Захотелось поведать падонкам о замечательном падоночьем писателе, книгу которого я наконец осилил, хотя и вышла она достаточно давно. Писатель именуется Стивен Фрай (не путать с теткой Макс Фрай), живет на туманном Альбионе и пользуется там популярностью среди местных падонков. Еще бы!

«Гиппопотам». Почти все повествование идет от лица толстого старого алкоголика типа меня, писателя и поэта вроде даже с талантом (ну этого за мной не водится, гы-гы).  За пьянство и падоночье поведение (а наш старый обалдуй здорово еще пристает к пелоткам, несмотря на одышку и толщину), его поперли из газеты, где он работал. Парень уже решил, что жись гамно и вроде даже попытался спиться окончательно, когда его крестная дочь попросила его пожить среди ее родственников и дала ему немало бабла, типа сотню килофунтов, с одним условием, что он будет ей писать обо всем, что он там увидит. Вот он и пишет.
Компания там подобралась неплохая: миллионерский еврей с женой, их дети, родственники и прочие гости, среди которых (ахтунг 1-й раз) пассивный пидар епископ по кличке Матушка. Через некоторое время наш герой понимает, что крестная послала его не просто так, а понаблюдать за его же еще одним крестным сынком. Сей сынок слыл среди семейки обладающим даром излечения болящих. На глазах нашего героя произошло чудесное излечение пацаном кобылы, объевшейся какой-то травы, и откидывающей уже копыта, ахтунга епископа с болезнью груди и родственницы, косоглазой, с торчащими зубами и страшной, как моя жизнь. Паренек не баловал пациентов разнообразием лечения. Он просто впердоливал всем разнообразными способами. «Кобыле так с утра заправил, что дворник вытащить не мог» (с) не помню кто, «Евгений Онегин». Причем заправил с чувством, с толком, описано здорово. Епть, кобыла выздоровела! Ахуеть двадцать пять раз! Затем, поболтав с епископом о его болезни, согласился и его излечить. И ведь излечил же, млин. Просто поимел его в жопу (опять ахтунг). Епископ после лечения просто воспарил до небес, стал жрать водку ведрами, и  требовать себе мальчиков. Ну а косоглазая кузина? Ее врачеватель зазвал в лес, и потребовал отсосать, залечив, что она резко станет красивее Бритни. Но тут ему не совсем сошло с рук. Бедная пелотка, конечно, взяла в рот, куда деваться, и почти грамотно отсосала. Но в самый ответственный момент на сцене появился братец нашего лекаря, который с криком: Куда, нахуй! Стоять, блядь!- кинулся на разомлевшую парочку. Братан, оказывается, свои виды на телку имел. Девка со  страху почти откусила то, что было у нее во рту, да еще и наблевала на паренька. Представляете себе писец!

И все это замечательное действо происходило под вымпелом, что паренек лечит наложением рук, ведь излеченные не рассказывали, как их замечательно охаживали.
Но наш старый толстый вечно пьяный падонак был на высоте. Он все-таки вывел молодого на чистую воду. Выяснилось, что никакой он был не целитель. (Вот именно, а то бы таких дохуя было). И вообще никто не излечился. Девка, которая затеяла эту поездку, и которой тоже впердолил молодой герой, умерла. Кобыла просто нажралась виски, каковое старый падонак спьяну вылил в кадку, а потом отходила. Ну а епископ? Спиздел, как и все пидары.

    Написана книга замечательно, читается легко, за что автору и переводчику ахуительный респект. Рекомендую к прочтению.
З.Ы. Тема ебли с баппами не раскрыта, в отличие от темы ебли с лошадью.