Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!). Обычно мы с ильёй начинаем с того, что обсуждаем новости и происходящее в стране, а потом раскрываем каку-нибудь тему. Когда тема раскрывается, её помещаем в пресс-реелиз и считаем, что она закрыта. Вот ниже я приведу закрытые темы. В конце идут темы, которые на данный момент раскрываются.

Пресс-релиз.

Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».

Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.

На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:

История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.

Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.

Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.

Исповедь ковыряльщика в носу.

Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.

Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.

Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».

В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.

Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.

Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.

В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.

На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.

Хуй дедушки Уйского.

Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.

У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»

Банда минетчиц на чёрной речке.

Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:

Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...

Офисный планктон.

Тема в разработе.

Город свесил яйца.

Тема в разработке.

Как стимулировать рождаемость

Тема в разработке.