Эрик со смотры — жертва пиара

//основано на реальных событиях

  Успешный россиянин Эрик Давидович пил коньячок и грустил. Чего бы то ни стоило, Эрику срочно нужно было становиться знаменитостью хоть какого-нибудь серьезного уровня. И вот почему.

    Каждую вторую среду нового месяца Эрика беспокоил один и тот же сон. Мировое соревнование по крутизне, где соперником был Иисус. Продолжалось это третий год кряду. И, если сначала Эрик побеждал уверенно, то каждый новый сон отрыв таял. Иисус подкрадывался ближе. Это тревожило и огорчало Эрика.

Знакомый психолог объяснил, что и почему.
— Сон — сын сознания, — говорил психолог. — Тебе не хватает славы, и это ебет тебя прямо в подсознание.
— Надо раскручиваться, — пояснял психолог. — Пиариться.
— А пропираешь себя, — уточнил психолог. — Не забудь пропиарить и доктора.
— Кстати, ты не толстый, — подбадривал Эрика психолог. — У тебя типично сытое лицо, запомни.
— Спасибо, — ответил Эрик и побежал придумывать себе пиар.
Из всех типов знаменитостей, Эрик непременно хотел стать знаменитостью мирового уровня.

***

Золотой БМВ X5M остановился в левой полосе МКАД’а. За рулем дорогой машины сидел и готовился покорять мир Эрик.

Перекрестившись, Эрик поднял ручник и изо всех сил нажал на педаль газа. Обороты двигателя стремительно росли, а стрелка тахометра прыгала, как негр на пальму. Эрик отпустил ручник, и тут же его вжало в кресло.

Болид не двигался. Двигалась под колесами болида планета. Она стремительно завертелась и сделала три оборота вокруг своей оси — за несколько секунд Земля стала старше на три дня.

У Эрика зазвонил телефон.
— Добрый вечер, — быстро и сухо сказал влиятельный собеседник.
Собеседника Эрик узнал сразу, этот голос нельзя было спутать ни с чем.
— Вы там подкрутили немного, — начал издалека влиятельный собеседник. – А у нас не совсем все в порядке.
И собеседник стал подробно объяснять, что случилось со страной за внезапно пролетевшие три дня. Страна либо чего-то не могла найти, либо чего-то у страны украли.

— Половина бюджета у кота в жопе, — рассказывал влиятельный собеседник. — Армия проебала четыре танковых дивизии, двадцать пять истребителей, две военные части на Урале и атомную подлодку.
— А технологии, — сетовал влиятельный собеседник. — Петрик все свои нанофильтры всрал.
— Ну, мы уменьшили Петрика, — объяснял влиятельный собеседник. — Чтобы нашел свои фильтры. Проебали и его.
— Можете себе представить, — возмущался влиятельный собеседник. — Грызлов запретил пылесосить Кремль, пока мы этого нано-опездола не найдем.
— И Кудрин хитро улыбается, — жаловался влиятельный собеседник. — То ли спиздил чего-то, то ли проебал.
— Короче, — приказал влиятельный собеседник. — Немедленно верните все обратно, и чтоб больше без таких выкрутасов.
Связь оборвалась.
    
Эрик возмутился и даже хотел крутануть землю еще на пару-тройку дней вперед. Но делать этого он не стал — вовремя вспомнил о непростых отношениях с политиками других знаменитостей мирового уровня. Перед глазами крутились примеры Мэрилин Монро и Ходорковского.
— Не выебут, так посадят, — печально заключил Эрик. — Вот хуйня.

Золотой болид уныло катил к развязке на разворот по правой полосе МКАД’а. Схема была прежней, только крутилась теперь Земля в обратную сторону. Про немыслимый подвиг Эрика никто так и не узнал.

***

На этот раз Эрик победил еле-еле, с минимальным отрывом. К тому же, когда соревнование закончилось, Иисус повел себя крайне вызывающе. Превратил вино Эрика в ослиную мочу, а дерево, над которым стоял Эрик — в тираннозавра. Динозавр свирепо рычал и намеревался откусить толстяку голову. Эрик и рад был бы слинять от зубастого ящера, но слинять он уже не мог. Иисус снова козырнул, и сандалии победителя превратились в лыжи. Тираннозавр во сне хрустел Эриком так, что тот проснулся с легкой головной болью.

Нужны были решительные действия.
— Раз не получилось стать знаменитостью мирового уровня, — рассуждал Эрик. — Стану знаменитостью галактического.
И Эрик стал собираться на Дагобу, планету Магистра Йоды.

***

С тех пор, как Дарт Вейдер помер от сифилиса, дела в Далекой Галактике шли наперекосяк. Сходивший с ума от безделья Люк Скайуокер пристрастился к азартным играм и вскоре стал безнадежно проигрываться. Профукал световой меч, отряд дроидов-дрочеров, свой корабль и даже принцессу Лийю вместе с ее планетой. Оби Ван пытался вытащить товарища из трясины, но увяз и сам.

Некогда герои Галактики теперь занимались черти чем, пытаясь хотя бы частично расплатиться с долгами. Например, сейчас они сидели в московском кафе и планировали исполнить заказ одного богатого политика. Опустившимся джедаям поручили отхуярить арматурой по пальцам продажного русского журналиста Изю Кашина.

Магистр Йода тоже медленно слетал с катушек и приобщался к темной стороне силы. Каждые выходные Йода летал на дискотеку, где упивался, заблевывал танцовщиц, насиловал в туалете Чубакку, отказывался платить по счету, бил ебало бармену и садился за штурвал звездолета пьяным.
Галактика нуждалась в новом спасителе, Эрик тут мог оказаться весьма кстати. Правда, была одна загвоздка.

Йода с удивлением смотрел на Эрика.
— Где толстых джедаев видел ты, — насмешливо спрашивал Йода. — Не быть тебе джедаем, как Аршавину не попасть в Барселону.
— Разве что можешь ты к спине таз привязать и зеленкой облить себя, — продолжал издеваться Йода. — Черепашкой-ниндзя станешь ты тогда, жиробас.
Конструктивного диалога получиться уже не могло. На Землю Эрик возвращался без джедайского титула.

Зато по пути домой Эрик зацепил какой-то космический мусор, с которым затем крепко сдружился на фоне любви к пиару.
— Пиздатый рэпер Рома Джиган, —представился новый друг.

***

Эрик долго не мог уснуть и жалобно попердывал (20 Дцб) в одеяло. Попытки пробиться к звездам успеха по-прежнему не имели, а Иисус неизбежно приближался.

Этот сон оказался еще страшнее, чем с перфоманс с тираннозавром. К последнему этапу конкурса оба претендента набрали одинаковое количество баллов. Чтобы не проиграть, Эрику пришлось ублажать дочь тайского члена жюри. Дочь эта, что с жительницами Таиланда часто бывает, оказалась дочерью не целиком. Очко Эрика во сне трещало так, что тот проснулся с жуткой головной болью.

Срочно нужно было принимать хоть какие-то меры, через месяц Иисус не оставил бы шансов. Эрик был согласным стать знаменитостью хотя бы российского уровня.

***

В дорогой машине сидело три человека:  Эрик, рэпер Рома и продажный русский журналист Изя Кашин. Неподалеку из наглухо тонированной восьмерки пасли журналиста джедаи.

Кашин оказался крайне разносторонним человеком — помимо чужих денег, журналист интересовался пиаром. Так что, был он не только отъявленной проституткой, но и бывалым пиарастом.

— А снимите фильм, — предлагал продажный русский журналист Кашин. — И покажите всей стране, какие вы пиздатые.
— Но только, — предупреждал продажный русский журналист Кашин. — Вы не снимайте фильм конкретно про себя, это никому не понравится.
— Надо прикрыться благородными целями, — объяснял продажный русский журналист Кашин. — Я так у попа любимую собаку спиздил. Продал ее за двести долларов, а в суде наврал, что слепой бабушке поводырем отдал. Отпустили.

Эрик задумался. Было отчего — благородные цели не растут на деревьях, их еще предстояло найти или придумать.

К машине, где сидели сливки общества, подошел юный попрошайка и стал протирать лобовое стекло тряпкой.
— Эээ, — захрипел Эрик и открыл окошко. — Пошел нахуй отсюда!
— Пожалуйста, господин, — запищал поберушка. — Дайте мне хотя бы десяточку. Я сирота и не ел уже три дня.
— Счас я те дам, говноед, — возмутился Эрик и кинул банкой энергетика в оборванца.
Сирота взвизгнул, схватил банку и убежал.
— Дети, блядь, — негодовал Эрик.
— Сироты, блядь, — подключался рэпер Рома.
— Точно, блядь, — озарило продажного русского журналиста Изю Кашина. — Слушайте, что вам нужно делать.

***

— Это будет грандиозно! — рассказывал верным псам со смотры Эрик. — Гламурный автопробег через всю Россию! А потом — документальный фильм.
— Дорогие тачки! Тусовки! Пафос! Бляди! —  увлеченно докладывал Эрик. — И Дети!
— Дети? — удивленно спрашивали Эрика верные псы со смотры. — Это что еще значит — дети?
— Бедные дети, — пояснял Эрик. — Несчастные сиротки, ебать их в рот.
Идея понравилась всем. Началась подготовка забегу.

Детям-сиротам нужны были хорошие подарки, и это являлось основной проблемой. Во время космического путешествия Эрик вбухал на бензин столько денег, что на них можно было бы обнести Великой Китайской Стеной всю Европу и половину Америки. Экономить предстояло на всем.

На всем, кроме тусовок. Это потому, что московский бомонд судит строго, облажаться очень легко. Три недовыпитых в Уфе коктейля или одна недоснятая в Ижевске телка могли пустить по пизде все дело.

Для детей собрали всякую более-менее пригодную срань. А рэпер Рома притащил откуда-то приставку СониПлейстейшн 3.
— Всего за пятихатку рублей достал, — хвастался рэпер Рома.
— А с ней все в порядке, — удивлялся Эрик. — Чего-то дешево.
— Она не работает, бьется током и насквозь провоняла травой, — объяснял рэпер Рома. — Ее полгода, как бульбулятор использовали.
— Но ты не переживай, — успокаивал Эрика рэпер Рома.
— У этих ебаных сирот, — продолжал рэпер Рома. — У них ни мамы, ни папы, ни телевизора. Приставка им просто не понадобится.
Слова рэпера возымели силу. Эрик больше не переживал, что его подарок может насмерть пиздануть током какую-нибудь сиротку.

***

К участию в забеге вышло шесть болидов класса асфальт-асфальт. Возглавлял шествие новенький Ленд Крузер Эрика, облепленный дурацкими наклейками так же обильно, как его владелец — комплексами. Вся туса, пребывая в отличном настроении, покатила по просторам Родины. Первой остановкой была Самара.

В Самаре экспедицию встречал мутный поц из городской администрации, звали его Руслан. И хотя Руслан понимал, что лично он знаменитостью российского уровня не станет никогда, приобщиться к чему-то хорошему и светлому ему очень хотелось.

Гостей он развлекал изо всех сил, а во время посиделок в кабаке был самым внимательным слушателем Эрика. Эрик находился в ударе, потому рассказывал всякое. И до того разошелся к концу банкета, что поведал очень откровенную историю — как он однажды в подвале хрущевки ебал надувной батут.

Все шло замечательным образом, пока в пятом часу утра экспедиция не добралась до гостиницы. Настоящие приключения начались там.

Вереница знаменитостей российского уровня, сопровождаемая мутным поцем из городской администрации, шумно подкатила к гостинице.

Рэпер Рома сразу заприметил кота, спавшего на крыльце.
— Мяу-мяу, — приветствовал участников забега кот.
— Киса, — приставал к коту рэпер Рома. — Хочешь немного столичного хип-хопа?
— Мяу-мяу, — ответил кот, свернулся клубком и закрыл глаза.
— Вы заселяйтесь, — сказал друзьям рэпер Рома. — А я тут отожгу.

Жжение оказалось для кота невыносимым. Столичный хип-хоп был сам по себе вещью беспощадной, но в исполнении пришедшего к успеху гопника такая музыка вовсе превращалась в орудие пыток.
— Я кричал, мычал и плакал, — начал читать рэпер Рома. — Котик мне в постель накакал.
Кот насторожился.
— Где лучшие кроссовки — под моей шубой, — продолжал читать рэпер Рома. — Где стремные сиповки — в сельском киноклубе.
И чем дальше, тем более ужасные рифмы столичного хип-хопа сыпались на котика. Кот шипел и закрывал уши лапами — ничего не помогало, а останавливаться рэпер Рома не думал.
— Мусора едут, не отстают — нас догоняют, — читал рэпер Рома. — Я так волнуюсь, вспотел — аж носки воняют.
Кот дошел до ручки и забился головой об крыльцо.
— В Афгане лютом, мы с генералом, — читал рэпер Рома. — Друг другу брили причиндалы.

Настал критический момент, терпеть этого кот больше не мог. Сорвавшись с места, пушистый побежал в сторону Сибири — туда, где есть место настоящим мужикам, даже если они коты. А мест для пиздливого столичного хип-хопа в Сибире не было, нет и не будет. Вслед за котиком по съебам дала остальная пригостиничная флора и фауна. Запищали мыши. Застрекотали насекомые. Не выдержал могучий дуб. Парадная дверь отеля — и та, сорвалась с петель и неуклюже кинулась наутек. Даже краска на стенах сворачивалась, спасаясь от этой вакханалии.

Рэпер Рома остановился. Слушатели разбежались все, и случалась такая хуйня с рэпером уже восьмой раз подряд. А последний концерт Ромы в тюменской тюрьме спровоцировал побег не только заключенных, но и надзирателей. Настроение рэпера резко портилось.

Портилось настроение и у Эрика. Тот впервые за последние двенадцать часов не чувствовал себя знаменитостью российского уровня, и ему это сильно не нравилось. Гостиничный Администратор Ирина всего лишь выполняла свою работу, соблюдая все формальности. Она не предлагала гостям черной икры и минет, а трусы Ирины не мокли при виде звезд из Москвы. И она не могла заселить их без всех требуемых на то документов.

С точки зрения знаменитостей, все это было чертовски неправильно.
— Хули ты возишься, — шел в атаку Эрик. — Ты, бля, знаешь кто я?
Администратор Ирина смотрела на толстячка. Тот мог напоминать сбежавшего из генетической лаборатории человека-борова. Больше никого Эрик напоминать не мог.
— Пожалуйста, — просила Ирина. — Прекратите ругаться, ведите себя пристойно.
— Хули она тут командует, — быстро сориентировался появившийся в холле гостиницы рэпер Рома.
— Все, блядь, — сорвался Эрик. — Довыебывалась коза.
Экспедиция замерла, ожидая действий от лидеров.
И тут началось настоящее мракобесие.

    — Вытащим тебя нахуй, — вопил Эрик.
    — Сломаем тебе нос, — обещал рэпер Рома.
    — Обоссу так, — верещал Эрик. — Ты плакать будешь, что это именно я тебя обоссал, а не кто-то другой.
    — Вывезем за 101-ый километр Москвы и там закопаем, — продолжал скотство рэпер Рома.
    — Господи, спаси и сохрани, — молилась администратор Ирина.
    — Завтра, — подгавкивал мутный поц Руслан. — Тебя уволят нахуй, от админ-ресурса не спастись никому.
    — У кого-нибудь есть клеенка, — спрашивал Эрик. — Я ее, обоссанную, не повезу за 101-ый.
    — Если ссать только на голову, — блистал знанием логики рэпер Рома. — То тело останется чистым, а обоссанной будет только голова.
    — Ссыте ей на что хотите, — выслуживался мутный поц Руслан. — На моей отвезем. Мне для своих что тачку засрать, что ежа проглотить. Я на все готов, пацаны.
    — Несите пиво, — командовал Эрик. — Ссать на нее будем долго, чтоб навсегда запомнила.
        
    Женщина нажала тревожную кнопку, закрылась в коморке и горько заплакала. Терзал ее только один вопрос — за что. Ответить на него она не могла. Когда человек находится в стрессе, то готов поверить в любую чепуху. Вот и Ирине показалось, что в прошлой жизни она была злым фашистским танкистом, и теперь ей до конца дней будет воздаваться за былые грехи. С тех пор женщина, которую под натиском админ-ресурса все-таки оставили без работы, была несчастна.

В ту гостиницу знаменитости российского уровня так и не заселились, им пришлось ехать в другую. Другая была намного дороже, и это создавало определенные трудности. Выход нашелся.
— Расплатимся всякой хуйней для юродливых, — предложил Эрик. — Тащите сюда свои подарки.
— А дети, — спрашивали участники экспедиции. — Как же бедные сиротки?
— Нахуй детей! — ответил за Эрика рэпер Рома. — Тащите все, что есть. Я тут, бля, устал.

Участники экспедиции мирно посапывали в номерах. Единственным, кому никак не удавалось уснуть, был Эрик. Его распирало. Он героически попердывал (140 Дцб) и наслаждался триумфом. К тому же мутный поц Руслан пообещал достать видеозапись из гостиницы, и вскоре победу московских звезд над провинциальным быдлом мог увидеть каждый россиянин. Эта мысль будоражила.

Конечно, еще не было никаких Eric Fail’ов, моча со всех интернетов не стекалась на смотру, сам Эрик пока не являлся эталоном быдла, а погремуха Эрик_Энурез не успела прилипнуть к нему намертво. Это случилось только через полтора месяца, в сентябре. Сейчас все было тип-топ.

А что касается Иисуса, то он во снах Эрика появляться перестал. Только оставил пояснительную записку: «С говном не соревнуюсь».

Tweet