Актуально в преддверии тусы.

Все знают волшебный напиток Ёрш. Волшебный своими последствиями для организма непосредственно после употребления, и особенно, с утра. Это блять не волшебство, это – черная магия беспесды.

Теперь о добрых волшебниках, любящих забухать и имеющих ту же потребительскую корзину. Напиток называется – чпок! Уж не знаю в чем тут дело, или в психустановке, что башка болеть не будет, или все дело в волшебных пузырьках. Не тех, что полезут изо рта после  принятия ерша, а в тех что возникнут в стакане после грамотно приготовленного чпок!а.

Итак, необходим стакан. Жесткий, как наша жизнь блять - железный, деревянный, но лучше всего стекляный. Пластик, бумага – нахуй! В стакан льется вотка от ¼ до половины. Не бойтесь экспериментировать в поисках своего фирменного неповторимого рецепта чпок!а. Остальное пространство заполняется пивом почти до краев. Важно отметить: сорт вотки и пива не имеет никакого значения для вкуса, так что забейте на пафос и лейте, что дешевле.

Следующий этап – самый ответственный. Стакан герметично, как скафандр у Юры, накрывается ладонью. Я повторяю блять, ссукитупые – герметично, иначе получите тот же ёрш. Затем, берете посуду свободной рукой и не теряя герметичности ебашите дном в коленку. Текилу-бум пили, эффект знаете. Все содержимое превращается в кислородный коктейль. Хотя откуда там столько кислорода возьмется хуйзнает, я таких тонкостей не знаю и не хочу.

Полученную пену пить залпом, пока не осело. Проебете – опять же получите ерш. Эйфория придет после второго-третьего чпок!а. Дальше по состоянию, но бодрит эта штука недецки.

Теперь о закуси. Скажу вам честно, если шышек не курили – нахуй не нужна закуска. Пьется мягко, в чем есть определенная подстава. Но это даже полезно. Когда? Правильно, какая пелотка откажется вкусить такое чудо!

Ну и подстава №2. если пили в большом коллективе, с утра легко узнать барменов, прихрамывающих на одну ногу. Паэтому, меняйте позиции, используйте обе ноги, чтобы с утра хромать как настоящий человек в повести о себе.