Чпок!
  Это мая падружка, Анечка, атлепила сваё ухо от маево и такая, с вазмущоным видом гаварит, типа, это невыносимо, мне, гаварит, настапиздело сматреть фильмы на тваём семнацатидюймовом манеторе. Тем более снятые на мабильный телефон. Тем более, што их па видимому снимает писюн, у каторава самая ярковыраженная балезнь – хроническая эпилепсия.
  Знаете, приятно её слушать, ана так выражаецца витиевато, патамушто из харошей семьи. Мама у нее в институте препадаёт, а папа тоже препадавал чота там, пака ево па пьянке поезд не сбил.
  Ну, я вижу, што девачка непанимает сваево щастья и обьясняю ей, што, дура ты, этот фильм будет хитом кинопроката в каком нибудь дветыщщипятнаццатом году, а ты ево щас смотришь, причом абсалютно бесплатно, блять.
  Но Аничка, кабыла упертая, начала канючить, типа, давай пайдём в кинотеатр, пасидим как люди, места для пацелуев и прочая паибень.
  Я ей гаварю, -чо, тебе тут неудобно у меня сасать? Давай свет выключим и звук прибавим… А Анечка чота абиделась.
  Проста я практичный человек, а мая падрушка, хуй пайми карочи, чо у нее в башке тварицца. Например смотрим мы па телику конкурс красаты, Анечке интересно, чо у этих  тёлок за макияш, какова ани роста, купальники какой фирмы и т.д., а мне просто любапытно, дают ли они все в жопу, или только пабедительницы, ага.
  Вобщим запиздили мы в кино. Я это кино прошлым летом ещо качнул и пазырил, паэтаму, как только патушыли свет, я палез искать Аничкин лохматый кашелёк. Но Анечка на меня зашыпела, што я мешаю ей сматреть такое замичательное кино, как будто у нее на манде глаза, чесное слово. Кантингент в зале падабрался ищо тот. Все чота пиздели, гагатали, шуршали, хадили пассать, пакурить, за пивом, карочи я решыл вздремнуть. И толька глаза закрыл, хоп, мне сообщение пришло на мабильнег. И я читаю такой текст, - дарагой Эдуард, па итогам голосования, вы пабидили в нашем конкурсе, приежжайте за бабками, пака мы их не прапили, по адресу: Москва, Шаболовка 17. С уважением, Удав и ШГБ.
  Да и похуй што я не Эдуард. Зато на вокзале меня провожала вся наша мантажная бригада. Аничка плакала на маей груди, бригадир Миша ебашыл на гармони прощание славянки, а сварщик Поликарпыч сунул мне в руки пакет с крагами и сварщицкой маской. Поезд уже набирал скорость, когда я вылез  па пояс в акошко и кричал, -Паликарпыыыч, а нахуя маска тоооо?
  А мощный старик, вытирая слезы с морщинистых щёк, громко отвечал, -Якубовичу передай от нашей бригады, и поцелуй его от меня, засранца этаваааа!!!...
  Поезд Челябинск-Мин-воды-Семикаракоры-Москва монотонно проглатывал километры рельс. В моем купе рыжый парень поправлял и разглаживал занавески  на окнах. Пакончив с этим нехитрым делом, он повернулся и посмотрел на меня.
  -Каддафи. Амар Михалыч.- Представился я и протянул ему свою руку.
  Парень странно улыбнулся мне и пожимая ладонь прошептал, -Дулин.
  Всю дорогу я провел помогая проводнице сортировать грязное бельё в обмен на верхнюю полку в её купе.
  Пра Маскву я незнаю чо рассказывать. У нас на стройке такой бедлам бывает только ва время палучки и учебной пожарной тревоги. Все бегут, всё гудит и у людей в глазах такое выражение, типа, щас я заверну за угол и там будет Иисус.
  И я такой думаю, надо  матор ловить, иначе тут буду до ишачей пасхи вола ебать, пака деньги не кончацца. А  чо патом? Патом придецца у какова нибудь инвалида каляску просить и сидеть в переходе, на обратную дарогу собирать.
  Таксист интиресный папался. Я ему сразу сказал, гани на Шабалавку, камандир, с меня палтос как с куста, ага. Ну типа шыкую. У нас  за палтиник можно весь город абьехать и ещо таксист тебя до дверей данесет и вежливо скажет, вазьмите этава мудака он мне все сиденне аббливал заднее. Ну и вот. Даехали, я ему сую палтинник, а он смотрит на меня и палтинник неберет. Я ещо падумал, вот тормоз, неверит сваиму щщастью. И у нево видимо вабще крыша патекла, патамушто он начал на меня с битой кидацца. Я ему гаварю, уважаемый, давайте разберемся па харошему, небудем пароть гарячку. И  нечаянно как уебал  ему пыром па каленке, чесное слово низнаю как так вышло. А потом  незнаю чо там было, я ушол, а он меня не стал задержывать.
  Карочи, пацаны встретили меня хорошо. В шалман какойто меня повели, заказали пива с кальмарами. Удав оказался здаровым бритым мужыком в спартивном кастюме и с залатой цепью в палец толщиной. Такие абычно никаких денег недают, а савсем наабарот. Мабилка у меня была старая, паэтому я не сцал.
  ШГБ тоже выглядел впалне прилично, в кастюме тройке с бабочкой. Очень душевный человек, хоть и мулат.Гаварил, типа, Эдик, ты нармальный пацан,приежжай в гости, на рыбалку матанем, пива папьем, но ни адреса, ни телефона не оставил. Вот. А потом ещо канверт вручил, типа на расходы. Приятно было пазнакомицца, гаварит и все такое. И я им падарил от Паликарпыча, Удаву – маску, а ШГБ – краги. А Удав пад сталом чимадан падвинул мне нагой, (я сразу смекнул, што это и есть сложная схема ухода от налогов) и басом сказал, типа, ну давай вобщим, на, привет семье, на, нам тут ещо перетереть нужно. И я чимадан взял низаметно, тижолый такой, папращался и пашол.
  И  уже в вагоне, решыл я сваим багатством палюбовацца. Аткрываю чимадан, ещо глаза прищурил што не аслепнуть ат щщастья, а там…
“Антология альтернативной литературы”
Лидия Раевская “Взрослые игрушки”
Алексей Свешников “Кошка с собакой”
Вадим Чекунов “Кирза”
Альманахи
Плюшевый медвед
Креведко…
Пы. Сы. : Эдик, если хочеш, приежжай. Медведа и креведку я тебе отдам,  хуй с табой. А об книжках даже не заикайся. Бригадир сказал, што пака не прачитаим, не то што строить, а даже и бухать никто в бригаде не будет. Такие пироги.

Tweet