Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Братья

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
Вот посмотреть на Кирилла и Олега, ну никогда не скажешь, что они – родные братья. Кирилл - высокий, худющий, бледный, с тонкими чертами лица и печальными глазами. Олег же, напротив, небольшого роста, совершенно квадратный, эдакий позитивный живчик.
    Когда они переехали в наш южный городок, Кириллу было лет девять, Олег – на год младше.
    Первый же их выход в дворовой свет вызвал конфликт. У Кирилла в руках находился супер-девайс того времени - электронная игра «Ну, погоди!», именовавшаяся в народе «Волк с яйцами». Естественно, старшие пацаны попросили его дать им поиграться, на что Кирилл буквально дословно заявил: «Извините, но я сомневаюсь, что у Вас чистые руки».
    Пацаны, слегка ох... ну, так скажем, охнув от столь необычной формы отказа, отвесили Кириллу подзатыльник и отобрали у него игру.
    И вдруг, как ураган, на экспроприаторов налетел Олег. Он бил их кулачками, пинал ногами, да так, что аж сандалии слетели, кусался, царапался...  И хотя  старших было больше, не говоря уже о явном силовом превосходстве, они не выдержали натиска и, с криками «Уберите психа!», ретировались. А Олег орал им вслед: «Не сметь трогать моего брата!»...
    Дальше всё покатило как по программе. Кирилла обижали. Ну внешность и манеры у него были такие, что его просто нельзя было не обижать. И всякий раз Олег без раздумий ввязывался в свару, не обращая внимания на рост, возраст и количество обидчиков. Олег не всегда выходил из потасовок победителем, но при любом раскладе он никогда не сдавался.    
    Через некоторое время статус-кво устоялся. Кирилла перестали трогать, а Олег завоевал определенный авторитет на районе. На все вопросы по поводу столь трепетного отношения к Кириллу он всегда отвечал: «Это же мой брат! Родная кровь!»
    По причине братской любви Олега даже поставили на учёт в детскую комнату милиции. Дело было так. Кирилл начал посещать школьный театральный кружок. Кружок достиг каких-то там успехов, и со спектаклем про «Доброго петушка и злого мельника» весь их коллектив поехал на конкурс в Болгарию. В итоге Кирилл получил гран-при, как особо подающий надежды. 
    Вскоре местная газета разродилась статьёй: «Наш «Петушок» – лучший в Европе!» с фото Кирюши в одеянии куриного самца. Олег мигом смекнул, что столь неоднозначный заголовок явно пробудит неправильные ассоциации. Не долго думая, он взял, да и поджог единственный на районе киоск «Союзпечати»...
*****
    По окончанию школы Олег пошёл в военное училище. Кирилл попытался поступить в театралку, но не вышло. Замаячила перспектива срочной службы, к которой Кирилл не испытывал ни малейшей эрекции.
    Но тут как раз наступили 90-е. Кирилл вдруг неожиданно рванул в политику. Связался с каким-то «Народно-либеральным Фронтом».
    Однажды «Фронт» поручил Кириллу нанести нитрокраской на стены домов надписи: «Россия – тюрьма народов!», «Свободу Кавказу!» и т.п.
    За этим занятием его застал казачий патруль, который, в отличие от Кирилла, был настроен более патриотично. Казаки содрали с Кирюши портки, отхлестали его нагайками,  опустошили изъятый у него баллончик с синей краской на его же задницу.
    После экзекуции Кириллов вид сзади являл собой натуральный триколор: белая спина и сине-красная жопа – хоть сейчас сажай его на шест и неси на митинг заместо флага.
    «Зверства» казаков не остались незамеченными либеральной прессой. Корреспонденты наперебой восхищались мужеством юного страдальца, а фото его филейной части даже было опубликовано в одной французской газете. Вскоре Кирилла направили в Европу по линии какого-то правозащитного фонда, и вопрос о его службе в армии отпал сам собой.
    
    Прошли годы. Кирилл кочевал по Европе, а Олег, окончив училище, уехал служить по распределению.
    Кирилл иногда писал Олегу письма. Он сообщал, что на первых порах было хорошо, а потом приютивший его фонд платить перестал. «Мне нужен PR! Вот что самое главное, брат! Засветился – и ты уже в фокусе внимания. ТV и пресса рулят миром!» - излагал он... 
    Потом Кирилл вернулся в Россию.
    Братья встретились, выпили водки. Олег, сильно набравшись, излил брату душу. Рассказал о своей службе и разных её перипетиях. О том, как его боец, слетев с катушек, возомнил себя Кришной, обернулся простынёй и пошёл прямо на минное поле. И про то, как  случайно застрелили шестилетнего пацанёнка. И как сука-наводчик перепутал циферку, и их позицию наша же артиллерия почти час мешала с землёй. И много ещё чего...
    Через тройку месяцев Олега вызвал особист и принялся тыкать ему в лицо газетку со статьёй «Исповедь капитана». Автором статьи выступал Кирилл, который во всём ссылался на Олега и, при этом, приводил в цвет его фамилию, должность и звание.
    Олег краснел от стыда, но когда особист назвал Кирилла пидарасом, ударил его.
    Олега уволили. За малым срок не впаяли, спасло наличие Ордена Мужества.
*****
    В самолёте рейсом на Москву я случайно столкнулся с Олегом.
    Спрашиваю: «Ты чего в столицу?».
    Он говорит: «Да брата повидать. Ты, кстати, телевизор не смотрел позавчера? Там Кирилл знатно отметился. Прям звезда эфира!».
    «Не», говорю: «Мне вообще сейчас телек претит».
    «Ну да и ладно... Слушай, поможешь мне? Я ведь туда и обратно, один только вопрос решить. Просто постой рядом при разговоре, и всё».
    «Да без проблем» - говорю: «Что? Опять кто-то Кирюшу обидел? Вот, Олежек, понять не могу. Ты что, за него до самой смерти впрягаться будешь?».
    Но Олег как-то плавно перевёл разговор на другие темы.

    Прибыли в Москву. Олег созвонился с братом, тот назначил встречу в каком-то модном кафе на Арбате.
    Добрались мы, заходим в кафе. Смотрю – а вот он и Кирюха. Ничуть не изменился, всё такой же анемичный, длинноволосый и депрессивный.
    Подрывается он из-за столика, «Олежка, брат!» - кричит: «Тут меня одни козлом обозвали, побить обещали, поможешь? И, кстати, заплати за меня, я на мели, а напил уже тыщи на две, пока тебя ждал».
    Олег спокойным таким голосом говорит: «Ну здравствуй, брат! А расскажи-ка мне про давешнюю передачу».
    Кирюша смутился: «Ты что, обиделся? Буквально воспринял, что ли?! Это же пиар! Это же – для раскрутки имиджа! Давай вискарика закажем, я тебе всё объясню!..»
    Тут Олег со всей дури пробивает Кириллу прямой в голову. Кирилл уносится в направлении приданного ему импульса, по пути сметая столики.
    Олег поворачивается ко мне и говорит: «Пошли, я уже все свои вопросы решил»...
    Едем в такси. Когда Олежек успокоился, спрашиваю: «Что это было?»
    «Да представь!», - говорит он: «Дал Кирюша интервью, что его в роддоме подменили. Фотки предъявил, типа, смотрите, никакого сходства. Рассказывал, как его все обижали, а «псевдо-брат», то бишь я, особенно. Истязал я его, оказывается, не давал раскрыться его могучему актёрскому таланту.  А телевизионщики-суки нарыли его «настоящих родителей». Да такую им прям встречу слёзную организовали! Сынок, мол, как долго мы тебя искали!... Ненавижу предательство! Ладно, всё, закрыли тему».
*****
    Через пару недель я возвращался из Москвы на поезде. Сосед по купе накупил кучу газет. Когда он уснул, я, чисто от скуки, стал их пролистывать.
    Херь сплошная: «Кровавый оргазм маньяка-импотента», «Ротару и Пьеха подрались за флакон живой воды»,  «Нано-бактерии разъедают ядерный щит России»... И тут вдруг - «КОМУ ДАЮТ НАГРАДЫ?! Кавалер Ордена Мужества цинично избил брата-журналиста в московском кафе!». Статью украшали две фотографии: на одной - Кирилл с расквашенным мурлом, на другой – Олег в парадке, ещё старлей, как раз после награждения...
    Я вышел в тамбур, набрал телефон Олега. Говорю: «Олежка, слышь, ну дай мне номер  Кирюши! Да нет, чисто хочу узнать у него кое-что... Не-не... разок его увижу – и сразу домой...».
    Через час я уже ехал обратно в Москву.
    Просто я тоже не переношу предательства.

Белый клоун & Визирь Бухара Эмирского , 01.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

Bespyatkin, 01-12-2010 10:23:57

Мне оч понравилось...

2

Вспоминатель, 01-12-2010 10:31:36

какая то мерзкая история, но 6* поставлю

3

Навичок, 01-12-2010 10:31:44

какова мораль?

4

Навичок, 01-12-2010 10:33:16

Пра Кашена?

5

Ойра-Ойра, 01-12-2010 10:41:44

ответ на: Навичок [4]

Точно!

6

Прокаженный водитель грузовика с радиоактивными , 01-12-2010 10:42:02

смерть пидарасам

7

Илюхо, 01-12-2010 10:42:16

все правильно, гавно оно с детства гавно.

8

Митя Шишкин, 01-12-2010 10:42:42

Просто так петухов в газетах не печатают

9

Джаггабой, 01-12-2010 11:04:11

хорошая история, с моралью, 6*

10

Хьюга Чавез, 01-12-2010 11:26:05

про проституток пера, на 4*

11

Аффтар сцынария, 01-12-2010 11:36:34

понравилось

12

геша, 01-12-2010 11:47:34

хорошый, годный раскас

13

Сэмсэмыч, 01-12-2010 12:17:38

цепакнуло, 6* естеснна

14

Скотинко_Бездуховное, 01-12-2010 13:33:36

нда, и такое в жизни бывает

15

Скотинко_Бездуховное, 01-12-2010 13:35:09

нет ли тут намека на страдальца Кашина, или как его там?
хы

16

КлонЪ, 01-12-2010 13:57:41

6*

17

В.В. Маньяковский, 01-12-2010 14:58:24

Хорошая история. Поучительная. 6*

18

Хаус, 01-12-2010 15:00:25

нет. литературы тут нет, какое-то надрывное псевдомужчинство. Аффтар мудагггг

19

Хулигавно, 01-12-2010 15:13:10

да, а каково родителям этих братьев?

20

alexntp, 01-12-2010 15:19:40

6* отлично

21

Никитос, 02-12-2010 04:26:17

хорошая история. только мне кажется, что кирюшу этого и впрямь подменили в роддоме, не бывает на одной линии такого радикального различия во всем

22

СтарыйПёрдун, 02-12-2010 13:24:32

хоть и гусеки, но *****

захуярить каммент

«Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
      “ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Что бы могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.