...Несколько лет назад, учясь в Универе, в период летних каникул работал я в летнем кафе
около станции метро Нарвская (кафе щас снесли, ну да и хуй с ним) работал я там 3 замечательных
лета подряд.
Как вы наверное догадались, работал я шашлычником, и получал вопщем-то неплахое бабло по
студенческим меркам...
а скока там было пригатовлино шашлыков, выебано девок на бильярдном столе
(на ночь кафе закрывалось, а я там сторожем оставался) а так же скока было выпито
вотки-пива с друганами и скурено шышек, адин Шайтан знает... адно скажу, фсё супер было..
А моим примым начальником был администратор кафе (админом ево у мя езык назвать на поворачиваецца)
карочи, звали его Левон Кимович, хуй знает какой он национальности,
но какой-то хач стопудово, вопщем этот пидар научил мя делать шашлык, как его
ебаные предки в горах хуячат, я правда хуй знает на счет горных свиней, ну да ладно...
пидор- потому что мудак по жызни, плюс даёбывал мя постоянно по мелочам, карочи вы панимаете о чем
я...

Итак, будем считать, что фступительное слово сделано, поэтому перейдем непосредственно к делу...

Фсем известно, "шта настаящий мужык панимаешь..."- эта фраза произносица голосом БН Ельцина
так вот, настоящий мужык должен уметь готовить как минимум две весчи- это шашлык и яичницу.
Итак, сиводняшнее наше блюдо будет называться "шашлык без выебонаф"
Под выебонами подразумевается разного рода вредные для шашлыка фкусовые добафки, по моему личному
и по мнению маиво экс-начальника (пидар наверное переворачивется у ся в Колпино)
так вот, это: уксус, вино, майонез, кефир, падончачья сперма и тому подобные жыдкости..

Предвижу пиздеж по поводу уксуса, соответственно, заявляю ебланам ответственно:
уксус растворяет жир и расщепляет сложный белок на более простые, так что хуй вам будет, а не
сочность...
Пару раз приходилось добавлять уксус на той работе, чтоб не очень свежее мясо "оживить"
вино- тот же уксус, но концентрация ниже...
Падонки, падчоркиваю, всю хэту хуйню мы юзать не будем,
маринирующим висчиством (С) будет у нас Луковый сок.
Стоп!!!
Не бегите тут же в супермаркеты, ларьки и палатки в поисках литровых упаковак Доброго и Нико...
Добывать мы его будем сами. Дагадались, что будет источником Лукового сока?
прально, как ни банально, но это Лук репчятый, у хачей же и купленный....
итак, мы берем Лук, Лука у нас должно быть дахуя, иначе сами знаете што палучица...
Абычна, мною на 1 кг мяса берется 6-7 крупных луковитс.
Итак, очищаем Лук от сухих этих шкурок и захуячиваем Луковитсы в мясорупку,
на выходе из мясорупки у нас должна получиться такая белая однородная каша...
Ахтунг! Ни Лук кольцами, ни кубиками, ни блядь, звездачками Давида не прокатят,
Лук должен быть переведен в другое агрегатное состояние, из твердого в кашеобразное и не ебёт...
из курса школьной физики вспоминаю, что весь этот процесс происходит с выделением теплоты,
но мы в следующем повествовании заморочимся, как ее можно будет попытаться утилизировать...
Итак, волею звезд (не Давида, а астрономических) на первом месте у нас оказался Лук, фторой элемент
без каторава шашлык вопщем-то сложно представить- это конечно же миасо. Роль миаса будет у нас
играть некашерная свинина, Ваше здаровье еврейские и мусульманские падонки!

Так вот, свинина должна быть парная- т. е. НЕ ЗАМОРОЖЕННАЯ А ОХЛАЖДЁННАЯ, и не надо мне тока
пожалуйста
здесь пиздеть, что это фсе хуйня, что прокатит и замороженное миасо... Пашли фсе на хуй мудаки!
Прокатит только охлажденное миасо животоного, убиенного не более суток назад, Аминь...
по санитарным нормам оно должно быть реализовано в течение 3 дней после забоя, но сами панимаете...
Для шашлыка берутся шея (предпочтительнее) и бёдра (пойдет с пиффком)
Купили мясо, притаранили его на кухню и нарезали такими себе парал-леле-пипе-доч-ками
длина 4 см, талщина и шырина по 2 см... доступно изложил?
теперь включим имаджынэйшн и представим этот кусочек миаса в пространстве. Так вот,
желательно что бы одна из двух стенок, тех, что размером 2Х2, имела жировую прослойку толщиной 1
см...
Таким образом, вы представили Идеальный Шашлычный Юнит- сокрашенно "ИШЮ",
мы к нему еще вернемся децл позже...

При расчоте количества миаса на чилавека, нужно руководствоваться такой темой: чтобы получилось у
нас
200 грамм приготовленного миаса, исходного прадукта в сыром виде должно быть 300 грамм..
если сафсем па-тупому или па-умному, хуй знает, то ужарка свинины средней жырности где-то 30-35% от
веса.
а 200 грамм -это адна нармальная порция среднестатистического падонка мужеского пола, пёзды абычна
жрут меньше,
у них там матка пол желудка занимает...
вопщем, этого шашлыка хватит на 2-3-4 стопки вотки (у каво как паолучаецца),андэстэнд?

Итак, мы берем нарезанное миасо, кладем в кастрюлю или иную ёмкасть, туда же кидаем
(под музыку Пропеллерхэдс, тема Краш) кидаем карочи Луковую нашу хуйню,
дальше по плану чорный перец, ево тоже не жалеем, то есть кладем дахуя (не бойтесь,
он все равно прогорит, когда мы мясо будем на углях жарить),
потом добавляем мелко порезанную Петрушку, Сельдерей, Киндза-дзу,
не забываем Соль, ее мы сыпем вначале децл, потом перемешываем руками, вымытыми после
сеанса ананизма.... мешаем-мешаем, потом языком пробуем на фкус кусочек мяса, и определяем
степень солености, используя мозг... если нехватает соли- добавляем скока нада...
Если конечный прадукт оказался недосоленным или пересоленным, значит ваш мозг вас наебал, обратитесь
к разработчику, но знайте, что даже Майкрософт на сваю ебучую прадукцыю не дает 100% гарантии
нихуя...

Атвлекся, продолжаем значит, замешали мы всю эту хуйну нашу, и поместили в холодильник,
через 2-3 часа праздничный шашлык без выебонаф потенциально гатофф к жарке...
Хуйня жарки состоит в следующем: угли должны быть гатовы к моменту жарки,
это значит, что поверхность углей не должна иметь непрогоревших участкоф, они тут же вспыхнут,
при попадании на них растопленного жира и вы будете заебываться тушить всю это хрень,
и будут у вас не шашлыки, а обгорефшые такие генералы Гамовы (прости Госпади маю грешную душу)
Приготовьте заранее пластиковую бутылку из под лимонада, дырку сделайте в крышке, сами панимаете
нахуя она нужна.... подсказку забыл дать- воду туда налейте...
Итак у нас всё гатова, насаживаем мясо на шампуры, делаем это вот как: берем в левую руку наш
мясной параллелепипед "ИШЮ" (см. выше) и втыкаем, нет я б даже сказал вонзаем острие шампура
в геометрический центр поверхности, той, что пакрыта жыром.
Итак, один к одному все кусочки мяса насажываюца.. Здесь мастерство состоит ф том чтобы
конструкция была цельной, единой колбаской, эдаким, хуем, панимаешь...
(грубовато, согласен, но сенсуальные пережывания лучше откладываются в мозгу..)
карочи вы нискока не стесняясь, правой рукой держите шампур, а левой мнёте нанизанное на него
миасо,
придавая форму максимально приближенную форме циллиндра, и так по фсей длине шашлыка...
Цельность и целосносность шашлычной нашей палочки, необходима для того, чтоп не было острых
краефф каторые сразу же подгорят, а так же, чтоп сок не вытекал- чем меньше площадь поверхности-
тем пиздатей..
Если у вас нихуя не получилось, и мясо на шампуре висит, как белье на веревке, значит-
хуево у вас с моторикой рук, а соответстна и шашлык гавеный будет....
Ладно, заново все перенанизали, забыли про негатифф и поставили жариться...
Карочи жарим-жарим, крутим шашлык вокруг оси шампура, по часовой стрелке или протифф- похуй..
Шашлык не должен иметь никаких хрутсящих корок, он должен таять в рту, и чтоб не пропустить
момент гатовности шашлыка, мы надрезаем под косым углом,(для тупых- под тупым) визуально самый
прожаренный кусок,
и смотрим, что же там внутри у него. Если жидкость розовая и/или вокруг шампура мясо розовое- нахуй
отправляем
обратно жариться, если же мясо стало эдаким беленьким, а жидкость по цвету как бульён-
-Вэлкам хавать шашлык без выебонаф.

Ну а теперь, и вы парадуйте старика- пишите каменты...