Майский политобзор

Здрасьте, дорогие. Итак, мир помаленьку хорошеет после ковидных ебучек и пухнет, как ебло Зеленсково. Вот и Байден назвал таки Путена своим братаном и коллегой. Да, так и сказал, Путин, грит, подлый убийца, что в переводе - свой в доску парень. Так что расслабьесь и давайте пить пиво!

А как не быть миру, если на днях даже пшеки военные учения провели и решили жить миром с Россией, хотя это те еще пшеки. Учения показали, что Пшекистан опиздюлится от России за пять дней, что очень не устроило  по срокам военное начальство, потребовавшее сократить норматив опиздюливания от России до трех суток. Быстрее некуда, разве что если всем коллективом дружненько уебаца об стену. Но они пробовали - и тут расчетное время три минуты, поскольку с первой попытки хуй получается, только каски плющат.

Не, так-то пшеки вполне себе нормальные ребята. Вот недавно у себя организовали территорию, свободную от ЛГБТ. В переводе с польсково - от пидарасов. Услышали про это чиновники из ЕС и прикатили в Варшаву. - А покажите нам эту территорию, запретную для пидарасов! - сказали чиновники еврокомиссии. - Не можем, - горько вздохнули пшеки. - Вам туда нельзя.

Хохлы в весенний период обострились. У них там образовался общенациональный празднег: Байден по пьяни ошибся номером, думал, к ушлым шлюшкам по телефону попал, оказалось, попал к укропрезу. Впрочем, тот его обслужил еще лучше вербальным порядком виртуальным целованием зада. Охуевший с такого горячего приема, Байден немедля выслал к украм своего Блинкена и старую печеньщицу Нуланд. Радастный с такой операции Зеленский всю ночь опосля восторженно играл на рояле и к утру упал, сексуально истощенный и с натертым хуем - враги подложили на клавиши рояля наждачку. Так что Франция, Германия и Россия без нево провели конференцию «Чо там делать с ебучими хохлами». Так то гавно лучше не трогать, пока ему пендосы не приказали активизироваться и брызгать в стороны. Потому для пресекновения сего дела к границе весело и с песенками, не скрываясь от камер, прибыла группа ассенизаторов в зеленом с укропосборочными комбайнами 152-милимметровово калибра. 

Самого же Зеленского накануне видели в сраных ебенях за 30 км от фронта, которые он окрестил передовой. Там он смело, надев бронегоршок и бронеслюнявчик, вслушивался в тревожную тишину под обьективы, явственно различая, как совсем сзади рычат подкрадывающиеся "Арматы". Впрочем, какда диетолог убрал у него из меню горохосодержащие продукты, танки российских оккупантов за спиной укровластителя стали рычать потише. Но факт есть факт - агрэссор не спит, а бдит! Ну или Зеленский бздит, но то такое, неочевидное, в виду кровавости Путена.

Далее к ним прибыл сам Блинкен, секретарь вашынгтонского обкома на минуточку. Как понять, что к ним приехал пендос на пантах? Там сразу кидаются отмывать мосты. А так все стоит засратое, аж пиздец, зато рогулье радо: цыбулю можна прямо в гавне выращивать. Дохнув запах укросвабоды, Блинкен закашлялся и понес всякую ебототу, вплоть до того, что примет Хохланд в НАТО. Потом, когда его откачали уже в самолете, велел всю эту пургу удалить с официальных сайтов, мол, виноват, был натоксикоманен и слегка ебнулся. Ибо таких долбоебов брать в НАТО себе дороже: все либо спиздят и русским продадут, либо просто засрут. В итоге переговоров он погладил Зеленского по кумполу, в обмен на что велел проводить реформы, бороца с коррупцией, противиться Северному потоку и все будет норм. 

Долго наше ГРУ терпеливо сносило все обвинения в свой адрес. И наконец не выдержало и тогда главный грушник громко так приказал: "Выпускать Петрова и Баширова!". И рванули эти терминаторы, управляемые через радиосигналы со шпилей, нагибать и доминировать в неистовом кровавом турне по миру. Первой жертвой стал кот Скрипалей, он лопнул, как шутиха, накачанный "Новичком" шприцом в жопу. А далее грушных маньяков было не остановить. Они вторглись на склад пехотных мин болгарского торговца в Чехии, ебнули сторожевого бобика и сварганили из него шашлык прям на минах, пели матерные песни про НКВД и совратили уборщицу Малгожату на тройничок, показав ей свои шпили в действии. Трусы, снятые с уборщицы Малгожаты были использованы в качестве боевого отравляющего вещества при нападении на принца Филиппа. Они обманули старичка, сказав, что именно так выглядит вакцина от кавида "АстраЗенекой". Тот нюхнул их и оттащился в гроб на радость бабушке-королеве. Теперь у этой кащеичны никто корону нахуй не отберет.

...последнее сообщение от русского криминального дуэта поступило с Суэцкого канала, с борта контейнеровоза Ever Given. Пьяный голос орал по радиосвязи: "Да хули ты вцепился в штурвал, Петров, дай тоже порулить!" - "Погоди, Баширов,  я тебе класс покажу, смотри, ща на кораблике дрифтану по песочку!".

Чехия решила впиндюрить иск, чтоб русские им деньги вернули на лярды крон взамен взорванного семь лет назад склада и трусиков Малгожаты. Потому что реально это Петров и Баширов, больше некому, ну как вариант - Вован с Лексусом.
Прискакал в Москву ихний начальнег МИД и начинает такой с претензий, ни здрасьте, ни досвиданья:
- А ваши разведчики нам склады взорвали!
Песков сразу отбрехался, что его не ебет, что там делают Петров с Башировым в положенные им по трудовому кодексу майские выходные. Пусть хоть Эйфелеву башню попилят на металл и китайцам сдадут.
Более опытный в дипломатии Лавров спокойно и не моргнув, сделав морду кирпичом, говорит:
- Это фигня. Вот ваши Болек и Лелек под польским прикрытием вообще на Кротике подрыли топливные хранилища под Норильском. Вытекло дохулиарда тонн дизтоплива в реку. Сначала это возместите!
- А вы в Болгарии склады повзрывали! Да-да! Хайли-лайкли, в смысле, бля буду!
- Хайли-лайкли, всмысле, зуб даю Навального, вот он у меня сувенирный в перстне блестит, мож сам потрогать: но ваш чешский дипломат вчера прокрался в детсад "Цветочек" и обосрал клумбу, отчего та повяла, а потом изнасиловал мимопроходящую дворнягу Маньку. Возмещать будем или хотя бы щенков заберете?
- Какой нахуй детсадик, какая Манька? Шо вы за хуйню несете?
- Ну ты первый начал, дружок, хе-хе.
В эту ж игру можно играть в две стороны, хуле. Они на нас пиздят, мы про них тож много чего можем напиздеть, сами в МИДе не смогут сочинить, пусть ко мне обращаются, фантазии хватает. Не, то что в Чехии намечается строительство АЭС и хотят таким образом оттереть российских подрядчиков - это нахуй не причем, клянусь жопой Меркель.

Свирепый темный диктатор Путен продолжает жосска ущемлять в ИК-2 города Покрова нещасного борца с режымом Навального. Ущемленный Навальный ходит по колонии, умирает, и просит диклофенак, отвлекая начальство от повседневной работы. А начальству трудно отвлекаца, они там на полставки свой контингент устроили в службу безопасности Сбербанка и в 1xbet. Трудяца, говорят, не покладая мобил. А тут это чудо с сиськаме настежь бродит, ручонки дрожащие тянет к зэкам и плачет "Диклафенааака, диклафенааака". Любой со страху обосрется и станет либералом.

Итак, футбол. В квалификации на Чемпионат Европы Россия попала в аухеть какую группу смерти, которую даже назвали "Хэ", едва в нее попала сборная России. Бились наши насмерть с грозной Мальтой, могучим Кипром, мандовосчатой Словенией и Словакией, а еще с Хорватией, аж пиздец как. И даже заняли второе место, да. Свирепые словаки просто рвали и метали фклочья на последней игре. И в первом тайме вышли вперед, наши играли так себе, но во втором тайме капитан команды Дзюба наконец взял себя в руки! Правда, за это его и удалили. Мол, спрячь хуй в шортики сука и хорош дрочить, дети же смотрят. 

Продолжают радовать своей невзъебенной ебаниной новости культуры. На этот раз это касается песенного конкурса "Евровидение". Туда каких только зверьков не посылают, лишь бы звуки издавали. Но на этот раз Россия всех удивила, а там трудно кого-то удивить, там уже поднадоели все эти шайки поющих пидарасов, хуелизов и пиздососов. И тогда Россия ударила крупным калибром. Хотите настоящего исконно-посконно звенящего злоебучего полового извращения? А на тебе таджичку, считающую себя русской! Монобровная русская баба с усами и акцентом будет петь про свою тяжкую долю и ебу но всех слушателей положыт. А будут выебываться, в следующий раз поймаем и пошлем им отряд пленных хохломоряков чья половая ориентация - резиновый кораблик в подарок от США. 

На Евровидение Россия удивила даже видавших виды продюсеров. Они же там стараются как можно извращенней кого послать. Мужика типа бабы с бородой, трансгендера с хуем сразу во рту растущим, чтоб сосать удобно, лесбух чья половая ориентация - гомосексуализм. Но Россия пошла еще дальше в извращения и выслала на конкурс таджичку, ощущающую себя простой русской бабой. Такого разврата мозга Европа еще не выдела, охуев от монобровной кокошечной страшехуебины. Ну а хули, зато теперь победа в кармане!

А в завершение с праздниками вас всех майскими, а также со всем хорошим в будущем. А нас ждет только хорошее, я уверен. Потому как все плохое само ждет в гости Петрова с Башировым. Ибо нехуй!

Tweet