Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

СМС и гавно

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
В этот день все пошло наперекосяк. Как на зло, экспедитор был в отпуске, начальник охраны заболел, а сам директор ждал ну очень важного клиента и никак не мог отлучиться. А ехать было надо.
- Витя-а…- недовольно нахмурившись, позвал директор.
Виктор оторвался от монитора, на котором он в очередной раз пытался развести на секс какую-то дуру с сайта знакомств и подошел к начальству. Директор смерил его презрительным взглядом и тяжело вздохнул. И было от чего вздыхать: на узкой впалой груди бесформенным мешком болталась мятая засаленная футболка. Тощие костистые руки топорщились обгрызенными ногтями. Прыщавое лицо венчали очки с огромными диоптриями. Ну и, конечно, от него страшно воняло.
- Витя… э-э… Виктор,- помявшись решился-таки директор,- Надо съездить к одному клиенту и взять у него очень, ты понял - очень важную посылку. И доставить ее со всей возможной аккуратностью и в самые сжатые сроки.
- А-а… я да… конечно…- начал мямлить Виктор, но директор не был готов выслушивать его невнятную речь.
- Итак, Виктор, вот тебе адрес - езжай туда, возьми посылку и немедленно, слышишь, немедленно, возвращайся обратно.
Виктор взял бумажку с адресом и как сомнамбула отправился в дорогу. Он доехал на метро, потолкавшись в толчее узких переулков, нашел-таки искомый адрес и, собрав все силы в кулак, позвонил в домофон, разместившийся рядом с добротной, дорогой металлической дверью.
- Ты к кому?- поинтересовался домофон.
- Я из ООО «Нихуя-никому»,- проблеял Виктор, низко склонившись к микрофону.
В домофоне недоверчиво крякнули, и он услышал как там пищат кнопки на клавиатуре телефона. Виктор не разобрал о чем идет разговор, но некоторые слова он все же уловил.
- …что за чмо?.. это гавно?.. данунахуй!.. че, реально?
Наконец высокие стороны пришли к какому-то соглашению, и красный глазок на домофоне потух. Дверь распахнулась и из нее выглянула какая-то небритая, совершенно уголовного вида рожа. Рожа протянула Виктору увесистую коробку, завернутую в упаковочный картон и грозно нахмурилась:
- Чтоб быстро! Мухой!- рявкнула она,- И не дай бог…
Что не должен был дать бог, Виктор выслушивать не стал, а схватил коробку и со всех ног ломанулся обратно к метро. Он уже подбегал к неприметному строеньицу с яркой буквой «М» наверху, но тут его живот сказал: «Ур-р-р!». В тот же миг к животу присоединилась жопа со своей арией: «Пр-р-р-р». И Виктор понял, что в метро он тупо не успевает.
Он судорожно огляделся и увидел еще одну букву «М», на сей раз другой формы и расцветки. Собрав жопу в кулак, он направился в макдачную, мелко переступая ногами.
В отличие от подавляющего большинства населения мегаполиса, Виктор относился к этой сети закусочных с большим пиететом. Он очень любил заглянуть сюда, набрать себе на поднос всякого несъедобного говна и жадно поглощать его, запивая дешевым пивом, исподтишка наливая его под столом.  Но не в этот раз. Сейчас это заведение должно было послужить по своему прямому назначению – бесплатным сортиром.
Виктор пронырливым ужом внедрился в туалет и плюхнулся на обоссаный унитаз, давая выход обеденной шаурме. Гавно отправилось в цель и он довольно заозирался в поисках бумаги. Бумаги не было.
Паника начала овладевать мелким офисным клерком. Ему, ведь, недвусмысленно было сказано, что посылка очень важная и доставить ее надо как можно быстрее. И вот такая глупая задержка…
Перебивая его мысли, пиликнул телефон. Пришла СМС. Машинально Виктор достал мобилку и прочитал текст. «Поздравляем! Вы выиграли Порш Кайен! Для подтверждения выигрыша отправьте СМС по номеру 4242».
В голове все смешалось. Порш! Кайен! Это.. это же… ведь это же куча бабок!!! Но Виктор был тертый калач и познал в своей жизни немало разводов. Поэтому, прежде чем отправить СМС, он решил уточнить порядок вручения призов.
«А ты не пиздишь?»- начал набирать он ответ, но задумался. Порш – это серьезно, а значит этим занимаются серьезные люди. Надо быть вежливым. «А вы не пиздите?»- отредактировал он текст.
Спустя пару секунд пришел ответ: «Да ты че, братан! Зуб даю!». Виктора это успокоило, и он твердой рукой отправил СМС с подтверждением своего согласия на получение вышеуказанного приза. Еще через полминуты пришло новое сообщение: «Отправь еще одну СМС и прими участие в розыгрыше 10 миллионов долларов!».
В последующие пять минут Виктор выиграл около пятидесяти миллионов убитых енотов, две виллы в Испании, земельный участок на Марсе, авиалайнер, яхту Абрамовича и автограф Петросяна. Вакханалию призов прервало лишь сообщение от оператора о том, что на счету осталось минус очень много рублей. «Какая-то ошибка»,- подумал Виктор и решил разобраться с этим позднее.
Сейчас же, новоявленному миллионеру надо было решить другую проблему. Он сидел своей обосранной жопой на толчке и не знал чем привести себя в божеский вид. В дверь уже ломились и Виктор начинал волноваться.
Взгляд его упал на посылку, которую он предусмотрительно поставил между ног. Коробка была завернута в очень плотный и шершавый даже на вид картон, но, учитывая сложившуюся ситуацию, ему не приходилось выбирать.
Виктор надорвал упаковку, собираясь воспользоваться самым маленьким клочком, и тут он заметил содержимое посылки. Край коробки был поврежден и сквозь него явно просвечивали плотные стопки пятитысячных купюр.
А почему нет, полыхнуло у него в голове. Миллионер я или нет, в конце-то концов? Недрогнувшей рукой он достал из коробки пачку денег…
Спустя минуту Виктор покидал кабинку с гордо поднятой головой, оставив позади несколько смятых, испачканных купюр.

*    *    *

Нашли его ближе к вечеру. Виктор осчастливил своим присутствием несколько кабаков и все они закрылись, занятые подсчетом прибыли. В последней забегаловке он скупил весь зал и сидел теперь на троне, составленном из нескольких столов, а у его ног извивалось сразу три шлюхи, которые под шумок таскали деньги из его карманов.
Виктор приоделся и восседал теперь в модных штанах с отвисшей мотней. Кажется, он употребил мотню по назначению – во всяком случае, воняло от него самым натуральным говном. Шлюх это, впрочем, совершенно не смущало…

*    *    *

А потом жизнь его резко поменялась. Живет теперь Виктор практически от операции до операции. Нет, не подумайте, его никто не бил! Наоборот, его поместили в дорогую частную клинику, назначили кучу анализов и обследований. И доктор, такой добрый, душевный дядечка, прочувствовано ему рассказал, что левая почка никуда не годится, правый глаз поражен раком, а яйца одолевает страшное венерическое заболевание.
И чтобы здоровью Виктора ничего не угрожало, эти злополучные органные немедленно удалили. А теперь, вот, исследуют состояние его сердца и, кажется, печени.
Но Виктор не расстраивался. Ведь он теперь богат, и как только полностью проверят его здоровье, он тут же купит себе новые, самые здоровые органы!
Вот только телефон у него почему-то отобрали, и он никак не мог пока отследить судьбу своего Порша Кайена…

Чих-Пых , 18.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

КлонЪ, 18-10-2010 10:18:14

ДрастинахЪ!

2

йаурод, 18-10-2010 10:19:41

за клоном не угнаться

3

MECTHЫЙ, 18-10-2010 10:20:08

еще не играл

4

Самый главный энергетик, 18-10-2010 10:21:16

Все еще спят?

5

Самый главный энергетик, 18-10-2010 10:21:32

Панедельник - дэнь тяжолый

6

Маргинальный маргенал, 18-10-2010 10:24:40

прачетал.
что то как то хуйпайми.
тыцну 5 на фсякий случай.

7

Маргинальный маргенал, 18-10-2010 10:24:56

блядь регаццо ещеж

8

DeaD_Must_Die, 18-10-2010 10:34:42

патриот
не про баксы
правильно, пятитысячная покруче стобаксовой
но на конкурц это имхо не надо было

9

Невменяйко, 18-10-2010 10:34:57

Спустя минуту Виктор покидал кабинку с гордо поднятой головой, оставив позади несколько смятых, испачканных купюр...
*************
он чо ими подтирался?

10

DeaD_Must_Die, 18-10-2010 10:36:04

да, назло слитно пишецо
отгрызи мизинетс, боль помогает правила учить
мугого

11

геша, 18-10-2010 10:49:45

неправдопадобное начало- задрот разводит какую-то бабу на секс. Юморок натужный. Но на фоне ранепостимого говна (в т.ч. и етого автора), ставлю 3,25*

12

Ленинский прищур, 18-10-2010 10:50:02

бодренько и по теме
зачтено на фыфыре балла

13

Чих-Пых, 18-10-2010 10:51:03

ответ на: геша [11]

>неправдопадобное начало- задрот разводит какую-то бабу на секс. Юморок натужный. Но на фоне ранепостимого говна (в т.ч. и етого автора), ставлю 3,25*

Не разводит, а ПЫТАЕТСЯ разводить. Разные ж вещи-то...

14

Русскоязычная, 18-10-2010 10:57:08

фантастическая хуита
(не в обиду сказано)

15

Хуятор Абыкнавенный, 18-10-2010 11:00:51

проавто

16

я забыл подписацца, асёл, 18-10-2010 11:50:12

гы гы гы

17

Гасконец , 18-10-2010 12:06:08

Хуетахует

18

Навичок, 18-10-2010 12:26:20

Тощие костистые руки топорщились обгрызенными ногтями.

Эта феерия какая-то! Афтар, жги дальше и не читай далбаёбов в каментах

19

КириллВитальевич, 18-10-2010 12:26:26

не ну
про витю

20

Сэмсэмыч, 18-10-2010 12:36:11

Норм текзт 6*, песши еще

21

менеджер па развитию праегта "Йуриг", 18-10-2010 13:30:30

заебись

22

монгол, 18-10-2010 15:37:14

бгыгыгы, нормально для понедельника)

23

Ethyl, 18-10-2010 16:24:02

чих-пых заебся придумывать сюжеты... отдохни бротан, ты слишком много написал в последнее время

24

b-real, 18-10-2010 16:47:55

ниочень как то в етот раз

25

Альбертыч, 18-10-2010 21:48:38

Геша праульно сказал.Тегз-бы подрезать-почистить,подгэгить,-было б хорошо,а так 3,но за саму идейку +1.

26

Ахуеваюблянах, 18-10-2010 21:49:38

Вагина!

27

Жопачез, 19-10-2010 00:13:02

Прякольна

28

Каловый фейерверк, 19-10-2010 07:45:20

Гофнищще!!!

29

алкоголег и придурог, 19-10-2010 10:08:07

паибень

30

Потсанчек-абасцанчег, 19-10-2010 10:34:33

хуита кокаита

31

ПОЛТРЕТЬЕГО, 19-10-2010 13:33:06

Обсолютная хуита

32

basil, 20-10-2010 16:56:40

нда...

33

Язычник, 28-10-2010 13:22:49

а че Каен когда ему пригонят?

вообщем, ЧИХПЫХ хули-ган мерзкий, может не только повеселить, но и басню написать грустную!

захуярить каммент

«Я проснулся в 6 утра от аххуительного минета. Она сосала глубоко, остервенело, вертела головой, будто гайку на мой хуй навинчивала. Я, мягко говоря, прихуел. Во-первых, накануне вечером она так не сосала. Во-вторых, она так не сосала ваще никогда. В общем, ахтунг. »

«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.