драсте-педерасте (кто будет выйобывацца против такого приветствия, пусть идёт - нет, не на хуй, зачем же так сразу, а на главную страницу udaff.com аж в самый низ и фтыкает фразу самого Удава) мои славные наследники Гаргантюа и Пантагрюэля, любящие пожрать без меры и поебаца без послесцвий!

несмотря на то, что я пришол очень уставший с работы, где из зама дира по работе с корпоративными клиентами я превратился благодаря новым визиткам в зама по продажам. по этим ебучим продажам, которых блять всё нет и нет... о чом я? а! я тут припил малясь, ну так хуйня - рюман арйиша и пара пива, но это к делу отношения не имеет. так вот, несмотря на то, я всё-таки выполняю своё обещание расказать вам, толстые и ленивые обжоры, как сделать себе кашу, или как щас принято говорить на модном английском языке - поридж. (кстати, недавно мне колега по работе сказал, как будет по-английски "ебучий" - факдап.) сразу нужно сделать два замечания по культуре питания, хоть вы и кладёте хуй на культуру.

итак. первое, от каши кой-кому может стать херово. один мой друг сразу умирает аж нахуй от одного только запаха варящегося риса и может запросто дать пизды за предложение пожрать чонеть типа плова или даже фаршированова перца. тут конечно, можно возразить, что хуйово может стать от всего чего угодно. мне бывает хуйво от одного вида гардеробщицы в спорткомплексе (а хули! не тока ж водку жрать!) - чтото типа алергии. но в любом случае имейте введу, что если ваш друган, приглашёный на ужин, начал задахыца, упал на пол и у него идёт пена изо рта, не стоит всё списывать на его спермотоксикоз и лучше перестать совать в него ложку с кашей.

пунктик второй. если вы решыли мальца сбросить вес (как я, напремер) и стать как фегуристы, которых щас показывают по ящику, то вам лучше сосать хуй, потому как учоные опровергли общепринятое заблуждение, что в сперме содержица большое количество питательных вещесв типа белков, жиров и углеводов (блять просто фамилии борцов за революцыю!) и доказали, что нет в ней нихуя. то есть как раз то, что нужно худеющим. прям как узнал, что чел хочет похудеть - сразу предложи ему отсосать и подкрепляй ссылками на научные изыскания. кароче с кашей вам одна дорога - быть толстым и ленивым. в прошлый раз я говорил, что был на сборах. так вот в те злополучные две недели, за которые я научился жрать недозревшие вишни на военном аэродроме и спать с книжкой на лице, я набрал 6 кг весу - и всё это благодаря каше, которую мы жрали как свиньи. (правда, вечерами в палатках мы догонялись, кто чем мог - колбасой, вырытыми из земляного пола консервами, асортементом месного чипка, авиационой калорийной масандрой и прочими непригодными для человеческого организма продуктами).

уф... тех, кто добрался до этого места, поздравляю - щас будет рицепт. я уж сам заебался отвлекаца. просто с кашей у меня, как и у всево нашего народу много связано. (на руси "заварить кашу" значило затеять свадьбу. один всем вам извесный подонок, саша невский, после того как раскроил на консервные банки ебала зарубежным колегам, вернулся в город и заварил сразу шесть каш - вот был наш чувак, однозначно!)

начнём с того, что рецпетов приготовления пориджа существует великое множество. в категорию каш народ своими трясущимися от перепоя и неуверености ручонками загоняет всё - от западной хуйни под навзанием мюсли (где в этом слове ставить ударение?), до азиацкого плова. но мы с вами щас сбацаем реально ГРЕЧНЕВУЮ КАШУ С ГРИБАМИ. для особо нудных и тупых будут приведены коментарии в виде рилических отступлений и подробного описания даже самых мелких шагов.

по устоявшейся традиции песдуем на рынок и таримся следущим:

(если ктото опять будет невнемательно читать в этом месте, как прошлы йраз со сметаной, останеца навеки тупым блять соглядатаем, а не кулинарным креативщиком, потому что останеца в самый ответсвеный момент без нужного компонента)

- пачку гречки. пох какую. я купил увельскую. даже не понмю скока стоит. чото мало. хватит полкило. -одну морковку. кто не успел прошлый раз сварить щи - может взять старую. ы-ы-ы-ы-ы! -луковичку. -пачку сливочного масла. - (для особо обделёных жизнью) кастрюлю и сковородку. - (для конченых лишенцев) пачку соли и коробок спичек.

дальше действия закручиваюца с головокружительной скоростью. наливаем в кастрюльку три сполоснутых водкой стакана воды, доводим до кипения (как вы меня своим тупыми блять коментами), добавляем чайную ложку соли и пару столовых ложек масла. дальше сыпем туда два стакана гречки и быстро размешав пару раз ложкой, закрываем крышкой и на самый маленький огонь.

поглатывая разминочные, не забывайте следить за процесом и в то же время готовьте вторую часть марлезонского балета. на разогретую с малсом сковордку метните порюханую на тёрке моркву, потом лучок, а потом порезаные как моя жизнь блять на полосы грибы (если щас ктонеть спросит, а какого хуя в каше делают грибы? или почему шампиньоны, а не боровики или псцилобиазы, то я сдаюсь - варите чо хотите, ну вас нахуй, просто курните и делайте чо я говорю), время от времени помешивайте, пока месиво не приобретёт нужный вашему глазу цвет. как тока в кастрюле исчезнет вода на поверхности, выключаем огонь и оставляем кашу парица. примерно так, как вы сами парились в ожидании своей очереди за чемнить прекрасным и не доступным для всех людей сразу, типа справки о несудимости для иммиграции в канаду. неплохой пропар будет примерно минут через 30-40. как раз успеете кинуть палку и пожрать щей под водку.

теперь перекладываем содержимое кастрюли в сковородку и, добавив масла, перемешиваем, посыпаем мелко рубленой смесью из петрушки, лучка и укропчика и нагружаем тарелки горками из греческой каши.

тут нужно указать на пункт намба три- каши маслом не испортишь (впрочем как и водкой), поэтому прекрасным дополнением к ней будет кусочек из оставшейся пачки на верху горки.

ну чо, чо вылупились? хавайте уже, пока не остыло!

++++++++++++++++++ За сим остаюсь Ваш Венди Спансер.