однако… Одно глупое животное решило все испортить и пришло раньше назначенного срока. В то время, когда мы со страусом проходили по коридору по направлению к балкону в дверь позвонила «мама»..
Кеша выпрямился.. Кеша склонил голову.. Кеша посмотрел на дверной звонок.. Кеша ебнул по звонку и разбил его на хуй..
- Хм.. Это можно считать прогрессом, - только и смог сказать я.
- Прогресс ломает старые устои и дверные замки. – философски заметила жена и ушла за веником.
Я бросился открывать дверь, Кеша спиздил картофелину и куда-то учесал.
- Здраствуйте, Маргарита Васильевна, проходите, раздевайтесь, устраивайтесь (бля, хлебай свой чай, и съябывай в туман. И только попробуй начать рассказывать про своих умерших подружек, родственников и прочих песиков-кошечек)
Теща у меня представляет собой кладезь историй о том, кто как и когда сдох. Причем, сцуко, никогда не повторялась. Каким-то образом это щуплое создание полутра метров роста и 68-и летнего возраста умудрилось перехоронить чуть ли не весь наш городишко. Хотя, если честно, после пяти минут общения с  ней мне самому хотелось выпрыгнуть в балкон, застрелится, повесится и утопиться одновременно.
Дальше.. А дальше я совершил одну из самых счастливых ошибок в своей жизни. Я повел тещу на кухню, не проверив, нет ли там Кеши. А Кеша был там -  в данный момент, воспользовавшись нашим отсутствием, страус жрал найденную картошку. То, что это картошка была уже порезана на кубики, его не смущало, как впрочем и тот фактор, что она уже была вареная и плавала среди морковки, лука и мяса. Короче, Кеша хавал суп, прямо из кастрюли, нимало не озаботившись наличием или отсутствием столовых приборов. Процесс поедания немного не соответствовал общепринятым нормам, поэтому практически все плоскости кухни были равномерно покрыты вышеупомянутым супом.
«Вдруг, как в сказке скрипнула дверь…» (с)и на пороге кухни образовалась теща. Иннокентий вскинул голову, осмотрел новое животное и сказал:
- Кря…
- Бля… - севшим голосом ответила ему Маргарита Васильевна.
Нашли общий язык, блин, называется.  Ну да и ладно. В этот момент теща переступила через порог кухни по всей видимости познакомиться поближе с птичкой. Однако, птичка, по ходу дела, еще меньше моего хотела с ней общаться.  И совсем не желала пускать старую клюшку во святая святых.
- Мама!!!! – заорала «мама».
А хуй ли. Заорешь тут. На вас никогда разъяренные страусы не кидались? Описать это сложно, но с начала и до конца сего действия вас не покидает ощущение того, что вам пиздец. Полный и категорический. Бесповоротный я бы так сказал. Ну а какие еще ощущения могут быть, если на вас летит пернатая бочка, в которую снизу заходит две шпалы, сверху торчит еще одна, увенчан весь этот адский механизм добротными кусачками в состоянии полной боевой готовности.
Однако.. В первом же прыжке Кеша угодил в одну из многочисленных жирных луж, которых сам и наделал. Суповая прослойка свела к минимуму сцепление между страусовым окороком и полом кухни. Короче, Кеша поскользнулся и дальнейшая траектория его движения весьма слабо поддавалась контролю. Но, тем не менее, направление было задано верно – весь механизм и з шпал, бочки и кусачек на полном ходу врезалось в несчастную пожилую женщину (чес слово – мне её жалко стало даже).
Дальше нежно прижавшаяся друг к другу парочка покатила уже вместе в лучших традициях «Танцев на льду». Однако странное танго продолжалось недолго – одна из ног страуса задела холодильник.
Кто сказал, что страусы летать не умеют? Очень даже умеют. Для этого им нужно три вещи – суп, бабку и холодильник.
Куча мала из Маргариты Васильевны и Кеши пролетела мимо меня, откуда-то из середины слышалась громкое «Хуя-а-а-а-а-а!!!»  и визгокряхтение, причем кто из участвующих в процессе какие звуки издавал оставалось под вопросом.
Все это счастье смогла остановить лишь стена коридора.
Еблысь!
Кеша оправился первым. Вытянув шею, великий летун начал изучать сложившуюся ситуацию. Диспозиция была такова: сам Кеша лежал на спине с задранными кверху лапами, незнакомое ему животное лежало у него на пузе и, кажется, больше не проявляло намерений посягнуть на Великую Кухню. Оно вообще ничего не проявляло – лежало тихо и спокойно. Успокоился и птиц.
- Кря!
P.S.: Маргарита Васильевна не пострадала. Ни одной царапины. Однако развившаяся страусофобия больше не позволяла ей появляться у нас дома. По сему поводу я забухал с Кешей на балконе. По требованию  жены птиц был наказан – тюремное заключение на балконе на 15  суток без права на картошку, которую я ему все-таки исправно таскал.
P.P.S: В этом приключении совершенно не принимала участие кошка-пенсионерка Лизка. Однако вскоре страус взялся за её половое воспитание. Но это уже совсем другая история.
Как и первая история – эта тоже является полным пиздежом. Все действующие лица и события являются лишь плодом воображения.