Так-За-За!

Дядя Вова был хуем… Нет… Дядя Вова не был хуем, дядя Вова просто встал. Посреди пустыни, до боли напоминавшей… Боль… Дядивовины мудя чертовски болели! Глянув под ноги, дядя обнаружил скрипичный футляр, на который он пизданулся пахом, Страдивари херов. Буцнув его ногой, дядька попал футляром в какую то кучу тряпья.
- Йес! – сказал дядя.
- Мааама! – сказала куча знакомым акцентом.
Куча зашевелилась и превратилась в Гедевана, гнусное порождение ивановского текстильного техникума и грузинки-мамы. Коллективное творчество, цуко, которое вечно тормозило в прошлой серии и норовило спиздить хоть что нибудь для нужд науки.
- Ты… Какого… Это… Быылляяять, апяяяяять! – запричитал дядя Вова – Сууука! Пиздец! Сын двоечник! Ключи от каптерки опять проебал! Нинка… Макароны…
Гедеван был догадливым перцем, он все понял. Ужас возвращался. Ужас имел много обличий. С одной стороны это был дядя Вова, перепугавший своим трехэтажным матом всех пацаков в округе. С другой стороны это была невыносимая жара. С третьей стороны, а конкретно, с западной, ужас представлял собой какую то хуйню, парившую в атмосфере.
- Дядя Вова, заткнысь, дарагой, у нас госты!
- Да пошли они, пидоры! Сука! Убью!
- Дядя Вова, цак одень, ну прашу тэбя!
- Нахуй пошел! Хотя… Давай сюда. – дядя Вова вспомнил пиздюлину от эциллопа.
Хуйня приземлилась, это оказался знакомый пипилац двух нищебродов, чья основная работа заключалась в раздувании щек и смешном подпрыгивании перед сборищем таких же далбайобов. Пипилац подкатился, отвалилась дверь, и из проема выползла клетка. По бокам клетки, в позе «Совецкий космонавт приветствует жителей первого винериансково калхоза», стояли два знакомых жадных полупидора, Уэф и Би. Ну, Би выглядел обыкновенно по бомжацки, что успокаивало. Зато Уэф был калоритен шопестец. На бывшей когда то лысой маковке весело трепался на ветру какой то конский хвостовой стабилизатор, вышитая рубаха была почти целой и где то, под мышками, даже новой, зато штаны… Неимоверно широкие и красные… Дядя Вова видел такие у себя на жопе, когда в школьном театре играл кузнеца, ездил на чёрте (Вовке Пидирало из 8-«А»), пиздил у Екатерины Великой (Наташки Залопушко из 9-«Б») обувку и дрочил на Ксюху, просто Ксюху, соседку по парте. Чем кончился спектакль дядя Вова не помнил, помнил только что здорово нажрался «Кюрдамира» и вареников с Пацюком (школьный дворник). Дядя Вова успокоился, все ж таки знакомые люди, пропасть не дадут. Гедеван стоял рядом и широко, до гнусности, лыбился по древнему кавказскому обычаю.
- Тим-пидидам-пидидам-пидидим-пидиде… - Гедеван приближался к пипилацу, изображая лезгинку…
- Пидиде… - подтверждал дядя Вова, пританцовывая рядом, - пидидам-пидеродидам-педоразамнедам…
- Так! – произнес Уэф, презрительно глядя из под густых бровей.
- Чё «так»? Чё «так», харя твоя чатланская? Зрав буди, хуй неумытый! – Вовка бросился к Уэфу с намерением заключить с ним объятия и договор о доставке их на Землю.
- Гаспадын Уэф, земляне прывецтвуют тебя! – оттолкнув ногой Би, Гедеван бегал вокруг явно ахтунговой парочки.
- Так!, я сказал, пацакская твоя морда! – Уэф оттолкнул озадаченного дядю Вову – шаровары потопчешь. Би, изобрази как надо!
Би поморщился, но тут же принял залихваццкий вид, йобнул себя два раза по щекам, присел и заблажил «Тыааак!»
- Ништяк, пацачина. Видишь, дядя Вова, уважает! А вы со Скрипачом филоните, гады. И чего это в носу у тебя звенит? Не заразно?
- Чё та я не понял, Уэф, чё за наезды? Это ж цак, национальная традиция планеты Плюк!
- Кью! Ну тупые пацаки! Кстати, дядя Вова… А где обещанные семь тысяч пятьсот сорок две коробки спичек? Молчи, грусть, сам знаю. Скрипач наверное спиздил?
- Мы это… Понимаешь, старина, как с вами расстались, так сразу того, домой прилетели. А Гедеван, хиппи лохматый, умудрился машинку перемещения спиздить, так что ты где то прав, спиздил, гад. И вот мы опять тут. А спички купить не успели, ага.
- Это я вижу, только до жёппы мне твои спички теперь. Инфляция взвинтила цены, теперь все расчеты в брёвнах. Можно шпалами. Кризис, хуле. А цак сними, это уже не готично.
- Чё?
- Пезды получишь, «чё». На Плюке большие перемены. Если бы я тебя и Скрипача не знал, то сразу же транклюкировал нахрен. Но я тебя полюбил (тут Би поморщился), и все растолкую. Скрипач, иди сюда!
- Для вас я Гэдэван Алэксанровыч!
- Не бузи. Короче, господин ПеЖе совсем йобнулся на оранжевом цвете. Собрал всех чатлан и сказал что он наш чатланский мессия. Плюк кароче для чатлан, пацаки – оккупанты. Выпили воду, сожрали пластиковую кашу и вынюхали воздух. Пррральна я говорю? – Уэф растопырил пальцы перед глазами Би и сурово посмотрел на него.
- У-ху – подобострастно поклонился Би.
- Вот и смотри, - Уэф достал визатор и навел на себя. На девайсе зажглась оранжевая лампочка. Потом визатор смотрел на Би, тот привычно поморщился и ущербно посмотрел на зеленую лампочку. Дядя Вова тоже был зеленым. Зато на Гедеване визатор заклинил и говнистый цвет осветил озадаченное ебало Уэфа.
- Сука, снова драйвера паленые подсунули. Уэф размахнулся и запустил визатором в пипилац. В пипилаце разлетелся иллюминатор и что то ебнулось на пол, зато визатор со знакомой мелодией перезагрузился. Уэф повторил эксперимент с Гедеваном, однако оранжевый цвет снова горел поносным цветом.
- Погоди, погоди, Скрипач, ты ведь говоришь грузин?
- Ну грузын, а чё?
- Генацвале! Гедеван Александрович! Брат Гедеван, узнаешь брата Уэфа?
- Узнаю? Узнаю! – заорал Гедеван, косясь на дядю Вову, - узнаю брата Уэфа!.. А в чом прыкол, гаспадын Уэф?
- Ты разве не знаешь, мамуна меришвила, постановление последнего выдоха господина ПэЖэ? Теперь мы все грузины, понял?
- Поонял… А как это?
- У нас у всех мамы – грузинки! Или у твоих родителей живых детей нету?
- Я вас папарашу, гаспадын Уэф!
- Ну ладно, братело, проехали. Дядя Вова, бери этого долдона Би и крутите цапу. А мы с Гедеваном будем пипилац к взлету готовить.
Дядя Вова дал поджопник Би, и они полезли под пипилац, где раздавили пузырь местной тормозухи. Би жаловался на жизнь, блевал, и лез целовацца. После этого, забыв прикрутить гайку, два алкаша залезли в кабину, где Уэф учил Гедевана жизни.
- Скрипач, ты мне хоть и брат, но пипилац дороже, понял? Еще раз чё нить спиздишь для своей науки – катапультирую фпезду и ни один дядя Вова не найдет.
- Гаспадын Уэф, я бы папрасыл вас выбирать выражэния! Сто лэт мне усрались вашы ржавые гайки! (Конец первой части)

Краткий словарь для тупорылых:
Цак – колокольчик в носу для опознания.
Эцилопп – местный кгявавый гэбэшник.
Пипилац – то же что самолет, машина и геморрой в одном флаконе.
Чатлане – грузины.
Пацаки – оккупанты.
Кью – почти «педоразы»
Транклюкировать – заебошыть вусмерть.
Визатор – причиндал для люстрации.
Цапа – а хуй его знает. Цапу обычно крутят.
Страдивари – известный производитель скрипок. Обычно его поделки ищет следак прокуратуры Тихонов с симпотной пелоткой Нечаевой.
Хуй – палавой орган.
Конец первой части – это значит что будет продолжение, иблане.

Tweet