Лена уже второй час крутится перед зеркалом. Сейчас она отрабатывает взгляд, который сама для себя назвала «а ты - ничего, можешь подойти и познакомиться». Лена слегка приоткрывает рот, приподнимает бровь, старается смотреть искоса и загадочно. Хорошо, что никто не видит этих репетиций. Потому что Лена плохая актриса. Рот она открывает так сильно, будто собирается откусить яблоко, бровь съезжает куда-то в сторону, взгляд получается не загадочным, а тупо косым. Но Лена остается довольна. Застыв в таком состоянии и любуясь собой, она, для завершения образа еще и раздувает ноздри. Образ выходит, будто кто-то поглумился в фотошопе. Но зеркало терпит и это. А Лена идет одеваться, по пути решая зайти в туалет. Пока она мощно пускает струю, расскажу о ней. Лене 26 лет. Она работает секретаршей в какой-то мелкой фирме, даже я не знаю ее названия. Лена хочет известности, принца на белом мерседесе, ну или хотя бы богатого любовника и сфоткаться с Димой Биланом, чтобы потом показывать всем фотку и говорить невзначай – а, это мы с Биланом… Жаль, что она далеко не красавица, не очень умна, зато по гороскопу она идеальная пара со Степаном Меньшковым. Правда фигура у нее хорошая – большая, весьма упругая, грудь, с двумя целеустремленно глядящими вперед сосками, талия, плавно переходящая в округлую попу, почти прямые ноги.
 
      Чем же успела отметиться Лена в искушенных столичных кругах? Пока, к сожалению, ничем. Хотя попыток было сделано предостаточно. Лена начала свою светскую жизнь с клубов. Вход стоил рублей двести, но внутри не было никого из медийных небожителей, а секс с бедными студентами ей быстро наскучил. Потом она узнала, что в лучшие клубы вход бесплатный. Это её немало удивило, но туда ее категорически не хотели пускать двухметровые гориллы. Не помогали даже сверхкороткие юбки и очень глубокое декольте.  Один раз она все же праздновала свой триумф – на одном закрытом мероприятии она обманом забралась в огромный торт вместо стриптизерши, чтобы устроить танец для знаменитого именинника  (фамилию его я назвать не могу). Но получилось так, что про торт забыли, всем достаточно было выпивки и кокса. И лишь в конце мероприятия вспомнили и в срочном порядке вывезли его под аплодисменты тепленьких гостей. Лена не дождалась этого момента - она мирно спала внутри торта. Отзвучала музыка, гости окружили торт и стали его резать. Между Леной и тортом находилось картонное основание – кто-то из гостей его и проткнул ножом, лезвие слегка вошло в Ленину подмышку. Поранить не поранило, но разбудило. Вы когда-нибудь просыпались в замкнутом пространстве от болезненного укола в бок? Лена сделала все, что делают обычно в такой ситуации – начала махать руками, попыталась вскочить на ноги и, конечно, стала дико орать. Гости тоже обосрались. Что-то, будто черт во время экзорцизма, пыталось покинуть плоть торта. Торт не мог во время такого события оставаться недвижим. Он упал на бок и даже начал кататься, пачкая кремом мягко говоря охуевших гостей. Наконец бесовкая сила покинула торт. Полуголая Лена со взглядом сумасшедшего хомяка пыталась вернуться в эту реальность,  но реальность сама была в шоке.
 
      Жаль, что на вечеринке не было прессы – Лена могла бы стать на несколько дней лидером колонки «Гламурные курьезы». В итоге Лену, конечно, выкинули на улицу. Хорошо хоть вернули одежду – Лена раздевалась прямо в торте, чтобы не привлекать внимания – сапоги, пальто… все теперь было измазано. Лена ехала домой вся в шоколаде…
 
      Помимо клубов, Лену посещали и другие гениальные идеи. «Все же просто!» - подумала она как-то сидя перед телевизором. И пошла на кастинг. Там не нужно было уметь жонглировать, или быть самым умным. Тебя брали, даже если ты просто тупо телка, которая согласна строить отношения с парнем  из Ханты-Мансийска.
 
        Лена надела свои самые праздничные трусики,  которые уже много повидали на своем веку, отстиранную после шоколада кофточку, в которой очень хорошо смотрелись аппетитные дыньки, и отправилась навстречу мечте. Даже не пожалела денег на такси, чтобы хачики в метро не сбивали с правильного настроя. Приехав по адресу, спросила у охранника, здесь ли кастинг на проект (не буду говорить, что это «Дом-2», чтобы меня не засудили). Охранник внимательно оглядел Лену, задержал взгляд на ее вырезе и сказал: «Чтоб пройти, нужно кое-чего сделать». Затем привлек ее к себе и ухватил рукой за заднее место… Лена не сопротивлялась, ведь она шла к своей мечте. Лишь когда охранник положил ее на стол – она аккуратно провела рукой по поверхности – как-то на одном советской столе, она насажала заноз себе в зад и теперь каждый стол она проверяла ладонью…  Пройдя охранника, Лена направилась по указанному коридору. Коридор был пуст, ее это радовало – значит конкуренции не будет. Из-за угла показался мужик с чайником в руке. Лена уточнила у него направление на кастинг, мужик, пялясь на грудь, предложил ей чаю. Сказал, что объяснит, как нужно держаться на собеседовании. Завел в кабинет и тоже воспользовался тем, что Лена двигалась к своей мечте. Что удивительно, потом был и третий парень, который присунул ей уже в туалете. Закурив, он объяснил, что вход на кастинг с другой стороны здания, а здесь секретный НИИ, работающий на оборонку. Потом забитые жизнью инженеры еще долго вспоминали некрасивую фею с упругим задом, которая прошлась по их коридорам праздником сексуальной революции.
 
      И вновь не оказалось рядом того недальновидного журналиста, который спал сейчас на скучной пресс-конференции, а мог бы написать замечательную статью, что-то типа: «Оборонная промышленность страны возрождается и дает отпор нашумевшему телепроекту». Кстати, кастинг Лена так и не прошла. Она долго искала, кому бы дать, но там все были уже пресытившиеся этим делом...
 
      Но почему Лена сидит в туалете так долго? А, понятно. Наводит красоту внизу живота. Дело в том, что сегодня ей позвонила подруга, разговор состоялся примерно следующий.
  - Алло, Лен, привет, как дела? Короче, не поверишь, я вчера познакомилась с один парнем на тусовке, он сам из шоу-бизнеса и говорит, что знает Сергея Лазарева. А я еще думаю, а вдруг врет, но потом смотрю, у него Ай-фон, да и выглядит прилично и парфюм хороший, да вдобавок он меня угостил мартини, а оно там не дешевое,  и предлагал поехать к нему, а я отказалась, потому что своему обещала встретиться, дура… думала, он больше не объявится, а он сегодня звонит и зовет на дачу. И сказал, что сам Лазарев должен попозже подъехать. Я бы тебе не звонила, но он сказал, чтобы я подругу взяла. В общем, приводи себя в порядок. В пять будь готова…Все, пока, на связи!
Все это время Лена восклицала, говорила: «Ух ты!» «Да ладно!»…а в голове у нее уже зрела картина, как она познакомится с Сережей Лазаревым, как он скажет: «Лен, а давай убежим от них и поедем ко мне!» И они уедут в ночь на его роскошной машине, и будут пить шампанское и влюбляться друг в друга так сильно, что никакая сука потом не сможет его переманить... 
 
    Но ничего этого не будет. Будет сомнительная компашка на даче, будут пьяные угрозы, потом Лена, испугавшись, убежит и заблудится в лесу, до утра будет искать признаки цивилизации, отгоняя комаров от своих голых ног и размазывая по щекам косметику. И лишь с первыми лучами солнца выйдет на шоссе, где искусанную и зареванную, ее подберет дальнобойщик и довезет до города…А юмористическая статья под названием – «Что связало Лазарева и саратовского дальнобойщика» так и останется не написанной…
Но я не хочу всего этого. Все это бег за сиюминутными ценностями. Я приготовил Лене кирпич. Абсолютно прямоугольный, оранжевый и конкретный…Совершенно случайно он упадет ей на голову. И баста!.. Ну хорошо, дадим ей еще один шанс, пусть это будет цветочный горшок со второго этажа. А виновником происшедшего будет парень, который затем станет навещать ее в больнице, пока она будет там лежать. И пусть между ними пробежит искра. Я, как автор, имею право слегка обозначить хеппи енд, ни хуя на него не надеясь.

Tweet