Политобзор

Первый признак ухудшающейся экономической обстановки он какой? Силуянов с Улюкаевым, пойманные за шашлыком из собачатины на теплотрассе? Неа. Первый признак - это когда на канале РБК доскообразных баб, что новости читают, сменяют на телочек с большими сиськами. Потому что если новости хорошие, то и сиськи могут быть маленькими, хуй их кто будет разглядывать, все слушать новости будут. А если выйдет вся из себя такая, с титярами наотъебись декольтированными, что вот вот вырвуца на свободу с чистой совестью - это же спецом сделано. Чтоб ты значица на них пялился и упустил тот момент, когда чего-то там индекс Доу-Джонса... интересно, настоящие? А курс рубля... ебать, а соски так и выпирают! А что касается золото-валютных запасов... блядь, как же они трясуца, когда она поворачиваеца!


Однажды Порошенка собралася на форум в Давосе. Ну там как обычно - подбриты подмышки, эпилирована зона бикини и вся такая в лабутенах на босу ногу и в охуительных штанах. Котомку для подаяний приготовил - все тки на экономический форум ебошит. Ну канешн сборы прошли не без истерик на тему "мама, чо ты меня с такой жопой то радила!?". Но в целом явился на сейшн чувак при параде. А навстречу идет весь такой накачанный Трутнев. В чорном поясе по карате и без пинджака, мафон на плече катушичьный, там Высоцкий играит. Увидел это чудо на лабутенах и ну ржать. Тут к нему выходит генсек самого ебучево НАТО и так грозно - ну ка не ржать! Это моя телка по кличке Конфетка и я ее трахаю! Трутнев - да и пошел ты нахуй, генсек-гомосек. Генсек завопил - да я такой крутой! Вот видишь - целый президент - а мне похуй, я его щас обоссу! Достал хуй и обосцал Порошенку. Трутень грит - да и я так могу. И тоже ссыт на Порошенку. Столтенберг тогда с разбегу хуякс хохлопреза по яйцам, они и закатились в лабутены. Трутень хуяк по лабутенам, они и закатились в жопу вместе с яйцами. Столтенберг берет табуретку и с размаху херракс об башню Порошенке! Трутен берет Порошенку и хуякс об табуретку! В общем, переговоры Россия-НАТО зашли в тупик. Тут еще Путин позвонил и сказал Трутневу, чтобы не проказничал. Трутень мафон на плечо и пошел прочь, почосывая жопу. Сидит Порошенко, плачит. Лабутены жалко, теперь от говна не отстираешь. Достанеца от Мишки Адиссита, у каторова на эту свиданку их выпросил за вибратор в форме герба ЕС. А Столтенберг его по головке гладит, грит - на вот тебе целых два доллара, только не реви.


Но Столтенберг зря по голофке Порошенку гладил. Ведь нейротоксический яд свидомаразма действует даже при касании, через кожу. Это ж еще круче полония. И вот идет по коридору Столтенберг, никово не трогает, тока свои яйцы теребонькает, мандовошек гоняет. И вдруг его кааак накроет! Каак бамбанет во всю черепушку! И видит он внутренним зрением, что в глубоком-глубоком бомбоубежище сидит злобный Путен с не менее злобным Шойгу и калякает на контурных картах по географии за 5-й класс злобнющий план: захуярить по Швеции из ядерного оружия и таким образом стать мировым гегемоном. И при этом так мерско хыхыкают шо аж писдец.
Шо, пачиму именно Швеция мешает мировому господству РФ? Ну дык это ж Путен, он же славица своими многоходовыми ахуенными камбинациями. Да еслиб тока зловредный Путен! Ясен хуй русские тама все своей пропагандой киселевской промыты. А Киселеф и Соловьеф прямо говорят, что шведы Карлсона не любят. А сие - тревожный званок всем российским любителям православия и скреп. Ибо Карлсона, жывущего на крыше, нельзя не любить. Поскольку мыжик с пропеллером в жопе это как минимум прикольно. А как максимум - юродивый, что накладывает.
А чо дальше было, все знают - канал связи с параллельной Вселенной всхлопнулся, генсек НАТО рванул собирать пресс-конференцию, чтоб поведать все вызнанное о каварных путенских планах пока не забыл.


Ну шо мы все о политике. Давайте немножка о культуре.
Ва-первых, с "Оскаром" вышел просто скандал. Паскольку в числе претендентов не оказалось негра, а это же возмутительно. Негр просто обязан быть по пендосским законам. Даже еслив снимаишь фильм про СС и Гитлера, пару-тройку ниггеров в его окружение нужно сунуть в обяз. В общем, организаторов застращали шо они суки расисты и казлы. И пригразили презирать всем прадвинутым либералистичным сообществом. А это у них ахуеть какая нехуевая угроза. Щас орги думают добавить еще одну номинацию и хуй с ним. Будет "За лучшую женскую роль", "За лучшую мужскую роль" и "За то что ты негр".


Во-вторых, в кинотеатрах мира торжественно проходит ачередной шыдевр голливудщины с участием Ди Каприо. Сей титаник мировова кинематографа играет охотнега-траппера Дикого Запада, которому медведь поломал хуй и он с этой травмой еле выжыл. В общем Ди Каприо - в роли того самово выжыфшего, с ним там еще несколько бледнолицых, которые выживают. А еще в том кине есть индейцы - в роли тех кого бледнолицые соответственно выживают. Далее - спойлер!
Пересказывать все не буду, тока сцену эпичной битвы с медведём. Она в общем тупо скопипащена из старово русскова анекдота. Ну как идет ахотнег по лесу и навстречу медведь. Охотник стреляет - мимо. Мишка его нагибает и пердолит. И уходит. Ахотнег в ахуе догоняет и снова стреляет. И снова мимо. И снова повторяеца секс-наказание. Когда же охотнег промахиваеца в третий раз, медвед не выдерживает и устало спрашивает - слыш ты уже разберись, ты охотнег или пидарас? Вот и тута Ди Каприо залупался залупался на медведа, то с ружья его бахнет и опиздюлица, то ножиком порешит. Гринписа на него нет, падлу. В итоге порешил косолапую скотину ну и сам немало люлей схлопотал. Вот такая завязка, после которой пошла речь уже о тяжкой доли инвалида первой группы в условиях дикой Америки.


Сраные лягушатники совсем от хохляцких рук отбились. Решили, значица, на своем ТВ "Анал плюс" захуярить правдивый фильм про героеф Майдану. С намеком шо они тама как бы иногда фошисты. На самом деле фильм слабенький, Ди Каприо нет, неграф тоже нет. В общем, нихуя на "Оскар" не тянет. Так и прошел бы себе тихохонько. Но хуй вам под березками! Хохлопосольство решыло бороца с фильмом доступными их разуму методами. То исть, стали по всему Парижу скакать, цеплять прохожых и орать им в ухо: "Сегодня в 22:45 будит фильм про Майдан! Не смотрите его, падлы! Не смотрите! Сегодня в 22:45 по Анал плюс! Никому не смотреть!" Агитация прошла успешно, вечером все французы кинулись к телевизорам. Щас уже по третьему разу планируют фильм показать, поскольку ажиотаж.
Ну чо сказать, довыебывались багетоеды и круассаножоры. Порошенка им санкции по самые ягодицы введет и из ЕС выпнет, гандонов лягушатных. Совсем охуели, пупом мира себя прочуяли.


В это время в Киеве в гостинице "Днипро" состоялся процесс разгероизации путем пиздюлей под жопу неких личностей, которые вроде как правосеки. Но официальные правосячьи правосяки этих гостиничных правосявок за своих чо то уже не признают. Палучаеца тупо неизвестные науке зоологии личности жили с 2013 года нахаляву в столишной гостинице, занимая целый этаж. Жыли весело: срали из окон на головы прохожых под звуки гимна, варили ханку на кострах, разведенных прям на полу, мебель всю вывезли в родные села, углы заблевали, стены огнестрелом попротили. В общем, с беглого взгляда всем становилось панятна - барцы с рыжымом Януковощя. К ним даже нескока раз ментов вызывали, но прибегали народные депутаты и отстаивали беременных жертв кровавой пандыгеть. А еще приежжала съемачьная группа Нейшнл Географик, паскольку появилась редкая возможность увидеть жысть безволосых гиббоноф в условиях урбанистической культуры. И вот опосля двух лет красивой жызни дети рэволюции вконец всех заибали и даже свою крышу. Последовала каманда пиздовать па хуторам. Но там же блядь работать нада! В общем, жалко нищастных жывотных. Сгубила их городская среда. Куда они теперь такие?


Чо та фейков в последнее время развелось, аж пиздец. То кого то снежным хуем задавит, то мента проститутки изнасилуют, то у газпромовской уборщицы дохуя бабла украдут, так что ей придеца рассчитать свою прислугу и продавать остров в Индонезии. То ли хохловских фейкоделов расчитали и пнули нахуй, а жажда творить то осталась. Вот и стараюца уже забесплатно. То ли еще какая херь творица.
Мораль тут такая, что народу плевать чо за новости, пусть и полностью брехливые, лишь бы смешно и как ментов ебут. Или пра любовь, каторая внезапно и трагически накрылась залупой.


Кадыров зафинтилил в инстаграмм фотки с Касьяновым в снайперском прицеле. В результате у касьяшки кандрашка, абасрашка и обоссашка в одном флаконе. Инстаграмм потер фотку шютника, но это похуй. По идее Мише два процента радоваца надо, что люди про него ваще вспомнили. Хотя согласен - снайперский прицел на фотке излишен. Нахуй ваще прицел, в такую ряху стукотную хуй промахнешься. А главное, какой раньше смелый был, когда бегал в пендосское посольство, доносы стряпал в конгресс США со списками пративных российских журналистов, требуя шоб их всех обязательно наказали и санкцыи ввели. Патаму шта они не сасут у Запада. Он сосет с присвистом а они нет! Ну несправедливо же.


Еще хохлы активно отметили очередную дату своей боевой славы - бытву под Крутами. Когда в 1918 году бухие вояки из УНР решыли дать отпор праклятым бальшевикам. Нагнали студентиков, дали им по ржавому писталету, учебной гранате и послали в бой. Но тут их заметил сторож, решив, что это местная гопота хотит украдкой спиздить их красный бронепоезд и сдать на металл. Ну поднял тревогу, отметелили эту шайку гнусных пидарасов, часть разоружили, а выжившие испуганно скакали до самого Киева, метя дорогу кровавой ссаниной. Великая битва, блядь. У нас между селами разборки за три литра водки и бабу бывают поэпишнее. Это ж надо быть такими фееричными лузерами, чтобы за сотню лет натужно высрать тока вот такую переможную боевую славу. Вон берите пример с ЛДНР, всего пару лет существуют, а уже нашлепали котлов, хоть печень отстегивай, если каждую отмечать: Илловайский, Изваринский, Дебальцевский. Хотя пижжу. По новейшим сводкам хохляцкова Генштабу, Дебальцевский кател является железной перемогой. Поскольку российско-терраристические войска планировали ваще хуярить сразу на Харьков и его взять и всех свидомых там нивелировать. Но не получилося, их остановили под Дебальцево! А своим доблестным бегством укровойска сломили волю противнега и заставили его баяца!


Жыла была Русь-matushka в начале девяностых. И все цвяло и пахло. Экономика росла как на дрожжах, президенту от нехуй делать в такой самодостаточной стране дирижыровал аркестром а пенсионеры жырели и пухли. Им даже иногда пенсию платили, чо еще жылать. Но тут в эту страну вечьного кайфа внезапно пришла чорная туча - президентом стал Путин. Он тут же начал воровать несметные сокровища у народа, которые тот скопил при ельцинском правлении. Отнял у нищастных алигархов нажитые непосильным трудом заводы, газеты и пароходы. А шоб его не узнавали, катаясь по стране на чорном воронке в чорном чорном плаще и в маске, а-ля Бэдмен, и проделывая свои темные дела, представлялси Михаилом Ивановичем. Дошло до полной мерзости. Однажды Путин взял и купил спортивный костюм за три штуки баксов. А патом отнял яхту Абрамовича и кааак начал на ней катаца! В общем, все это отражено в правдорубном видосе самого БиБиСи. Все покровы сорваны! Запад замер в ожидании. Поскольку точно уверены - как только русский народ узнает про костюмчик за три штуки баксов, он восстанет!


Свирепая ярость голландских хуеносителей (написать - мужчин как то рука не подымаеца) не знает границ! Узнав о том, что в Кельне под Новый год мигранты переебали кучу немчятины, они устроили неистовую акцыю пратеста. Подробности у нашего специальнова карреспандента в ебучем ЕС Фрица Вбубенбахена. Фриц, ну чо там во первых, и во вторых - почему у тебя ебальник в фингалах?
- Да, акция протеста бушует! Чортовы расисты! Голландцские парни нацепили мини-юбки и прошли по Амстердаму! Смысл акции непанятен, есть надежда, что они тупа предлагают беженцам расширить ассортимент оказываемых секс-услуг. Ох уж эти ебаные расисты! То ли дело в Германии. Там один мигрант, купаясь в бассейне, не выдержал и присунул несовершеннолетнему мальчику. Его как бы поймали и полицию даже вызвали. Расисты ебаные. Но потом он расплакался и сказал, что жертва режима Ассада и все тоже заплакали. И решили простить. А чтобы его далее не мучала жажда сексу, сам начальник палиции сделал ему минет и строго настрого приказал являться в дежурную часть три раза в день для контрольных отсосов. А еще полиция радует тем, что грозица заводить уголовные дела на всех, кто будит жаловаца на бедных нищасных жэртв режима Асада и совершенно похуй, что они из Афганистана, Пакистана и Зимбабве. Кстати, у вас не найдеца места в России? А то я отдал свой дом нищасным беженцам, после чево они мне разбили ебальник и приказали жыть в собачьей будке. Но щас февраль и мне там пиздец холодно.


А пока в Киеве прям на улицах друг друга хуячат из огнестрела, в ЕС чернявые ебут всех белявых, тока трусы в сторону летят, самое дикое и страшное происходит в России. Тут у нас ваще полный беспредел. Полстраны припало к Ютюбу. Смотрят, как сожытельствуит тигр Амур и козел Тимур. Ваще то у нас давно людей приучили смотреть на жысть ебанутых жывотных. "Дом-2" тому доказательство. А кто скажет, что тигра не ебанутая, если не жрет козлятину?


Но вернемся к Мише 2%. Пока верстался номер, наш герой таки стал жертвой свирепых чеченов. Они словили его в ресторане и дали в ебальник тортом. Рошеновский, подумал Миша, по привычке слизывая ровно два процента крема. Торт от "Рошен" - то секретный шпиенский знак ЦРУ - валить нахуй на теплое местечко в соседнюю страну победившей демакратии. Там как раз щас освобождаеца вакантное местечко - поскольку местным хохлам пендосы не доверяют управлять Украиной, это делают всякие спецы, специально выращенные в горах Грузии и на шпротофермах Прибалтики. Правда, даже у них не всегда выдерживает психика. Вот к примеру Варя Абрамович, которого для понта среди аборигенов обозвали Айварас Абромавичус, взял да впал в истерику. Не могу, грит, с этими долбоебами работать. Они все пиздят. Бюджет попилили, госпредприятия попилили, даже сука у меня ручку, ботинки и трусы спиздили! Подаю в отставку! Пендосы охуели и вставили укровластям. Те быстро собрались и после долгого заседания постановили ручку иностранному специалисту все ж вернуть. Походу тут то Касьянов и зашавелился, как жертва рыжима. Такое хлебное местечко освобождаеца, хуле!


В Сирии продолжают ебать бармалеев во все щели, о чом плачуца уже все ЕС, турки, саудиты и иже с ними. У нас возросли продажи Су-34, всякий косоглазый и точколобый народ присматриваеца к С-400 и прочему показавшему себя вооружению. Минобороны чешет репу, чем бы еще таким запилить террористов, что потом раскупать начнут на заипца.
В эти сложные для ИГИЛ времена на помощь хатят притти, послав своих солдат, Турция и Саудовская Аравия. Скушно им жить, ебучий случай. Вроде и турки время от времени от курдов отчмокивают и саудитов йеменцы лишают девственности ржавыми РПГ. Аднака ж хоца поболе трешу и цынка на Родину. Сирия уже радастна сообщила, что гробов на всех незваных памощнегов хватит.


А на полях Орегонщины в благословенной демократией США, более известной, как ебучая Пендостания, несколько фермеров решили захуярить свой собственный Майдан. Пендосские шпиены в России тут же дали сигнал, что Лавров надел передник и пошол жарить пирожки, чтоб разносить протистувальникам. В испуге что он реально прилетит, ЦРУшнеги и сраные ФСБешнеги не стали медлить, быстро прикатили и перехуячили всех мирных орегонских калхозников, пусть и вооруженных ружбайками. А где-то на это смотрел ахуефшый Янукович с немым вопросом на всю харю - "И эти люди запрещали мене кавыряца в носу!?".


Новости спорта: наши стали десятикратными чемпионами по русскому хоккею. Бенди оно еще называется. А все наши успехи потому что этот бенди у русских в крови. Раньше как бывало в селе зимой - проедет по дороге тройка, насрет лошадь посреди трассы и дальше валит. А ее говно заледенеет и ходить мешает. Его бы нахуй на обочину, но куда? Справа и слева напротив друг друга ворота крестьянских домов. Вот ихние жыльцы брали клюку и старались побыстрее говно в соседские ворота пиздануть, пока те в их не пизданули. А зимой крестьянам ваще делать нехуй, тока печку топить да баб ебать. А тут такой фитнес ахуитительный, с утра до вечера рубились. Так и появился русский хоккей. А вот шотландцы там всякие зимой по-другому развлекались: коварно насрут у себя во дворе, подождут пока говно окаменеет и ну его украдкой к соседям-англичанам пинать. А чтоб те не спалили, откуда подарочек, затирали следы щеточками. Так и появился керлинг.

Tweet