Привет подонки! Я прямо таки в нетерпении предостеречь вас от покупки книги Руперта Томсона «Книга откровений».Ибо давненько я не читывал такой откровенной хуйни.И это после прочтения несколькими днями ранее очередного блестящего произведения Мисимы…Это все равно, что съесть после изысканных кушаний бурачную котлету. Не сблеваните пожалуйста…

Итак, о чем же эта поебень, и как я мог ее купить? Так и вижу себя в книжном магазине, ищущим некое новое интересное произведение. И тут, блять, мне попадается эта странно дешевая книга. Всего за сотню, да еще и обложка хорошая, твердая…Ну думаю, зато бумага не фонтан, поэтому и цена такая. А хуюшки господа, это было предостережение, которое я не пропецкал. Анонс сюжета смахивал на весьма понравившееся мне произведение Фаулза «Коллекционер» и обещало пиздатые психологические перепетии. Там телки в капюшонах, предварительно вкалов какую-то дурманящую похуень в руку известного танцора, чьим телом они восхищались, выкрадывают его и приковывают  кандалами к полу. Выводят только посрать-поссать. А так, можно спать пока эти в капюшонах не прийдут. Бля, он еще наивный думает, что они хотят выкуп за него просить. Но хуй. Вначале они просят его подрочить, а они полюбуются. Одна даже разделась. Описывается ее невъебенное тело. Но блять, наш герой перенервничал и у него хуй не встал. Ушли они солода нахлебавшись. Но не надолго. На следующий день, та , на которую не встал, обиделась, НАЦЕПИЛА искусственный хуй и выебала этого танцора. Блять, ему было не столько стыдно, что его выебали, сколько то, что он кончил. Вот пидар! Далее, следует описание посещение им туалета. То ли  ему там прочистила она трубу, то ли его панос прихватил, но блять описывает что он срал какой-то тухлятиной, а его провожатая стояла рядом ,со скованным наручниками  главным героем, и даже носом не вела. Походу запах ее нисколько не смущал. Описание вытирания начисто туалетной бумагой его жопы, также описано детально. А факт тщательнейшего мытья рук этой крали, может указывать на вполне возможное использование своих пальцев для массажа простаты танцора-пидараса. Следующая вопиющая сцена оказалось последней прочитанной мной в этой книге. Эти леди в капюшонах раздели его и накрыли матерчатой масочкой его ебало. Сказали, что они ждут гостей и готовят сюрприз. Если он походу хоть слово вякнет, то с ним сделают что-то страшное. Страпон покажется малиной. И вот блять, они на его голое тело кладут всякие деликатесы. Автор смакует сука, наверное слюни текли когда писал. В лобковые волоса почему-то положили морепродукты…Ну да ладно. Пришли какие-то мужики с телками и давай пиздеть по-галандски. Всеж как-никак дело в Амстердаме происходит. Ну вот жрут морепродукты из лобка, выпивают, закурили марихуану. И тут один парнишка, опять же по-галандски и спрашивает хозяев банкета: мол уже все съели, выпили, а десерт с компотом где? И действительно где? Оказывается, десертом служит хуй танцора, который так вовремя встал! И каждый, я подчеркиваю, каждый подходит и пробует угощение…

Все это произошло на первых пятидесяти страницах этого невъебенного романа… Более я не осилил, и чтобы не позорить свою библиотеку таким отстоем, на хуй выкинул в мусорную корзину. Такого говна я не читывал давненько. Автор пишет ужасным слогом. Надеюсь он когда-нибудь это осознает и ебнется об стену или выпьет яду… Подонки, будьте бдительны!