Год прошедший, год тяжелый

…А помните, с чего всё началось? В начале года сняли Медведева…
    Расстроенный принц Гарри сразу отказался от престола. Аборигены Австралии, которые только недавно принимали принца с женой в своём театре танца, решили поддержать его и выслать в подарок своё национальное лакомство из ящериц. А как аборигены Австралии ловят ящериц? Они поджигают траву и ждут, когда ящерицы выбегут навстречу своей судьбе. Но что-то пошло не так и Австралия, уже и до этого измученная лесными пожарами, заполыхала вся целиком. Люди выжили, а вот животные… Кенгуру, коалы, лягушки, те же ящерицы – сгорели все, кто не мог летать. Да и кто умел – комары, пчёлы, осы – улететь не смогли. Содержание вредных веществ в воздухе превысило все пределы, а спаслись только летучие мыши, которые успели мигрировать на другой континент – в Азию. В своём организме они несли огромное количество канцерогенов, нахватавшись их от горящих стройматериалов и пластика, а по дороге присоединили к ним смертельно опасные патогены из водорослей, которыми были вынуждены питаться. А патогенные бактерии, соединяясь с канцерогенами, пробуждают дремлющие в клетках ретровирусы… 

    «Дядюшка Ли вместо ежей принёс два мешка летучих мышей» - написала повариха Вен сообщение своему хозяину. «Свари из них суп» - ответил владелец ресторанчика на рынке в китайском городе Ухань. Суп у Вен получился наваристый, на курином бульоне. Много людей его попробовали, даже парочка американцев соблазнилось, а первым большую порцию съел охотник дядюшка Ли – он торопился в аэропорт…
    Вечером дядюшка Ли благополучно улетел к родственникам в Италию. Кашлять он начал ещё в небе.
    Американцы тоже улетели в свою Америку. Прилетев, они поняли, что их родина потеряла запах.
    А уже через две недели были закрыты границы.
    Перестали летать самолёты и ходить поезда.
    Опустели улицы – было запрещено выходить из дома без веской причины и без собаки.
    На работу – не с работы, а на работу! – ходили тайком, опасаясь полиции. 
    На всех надели маски и перчатки.
    В московские парки вернулись зайцы и лисы.
    Первая женщина-космонавт попросила изменить Конституцию.
    Футболист Дзюба заперся в гостиничном номере и занялся онанизмом.
    И это только в России!
    А что в остальном мире?
    В США полицейский поймал чернокожего воришку без маски и придавил коленом его шею. Негр умер и теперь перед каждым спортивным состязанием все участники встают в эту полицейскую позу, имитируя придавливание. А чёрным разрешили немного пограбить магазины, что бы они по капле выдавили из себя рабов. И под шумок выбрали им престарелого президента.
    Помитинговала и успокоилась Белоруссия.
    Грузинская селитра разнесла пол-Бейрута.
    И чего-то ещё в Молдавии случилось, то ли власть поменялась, то ли погода.

    А мэр Москвы заявил, что «постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер» будет вводиться поэтапно, пока не выйдем на какое-нибудь плато. Главное, что б это плато не стало перевалом Дятлова.
    Были закрыты все рестораны, главные источники заразы. Потом открыты, а потом снова закрыты. И музеи, где тоже все заражаются. И парки. Но зараза не исчезла, исчезли только печенеги и половцы. И то не все.
    И ещё Хабаровск вышел на улицы из-за Фургала. В остальной России подумали, что это лекарство от коронавируса и бросились в аптеки. «А есть фургал? Дайте упаковку!».
    Но уже сделана наша российская вакцина от вируса, названная то ли «Спутник В», то ли «Спутник 5». Если последнее, то, вероятно, это название в честь ракеты, на которой летали в космос две геройские собачки – Белка и Стрелка. Собачки, кстати, вернулись. Значит, вирус тоже вернётся? Или так назвали потому, что все мы сейчас как подопытные собачки – в намордниках и чипированные?     
    Сначала эту вакцину протестировали на Навальном. Он, вроде, выжил. Теперь можно тестировать на врачах, учителях и мышках.   
    После вакцинации нельзя употреблять алкоголь в течении 42 дней. На носу Новый год. Ну-ну.
    И в конце года сняли Чубайса. Великого человека, который превратил Россию в развивающуюся страну. И умер Марадона, а наши гении мяча все живы и отдыхают на Мальдивах.   
    И вишенкой на торте, или, точнее, сорняком на навозе – закрыли «Дом-2», передачу, на которой выросли два умнейших поколения.
    Стоило ради всего этого снимать Медведева?

Tweet