Итак Уважаемые Удавкомовцы если Вы будете отдыхамши в наших краях то возьмите на заметку сей бюджетный способ "2в1"-сытно пажрать и ацке подстегнуть сваё либидо.
Всё что нам потребуетсо
1.кунжутное масло,2-древесные грибы,3-ваниль палочкой (Bourbon),4-бальзамический уксус и канешна-жэ ебаные чепотле.Все данные ингредиенты складываем в пакет,завязываем узлом и выкидываем нахуй т.к. цель у нас простая дальше некуда-без каких либо финансовых вливаний сытно набить сваю требуху ,а  лавандос лучше запустить на падпаивание обьекта реализации побочного эффекта данного жорева. ну пагналле...
Шаг первый.
По пути к морю ищем стройку,цепляем за ухо гавноляпа (двухметровых  баскетболистов трогать не рекомендуетсо  так каг есть шанс  нарватсо на пиздюлину) и берём в лизинг нужный нам девайс.



Шаг  второй.
Сканируем прибрежную полосу на предмет пирсов,причалов и всяких подобных железобетонных сооружений.В нашем случае это вот



Шаг  третий.(для тех кто плавает немногим лучше всякого железа.(Привет белгородско-закатным роботопиздунцам)
Отжимаем матрасц,благо пляжи прям и кишат жертвами..Хозяину этой предтечи надувной бабы расказываем сказку-там..ща..мы..много наловим крабов,рыб и рапанов и естественно с нас профит.



Шаг четвёртый.
Скидываемся вместе с этой надувной паебенью в воду и используя девайс каг весло индейца заплываем собственно под сам пирс. Каг вы видите там присутствует очень много свай,именно они нам и нужны.Стоит тока засунуть ебло под воду каг сразу увидите что сваи облеплены тем самым за чем мы и пришли-мидиями



Далее прижимая одной рукой возжеланные ракушки второй с зажатым шпателем делаем простые движенья(поступательные-возвратные ака дрочка) и выкидываем отслоившиеся полу-фабрикаты на матрасц.
вид  сверху



парковка на берегу



Отдаём паплавушку хозяину,бурча пат нос мантру-кляті москалі,всю дічь розполохали.В качестве компенсации отдаём с пяток ракушек,та хай грызут пока зубы молодые.Обычно в таких местах прям на берегу из камней выложены импровизированные мангалы  с обязательным атрибутом-куском железа.В этот раз я не стал устраивать пир на природе и загрузив дабычу в мешог папіздував до рідної хати(превед срушным шизофреникам)
Шаг пятый.
Дома раскочегарив огонь закидываем лист железа  и накидываем наше жорево.(Важно! лист должен быть под уклоном,
тк. в них очень много воды и раскрываясь вода должна стекать мимо нахуй,а не в мангал.)
ночало процесса(ебане устрицы закрыты)



конец процесса(ебане устрицы открыты)



..знаю,знаю ща тут будут плеватсо и кричать-спасибо пабливал,ф топку нахуй,быдложрачь и всякое такое.А вот Вам хуйц.Поясню на примере; Кошки очень привередливые живтоне в теме пищи
и щепетильны шопесдетц.Попробуйте накормить  коте какойнить ёбанью-будете незамедлительно посланы нахуй и па утру обнаружите акт негодования в виде обоссаных тапок.
Фотодоказательство того что это есть чистая и здоровая пища.



Шаг шестой.
Когда весь хабар пропущен через облагораживающий огонь отделяем внутренности от скорлупы.
вот так примерно это выглядит



Финал.Грубо говоря из ведра мидий мы получаем вот такую себе небольшую мисочку ацкой "мидагры" для тех кто в теме,хе-хе...



традиционно для слабовидящих



что с ней делать? можно заебашить чистоганом макая в соль с пивом/водкой каму как...
можно воспользоваться рецептом Одесского камрада http://udaff.com/have_fun/fzr/109068/
да йопта,все что угодно,гугл и метры ФЖ в помощь,лично я буду плов но это уже другая история...
Спасибо за внимание и с дебютам меня.гугугу

зы.А коте хуй за ноги оттащишь



зызы.Если вдруг надумаете то имейте ввиду что после трапезы начнётсо зуд в нижних частях тела(зуд хорошем смысле этого словахе-хе-хе)
Удачи.