Китайские блюдья уважаете? Я просто хуею с них - так и хочется какому- нибудь узкоглазому уебать за издевательства над желудком! Вот есть в Москве типа китайский супремакет - толстые рязанские хари продают турецкие яблоки и всякую хуйню типа как в "Седьмом континенте". С китайской кухней в Москве - то же самое. Думаете, эти сцуки сами жрут те блюдья, которые вам на всяких понтах приносят?! Да ни хуя-с! Это ваша телка пусть думает, что круче нету как сожрать свиную матку, залитую каким-то серым бадяжевом. Нормальные пацаны, если уж решили отведать китайчатины, то готовят ее сами!
Самые простые блюда - из курятины. Правда, хуй знает, растет в Китае курятина или нет, они по ходу свиней с утками хавают. Ну и хрен с ними. Короче - готовим курятину.
Первое - для разминки можно догнать на улице какое-нибудь лицо китайской национальности. Ну там базар-вокзал, чё не понял - и сразу в репу. Если нарветесь на корейца - сами песдюлей огребете, если на епонца - то блин ваще. Главное - прочувствовать китайский образ жизни, посмотрев на живого еще китайца. Без этого вы ни хуя не кулинар.

Второе. Если вы идете к телке в гости, то типа просто так зайдите в магазин (лучше местный супремакет - цены на полрубля дороже, а все равно больше хуй где купите). Берите грудки куриные охлажденные - штучки четыре вам в два рыла хватит. Масло растительное (похуй какое). Соевый соус - если ни хуя в них не понимаете, то берите любой. А вообще-то нужен черный, с юга Китая. Травы. Нада что-то типа укропа, красного и черного перца. Еще надо глютамат натрия. Это белые кристаллики такие. Никто вас с ним не загребет и ни хуя это не химия - китайцы его всюду пихают в блюда, этот глютамат из пшеницы и из сои делается. Вкус усиливает и все такое. Чё еще... А! Крахмал и два-три яйца. Ну, винцо-пиво по вкусу. Все это закупаете и с довольным видом шуршите в гости к телке. Она открывает дверь, хуеет от ваших пакетов, а вы ей грите: "Блясуканахуй! Меня один знакомый китайский повар научил охуительному рецепту! Называется "любовное снадобье"!". Телка ессно ведется, хотя это блюдо нихуя так не называется. Делайте с телкой че хотите и потом идите на кухню.

Третье. Куриные грудки - мясо отделяете от костей, режете небольшими кубиками (кто не учил геометрию - можно кусочками размерами с полпальца) и сложите в посудину с крышкой. Смешиваете до однородного порошка черный и красный перец, глютамат, травки и соль - соли полчайной ложки, остальное по чайной ложке. Выкиньте уже по привычке свернутый косячок (ну если сильна хоцца - засыпьте половину в косяк, тока потом без предъявок!), и сыпьте всю эту геру на курятинку. Ебаните сверху соевым соусом - полстакана. Все это перемешайте, накройте крышкой, вымойте руки и можна полчаса отдохнуть с телкой. Можна и часок, если вас уже хуй остановишь.

Четвертое. Берете крахмал, насыпаете в посудину. Захуяриваете туда два яйца. Масса должна получиться типа густейшего цемента, короче чтобы мешать ложкой было трудно. Если не получается - ебаните туда третье яйцо. Бля-а-а! Забыл совсем - яйца только без желтков нада!!! Это типа пополам яйцо ебанул, аккуратненько желток в одну половинку скорлупы перекатил, а весь белок вниз в тарелку уебался.

Пятое. Ставите сковороду на средний огонь. Ебанули маслица. Пока маслице
греется, берете горсть курятины и смешиваете ее в крахмале. Плюнули в
сковородку - если зашипело, значит пора. Кидайте накрахмаленную курятину в
сковороду и мешайте ее двумя мешалками, а то на хуй слипнется все. Телке
скажите, чтоб не пялилась в телек, а сделала доброе дело и сварила рис, иль
картошки нажарила! Как ваша курятина на сковороде подхуеет в золотистый бежевый
цвет, кидайте ее в блюдо. Пережарили таким макаром (с крахмалом то есть) всю
курятину. Че лыбитесь?! Ни хуя-с! Ставим сковородку на сильный огонь, и назад
всю ту хуйню, что тока что нажарили! Быстро мешаем, вся эта поебень становится
с корочкой - теперь готово! Телка по идее уже должна управиться с рисом, если
вы ее на кухне оставили в покое хотя бы минут на двадцать.

Шестое. Вся эта поебень раскладывается на тарелки и жрется горячей, лучше с
рисом. Хотя холодной тоже заебись идет, с пивцом иль винцом. Телку вашу хуй за
уши оттащишь, и вас тоже!!!

Седьмое. Даже если вы после этого больше никогда телке не будете готовить, один
хуй она всю жизнь будет думать и всем говорить, что вы невъебеннейший кулинар и
обучались своему искусству в Шаолиньском монастыре. Ваша задача в такие моменты
- важно надув щеки, метко пиздануть: "Да уж...бля!".