Я уже совсем и забыл, что такое финансовый кризис. Было лето и меня уже уволили ото всюду, сначала с поста старшего менеджера за то, что я проёбывался в то время, когда все работали за «спасибо». Потом с поста главного грузчика за то, что я всем говорил - насколько крутой я был старший менеджер, но даже там проёбывался, поэтому сами грузите свой асбест. Ну, и, наконец, меня погнали из уборщиков, это сделал старший дворник, который до этого был генеральным директором компании, откуда меня выгнали с поста старшего менеджера, видимо это он сделал по привычке.
Всё это меня закалило, и я понял, что нужно продать машину, гараж и работать на самой лучшей работе в мире – сидеть дома, получая бабосы с биржи труда. Стал иждивенцем. Первые две недели жизнь была прекрасной, я спал, ел, пил, доставал друзей своим бездельем в то время, когда они пытались свести концы с концами. Таким образом многие из них послали меня туда, куда даже пресловутый «хуй» не пошёл бы! Остался один.
Начал собираться с мыслями, поэтому я исключил из своего рациона пункты – спать и есть, поэтому только пил, сначала это были алкогольные напитки класса люкс, но потом я постепенно перебрался на уровень – эконом, заработал язву желудка, лёг в больницу.
Больница перевернула мою жизнь.

С этого момента мой мозг начал выдавать непонятные сигналы, которых я от него совершенно не ожидал. Утренний стояк в то время был ужасно неприятным, так как в палате я лежал с двумя несовершеннолетними мальчуганами и старичком-импотентом. Мне снились какие-то женщины, которые все как одна были похожи на моего классного руководителя Нину Юрьевну. Поэтому к стояку прибавился ещё жар и плохое переваривание больничного геркулеса. Я хотел отношений, мне надоело одиночество и я мечтал о жене, о свадьбе, короче, мне хотелось трахаться! Ведь так незаметно алкоголь заменял мне женщину полгода. Очередной приступ поноса вынудил врачей назначить мне клизму. Мне уже было всё равно. Я впал в депрессию, обречённый я смотрел в потолок, у меня стоял член, рядом от этого вида грустил старичок, а детишек из палаты убрали, возмущённые родители. Было воскресенье. Ко мне пришёл лечащий врач Георгий Артурович и сказал, что дела идут плохо, что я - идиот, что ничего не ем, а если ем, то писаю попой из-за чего в больнице уже закончился весь запас постельного белья, а стиральная машинка отказывается стирать, пока в неё не засунут меня с коллекцией скальпелей. Клизма была назначена на утро понедельника. Я уснул.
Проснулся я от каких-то непонятных звуков, которые летели со стороны ложи старичка. Я влюбился! Нет, не в него. В ангела, который сидел рядом с ним, это была молодая медсестра. Её нежные руки и белый халат светились белизной, светлые косички и лёгкий румянец придавали ей дополнительную загадку, а упругая грудь заставила меня перевернуться на живот. Лишь старичок ломал всю идиллию, кряхтя, пытаясь перевернуться на спину. Как вы понимаете, у него это выходило не очень хорошо. Её же эти па очень забавляли, она хохотала во всю свою белоснежную улыбку, изредка похрюкивая и приговаривая: «Перестаньте, Фёдор Григорьевич, а ни то я описаюсь!». Меня это завораживало. Я хотел смотреть на неё вечно. Мне стало немного неудобно лежать на животе, и я решил поправить свой детородный орган. Как раз в ту секунду, когда я запускал свою руку под одеяло, медсетра решила обернуться. «Здравствуйте, больной! А я ведь к вам пришла». Моя глупая улыбка, рука в трусах и её сексуальность сделали своё грязное дело, я испортил мою встречу с самым прекрасным человеком на нашей планете. Космический корабль «Любовь, семья, дети (ЛСД-3000)» шёл на лобовое столкновение с метеоритом по имени «Неудачник».
«Да вы шустрик» - сострила она, я высунул руки из-под одеяла и промямлил что-то невнятное. Она села рядом со мной, на кровать и представилась: «Меня зовут Галина, вы, наверное, в курсе зачем я здесь, Георгий Артурович должен был вас вчера предупредить». В ту же секунду я начал судорожно перебирать в голове всё, что когда-либо мой лечащий врач говорил мне, но так и не вспомнил ни о чём таком, что было бы связано с именем «Галина». Я не давал ему в долг, он не был моим родственником и, к тому же, мягко говоря, он меня недолюбливал. За что такой подарок? Что я такого сделал для Георгий Артурович, что он решил представить ко мне няню с грудью четвертого размера! Я гордо ответил: «Нет. Меня не предупреждали», и только я хотел добавить, что, не смотря на это, я всё равно рад нашему знакомству, как в ту же секунду в моей памяти всплыло всего одно слово – «КлизЬма»! Мои зрачки расширились, заболел живот и я начал терять сознание. Я стал молиться, чтобы это было неправдой, чтобы это было просто моей выдумкой и всё это происходит не на самом деле. Но, нет. Галина произнесла сакраментальную фразу: «Я буду делать вам гидроколонотерапию». Всё стало ясно. Все мои мечты рухнули, как памятник архитектуры в период правления Лужкова. 

Кризис теперь давил не только на мой кошелёк, но и на моё сердце. Которое раскололось на две половинки выстрелом струёй из клизмы. Он обожгла меня так больно, что захотелось плакать. Дальше всё происходило будто в тумане, её глаза, губы, грудь мелькали так беспорядочно, что меня затошнило и обкакался. Огромный котях вылез бы из меня, если бы я не был настолько слаб физически и морально, что смог выжать из себя только самое малое. Даже здесь я не удивил её.

Больница уже не доставляла мне радости. Моя любовь меня воспринимала лишь как тощую волосатую жопу, в которую ежедневно нужно смотреть. И, правда, что её ждало там? Чёрный тоннель? Сосиски? Семечки и немного крови. Такой мне казалась жизнь на тот момент. Меня выписали, я не ел, не пил, не спал, только думал…Так прошла целая неделя. В воскресенье, я решил сделать себе яичницу с луком, моё настроение было настолько плохим, что казалось, будто лук плачет, смотря на меня. Достал нож, занёс его над своим репчатым завтраком и обомлел. У меня встал! Его слегка рыжеватый, вытянутый образ возбудил меня не хуже, чем голый зад Жан-Клода Ван Дама школьниц девяностых. Я представил, словно это не моя рука с луком, а ладонь Галины с клизмой! Я начался кружиться в бесконечном танце с этим видением, на душе стало хорошо-хорошо. Очнувшись, я побежал, до ближайшей Шавермы и съел там целый килограмм бутербродов, в которых помимо несвежего мяса и просроченнолй морковки, содержалось около восьми видов спермы гостей из ближнего зарубежья. Как я им был благодарен за такую шаверму, ведь я упал в обморок и очнулся на руках моей любимой Галины, моя наполненная чем-то попа уже обжигало сердце, но на этот раз любовью. Тот день ознаменовал собой конец кризиса, как в отношениях, так и в остальной жизни, начав торговать шавермой, я откладывал деньги на свой бизнес, теперь я владею сетью аптекой.
Над названием я почти не думал, естественно, «Галина».

Tweet