Каклотермиты. Боевое и мирное использование. Часть 1

Люби друзи, по моим достоверным данным, Минобороны совместно с Н.Н.Дроздовым и ГАВНИИ Каклостана, сейчас занимаеццо разработкой принципиально новаво вида оружия. Оно не только превышает по эффективности все предыдущие виды вооружений, но и способно их отправить на т.н. «свалку истории». В условиях развязанного джедаями экономического кризиса новый вид оружия способен экономически измотать экономику СШП и мелкобретании, а нам обеспечить за небольшую по современным меркам плату – военное господство на планете, да и, пожалуй, во всей вселенной – везде, где ступала нога каклонавта.

Речь об каклотермитах – искусственно созданных методом генной инженерии живых существах. От населяющих сотни миллионов лет планету природных термитов отличаются меньшей головой (ибо мазгов нету нихуя, ани им не нужны) и утолщённой нижней частью (для ускоренной переработки органики и неорганики в гавно).  Как известно, природные термиты способны наносить значительный вред народному хозяйству, питаясь целлюлозой. Каклотермиты хуярят всё подряд, для того и были выведены. Пытливый чейтательский ум вопросит: если они хуярят всё подряд, то где же их держать и разводить? И не повернут ли они своё грозное оружие против нас самих? Отвечаю – нихуя, всё просто, как грабли. Термиты содержатся в стеклянных питомниках, обыкновенных стеклянных банках. Вылезть по отвесной стеклянной стенке они не могут, прокусить мощными челюстями вогнутое стекло – тоже хуйц. Почему, собственно, КАКЛОтермиты? Всё просто. ГАВНИИК был выделен особый ген какла, он же ген жадности. Кто был донором, неизвестно, проект строго засекречен. Использовано генетическое свойство какла хуярить всю доступную халяву подряд, а что захуярить физически невозможно – понадкусювать.

Ну и как такая хуйня размером до 10 мм способна парализовать обороноспособность противника? А на раз! Напоминаю, что хуярят каклотермиты всё подряд, живое и неживое. Живому человеку нанести вред животные не в состоянии (вот он, гуманизм создателей проекта!), а вот прогрызть всё на хуй внутри пусковой ракетной установки, включая бетон, провода, дерево ясен хуй (целлюлоза!) – дело считанных часов! Причём общеизвестно, что термиты это делают тихо и незаметно, хуй определишь, что они завелись. А вот когда пропадет питание, бетонные стены заваляцца на ракету а сверху ёбнет мнготонной крышкой шахты – вот тогда пиздос полный, миллионы доляров – коту под хвост. Даже стрелковое оружие каклотермиты за считанные минуты способны вывести из строя, поедая его металлические части и превращая их в гавно. Акцентированно использовать каклотермитов можно, нанося на повреждаемую конструкцию малозаметных меток, для чего используется известный каклотермитный феромон – сало. Помазал шматком сала опору моста, баночку открыл – и по съебатору. Через полчаса мост завалится к хуям! И никакой взрывчатки. Привет Альфреду Шнобелю!

Тактически каклотермитов можно использовать по-разному. Это и снаряды с кассетными зарядами, начинённые каклотермитами, и распыление каклотермитов с воздуха, и даже высадка термитов с подлодок, не суть важно. Главное, что нашими диверсионными группами нужно будет парализовать работу всех беспезды стратегических объектов Пиндостана, после чего в чистом поле с голой жёппой пиндосы против нас не повоюют. Потом можно будет с удвоенной силой взяться за джедаев, а напоследок – и сами каклы со шпротоёбами. Любители проводить парады СС пусть вначале массово самоудавливаются, наблюдая за падением Пиндостана с жидостаном, а потом оставшихся мы возьмём голыме рукаме.

Ось така хуйня, малята, как говаривал Дед Панас. О мирном использовании каклотермитов – завтра, во второй части.

Tweet