Еслив ты, падонак, высунешь свае ибло в акно, то паймеш, што сичас на улитце лето. А лутче не высовывай, нуивонахуй, жарко там.  И жрать ниибацца ничево не охота. А жрать-то нужно, иначе ты через некатарое время пакроисся струпьями и каростай и издохнешь ат изнеможения вавремя прастова минета как паследний пес. Или поц.
Кто придет тибе Напомосчь, падонок? Вот эта потная тёла с угла комнаты? Да хуй там ! Ана сичас и сасать аткажицца, по такой жарюке. А если и ниаткажицца, то начнет ныть, мол прадукты сичас хуйня, мяса ты хуй купил, картожка маладая, нинаваристая, маркофка – гавно, а капузта вапще как отрыжка трипперного зайца, карочи пашол нахуй. В эту тяшкую годину (да не гАдину, а годИну - от слова «год», иблан) Напомосчь тибе придет Я. Да не «сок и нектар Я», мудень, (от ты тупой!), ну хуйня - это от жары, а я – афтар этих строк. Он, то есть я, научит тибя, как сварить невьебенный боржч ис фсей этай хуеты. Приступаем. Как «нахуя?» Ты с начала читал? Вообще нахуя это надо? Понятно… Пиздуй, спи. Проснешься – кириешек поточишь. Лентяй хуев. Огорчил ты меня. Вернулся? Ладно, продолжим тогда. Предупреждаю: это тебе, нахуй, не яйца вкрутую варить, боржч – дело хоть и простое, но сложное. Ну, не бзди, делай как скажу и все получицца… К тому же готовить будет быстрее, чем читать. Напоминаю – готовим БОРЖЧ!

Для этова дела нам потребутца, по номерам :
1.Картожка маладая. (-Пазалати ручку, маладой, всю правду тибе скажу…) 6-8шт.
2.Капуздка, опять жи нистарая. 0,5 кочана
3. Маркоффка такая жи. -  1-2 шт.
4.Щщиснок зубчятый.  - 1 головка (сам ты от хуЯ)
5. Лук ребчятый. -  2 шт.
6. Памидор красный. -  1-2 шт.
7. Бульвон порожковый Галина Бланка. Если нету, пойдет и Танина Негра. - 1 пакет
8. Тамад – пазта кислая.  -Скоко есть
9. Укроб молодой и старый, петружка, зелень кароче. - Стоко же
10. Уксуз. - Ведро.  Как, нахуя столько? Ладно,  не ссы, две ложки максимум.
11. Руки, штоп резать. - 2шт.
12. Галава трезвая. - 1 шт. Галава, в принцепе нужна, токо патамушта в ней находицца ротовое отверствие, которым пробуют и жрут, иначе и обошлись бы.
БЕЗ НОМЕРА. Вотка – 1 бутылка.

Итак: В этом деле главное что? Опять нихуя не угадал… Не «не усраться», а определицца с объемом на выходе. Не на выходе из тваево дупла, понятно а с объемом кончнава прадухта. Кстати говоря, у этого боржча есть один ахуенный плюс (плюсов на самом деле не один, а дохуя), а именно – поскольку он готовицца без мяса (пошел нахуй, с рыбой борщ вапще не варят), то срок хранения у нево продлен раза в три, то исть, ленивый ты мой, можно сварить  здоровенный гаструл на целую неделю и соотвецтвенно на неделю забыть о приготовлении пистчи. Что такое «гаструл»? Это я как-то, не помню уже где, кажись в Черкесии, видел в магазине хозтоваров ценники на кастюлях: «гаструл» - на большой, «гаструлка» - на средней и на маленькой соотвецтвенно – «гаструлчик». Мы будем готовить в гаструлке, т.е. объеме литров эдак в пять – шесть. Кстате, если хто тут будет пиздеть и ныть типа, «шо за хуня, боржч бизмяса, да нахуя это нада», то такие реплики мы отметем с негодованием и пиздящево закидаим, блять бананавыми шкурками и абизьяньим, нахуй, паметом!

Начинаем, блять, тихналагический цыкл. Хули ты тут шарисся, давно на кухне пора быть! Трусы все-таки надень. Понимаю, жарко, неприятно, но боржч с мандавошками и лобковыми волосами еще неприятнее. Бери гаструлку и хуярь туда воду. Пока немного, где-то треть. Пока закипает – почисть пару-тройку картофанов. Ну каких, блять? Средних. Вот какова размера ты хотел бы хуй иметь? Ебанулся? Ты на конезаводе работаешь или с женстчинами дела не имеешь? Во! – это реально. Таких. Нет, таких все-таки – две. Поскоку картофан у нас молодой, чистить методом обрезания (господ жыдов прашу нибиспакоицца) не нужно. Переверни ножык другой стороной и обшкрябай нахуй эту тонкую шкурку. Бля-а-а-а! Да не ручкой! Тупой стороной лезвия. Зарежисся истчо… Теперь мелко эти три картофана покроши. Да хуй его знает, как. Вот сколько бы ты хотел бабла иметь, так и покроши. Чем мельче, тем лутче. Бля, с голоду с тобой здохнешь! Чо там, закипело? Ага, ясный хуй, пока ты тут разбирался с какой стороны ножик брать, все выкипело к абанамат. Долей. Воду посоли. Пол-лошки хватит. Мечи туда сеченый картофан, пущщай развариваецца. Теперь плесни туда растительнава масла пару столовых весел и накрой крышкой. Следи, чтоп вода не выкипела, хотя масло ей особо не даст. Поглядывай.

Теперь начисть основной картофан. Опять «скоко?». Скоко надо. Штук восемь. Налей в отдельный гаструлчик холодной водицы и поклади картожку туда, пусть пока лежит. Вода нужна, штоп картожка не почернела и не высохла. Если тебе это похуй, можешь хочь на пол бросить, насрать и дверь запечатать.
Засим, бери кочанчик маладой капуздки, разрешь налапапам и покроши. Вот ты заебал этими вопросами! Никогда не видел, какая капуздка в боржче? Тоненько. Ну, и не так длинненько, мы же не лабшу варим. Нарешь поболе, если астанецца, козу свою пакормишь. Гы.
Блять, куда ты папёр? Нихуя ничево в кастрюлю не кидай! Фсе падгатовить нада, патом кидать. Ладно, если уж так хочешь кинуть штонибуть – кинь в кепястсчую воду луковицу.  Да, целую. Не целУю, ахтунг!!! сдался ты мне! Целиком, имеется в виду. Можешь не чистить, если ты мудак. Хотя… когда какой-нить супчик варят или там соус, то лучше не чистить – золотистость придает, особенно если грязь оббить. В борщ обычно  - чистят, лук тут для фкуса и запаха.

Та-а-а-к… Далее. Особо продвинутые слышали, что при приготовлении боржча делают какую-то «зажарку», или «поджарку» то ли вовсе «пережарку». Вопрос: а мы будем? Мнения по этому поводу разделяюцца и стороны приступают к прениям с поливанием противной стороны навозной жижей и компостом из куриного помета. Я щщитаю так: если бы дело было зимой, можно было бы и подумать. А поскольку сейчяс у нас лето, нихуя мы делать не будем. А возьмем мы пару помидорофф и подвергнем старой доброй казни – сдерем с них кожу. Причем сделаем это в грубой, цыничной форме, предварительно обдавши кипятком для упрощения процезса. Навороченные могут покласть в микроволноффку. Те, кому похуй, чем срать, могут этот этап пропустить. Теперь эти казненные помидоры порежем, фсе равно как. Не, бля, пополам  - это крупно. Помельче. Можно и на терку кинуть, похуй. Тем более, терку все равно мыть, мы на ней щяс маркоффку натрем. Теперь мелко режем петруху, маладой укроб и лучок. Фсю эту хуету ссыпаем в аддельную пасуду. Где у наз щщиснок? Не почистил еще? Нахуй ты тут вапче тогда нужен?  Ага. Ага… Вот, чтоб в следующий раз так не ебаться с чисткой, положи чеснок в холодную воду минут на десять и шкура с него отскакивать будет. Почисть 4-5 зубочков. Теперь возьми ножик. Стоять! Кто сказал рэзать?! Ахтунг! Нихьт шиссен! Ферфлюхтен!  Только по команде все делать! Положь чеснок на доску и аккуратно придави плоскостью ножа, чтоб хрустнуло. В гавно раздавливать не надо. Так же поступи с черным горошковым перцем. Кинь туда же, где лук и морква.
Теперь, долей вады в гаструлку до половины и закипяти чяйник (если воды мало будет, доливать станем).
Порежь картофан. Отмечаю особо: поскольку картофан молодой, резать ево нужно фполне определенным и нихуя не другим способом, а именно: толщиной 3 мм. Тоньше – разваритца, толще – вапще хуйня получицца. Штангенциркуль знаешь, что такое? Ну и хуй с ым, все равно не понадобицца, просто старайся, штоп такая толщина получалась.

Пиздец, подготовка закончена.
Нихуя, не закончена. Возьми бутылку вотки… Хальт! Нихьт тринкен! В морозилку положь.
Можешь покурить и оправиться. Три минуты. Убежал!

Поссал? Даже подрочил! Ай, молодца! Из тебя выйдет толк. Весь. Одна бестолочь останецца. Руки помой и – уперёд! Помой, я сказал! Сичяс действовать будем быстро и без разговорофф.
Возьми пакет с Галиным бульоном и хуйни в кипястсчщую воду, а точнее в ту бурдель, которая у нас там получилась.. Не весь. Попробуй на соль. Теперь мечи туда картошку. Постой минутку, пока закипит, подумай о чем-нибудь приятном. Э, дрочить не надо... Не надо. НЕ НАДО! Еще раз попробуй на соль, если мало – добавь Гали. Теперь капузта. Теперь остальная хуета. Как закипит, метни пару весел томата, махсимум – четыре и добавь истчо постнава масла. Если надо – долей кипятка из чайника. Перемешивать не нужно, накрывать тоже. Возьми теперь старава сухова  укропа, не жалеючи, наебашь сверху и притопи. Попробуй на соль и кислоту. С солью ты уже понял. Если кислоты мало, (борщщь должен быть КИСЛЫЙ, но свежые помидоры кислоты не дадут), а томату ты уже нахуярил много, плесни уксуса. Не ссы, вонять не будет, проверено… Ну, если ты такой заебистый, не надо уксуса! Тогда ищи, где лимонная кислота, можно подумать, она у тебя есть. Ахуеть! Есть?! Ну сыпь. Совсем чуть-чуть, и пробуй всё время. Укрути огонь на минимум, чтоб еле кипело и пиздуй отседова. Хлеба нарежь, тарелки поставь, ложки там, то-сё, телку свою разбуди...
ЧТО ЭТО?! ЧТО ЗА ДУХАН С КУФНИ? БОРЩ?!  ЖРАТЬ!!  ЖРАТЬ!!!
Погоди, буть музсчиной! Проверь, готово ли? Капусту оставь в покое, сожрешь. Картошка! Картошка готова? Ложкой ее потробуй. Да погоди ты жрать! Тарелки же есть. И ложки.
Теперь спокойно, не торопясь насыпай. Первая ложка! Ну как? А то! Вторая… А где-то там у нас пузырик был, запотевшенький такой, из морозилочки. Ну-ка, рюмашку! О-о-о! А теперь борщечка, да с перчиком, да с чесночком! Кто там скулит? А… Тёла твоя. Кушать хочет. Ну, дай и ей тарелку, не глумись. Пущщай жрет, ей еще посуду мыть и сосать полночи.

Вотки не давай. Нехуй. Не заработала.

Лицензионное соглашение:
1.    Все названия, торговые марки и прочая поебень автору совершенно похую *
2.    Любой вред,прямой или косвенный, вызванный использованием , а также неиспользованием данного рецепта автору также похую*.
3.    Если боржч получился плохой, вини свои кривые руки, что автору похую*.
4.    Автору вообще все похую*.

*Размер хуя автора составляет примерно 19см. в состоянии стояния, в состоянии нестояния зависит от температуры окр. среды.