Многим наверное интересно, что же такое стендап и как он проходит. Я сейчас расскажу, без всяких ужимок и прочего. Всё как есть. По правде. А хули? А то всё тайны, да тайны, типа приходите, будет весело. Но многие не могут прийти, многие ссат, что не понравится или просто лень оторвать жопу от компа. Поэтому, блять, я сорву эту завесу тайны.

Обычно выступление начинается в десять вечера. Прихожу я в Кончиту где-то к восьми. Нахуя? Разогреться конечно, обсудить мероприятия с шефом Кончиты (моим продюсером, так сказать), наебениться коньяка, с которым я, кстати сказать, завязал, потому как больше не могу, и подготовиться к выступлению. Если это можно так назвать. Где-то к полдесятому я начинаю нервничать и одновременно пьянеть. Выглядываю в зал, бубню, что мало народу и у меня нихуя не получится, пристаю к официанткам (Наташенька классная и ещё одна, тёмненькая, не помню как зовут. и новеньких две, ваще их не знаю) со всякой хуйнёй, пристаю к бармену с требованиями придумать мне новых шуток. Выглядит это примерно так:

Я: Дениска, бля, придумай мне срочно новую шутку!
Дениска: Запросто, слушай, в деревне жили две бабки и постоянно обо всём пиздели! Ну, там, про коров, кур и дедков своих! Как тебе?
Я: Ахуенна, Дениска, веводня, блять, в номер.
Дениска: А дедков своих они погонять друг дружке давали! Тхах-ха! Классна? Или там за коровами следили, какая куда ебацца ходит! А? А?!?!?
Я: Дениска, эта БОНБА просто!

Я вьёбываю ещё двести коньяка и ухожу грустить в подсобку, попутно думая: "Как бы съебаться отсюда потихому, вдруг никто не заметит!" Но продюсер бдит, подсказывает что и как, мол, эту хуйню не говори, эту говори, а про эту забудь, и, можешь про пингвинов ещё раз вставить. Как мы этих пингвинов только не мусолили. Дошли до того, что это пингвины роботы, засланные НАСА в Антарктиду наблюдать за нашими кукурузниками. К десяти я уже в шокированном состоянии. Шутки у меня только одни: в газете Байки в нагрубном кармате. Как талисман, блять.

Проходит ещё десять минут. Я судорожно перебираю в голове всё смешное, что было у меня в жизни. Голяк. Становится невъебенно грустно. Потом я украдкой выглядываю в зал. И, блять, грустнее ещё больше. А хули, вы думаете там толпы народа ходят? Хуй! Десять человек - уже аншлаг (сцуко, испоганили такое слово). Хочется сесть на пол и заплакать. Но мне дают микрофон и пиздюль.

Итак, я в зале. Отступать некуда, позади продюсер, а в руках микрофон, сигаретка и коньяк. Хули не пошутить. Я сажусь на высокий стул у стойки, смачно так затягиваюсь, как в кино про Бандераса или Бреда Пита. Затем делаю глоток коньяка и только хочу начать, как сзади через стойку меня тычет продюсер со словами: "Сегодня про хуй Дедушки Уйского давай, проканает!". Канешна, хули не проканать, в зале половина левого народу, которая ни про уйского, ни про его дедушку и тем более его хуй слыхом не слыхивала. А Дениска, бармен добавляет: "И про козявки давай! Можешь моих бабок впихнуть!" Про козявки, канешна, самая тема, асобенна про бабок.

И я начинаю:

- Здраствуйте, дорогие гости (правда абассаца уже можно?), вечер памяти хуя дедушки Уйского объявляю открытым!

Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Тему про хуй дедушки Уйского была донесена до народа Лёшей Мориковым, когда мы наебенились с ним в говно и уехали в Шушары. История собственно короткая, типа дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это блять, вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось дохуя банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и деда умер. Потом его положили в гроб на солнышко и деда от разбухшего пива взорвался. Нихуя от деда не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похорониле в пенале (в коробке, блять, с карандашами). Но это хуйня. Мориков сказал, что эу историю рассказал ему Уйский и на мои просбы отдать её для стендапов сказал достаточно резко - хуй! Типа святотатствои авторские права Уйского (сука, неужели я это напечатал?). Я рассказал эту беспесды поучительную историю продюсеру. Продюсер сказал: "Дак надо спросить у Уйского!" Сейчас я вам приведу мой диалог по аське с Уйским:

05.04.2006 15:17:55, Гага: Слушай, я тут хочу на стендапах использовать цикл рассказов про твоего дедушку, хуй которого хоронили в пенале, можна?
05.04.2006 15:18:12, Уйский: Про какого нахуй дедушку?!

Представьте себя на месте Уйского. Три часа дня, он тока проснулся, с бодунища канешна, сидит за компом и тупит. И тут такое. Я бы охуел. Но что-то лирическое отступление затянулось. И я продолжаю:

- У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй.

И я начинаю гнать телегу про пенал, про пиво и про другую хуйню, которую придумываю по ходу дела. Потом народ более менее разогревается и я втираю про козявки, ну, про то как я избавлялся от вредной привычки ковыряния в носу, попал в секту, проковырял все деньги, машину и квартиру, нападал в тёмных парадных на людей и ковырял в носу им и прочее, прочее, прочее. В ход идут пингвины и бабки и ваще всё что идёт в ход. В диалог вступают зрители и панеслась.

В полдвенацатого всё заканчивается. Иногда я под впечатление и коньяком срываюсь в зал и подходя к каждому столику умоляю людей прийти ещё раз (тха-ха), но это по настроению. Потом пристаю к продюсеру, официанткам и Дениске с вопросом (который уже всех порядком подзаебал): "Ну как это было? Убого, да?" Все мило улыбаются и говорят: "Да, Гага, ты бездарь!"

Я напиваюсь в говнище, беру тачку и еду домой.