Еще с давних пор чилавека тянет в небеса. Смотрит наш предок в небо, видит тучку синюю, не то чтобы пьяную, просто цвет у нее такой, или черную, когда дождик начинаецо, и хочецо ему пиздец как в небо. А порой на звезды взглянет и пиздец защемит у него в области жывата, и не потому что не срал или гамна какого съел, а потому что тянет, тянет блять и все тут, хуй чиво поделаешь. Миня тоже тянет иногда в небо, но только по пьяни, а к звездам уже давно не тянет, ну его нах, холодно там што мой писдец и воздуха нет, задохнешся и все считай космический мусар. А кому ты нужен в виде мусара, никаму, разве что мусарщикам космическим, а таких еще не придумали, всему свае время блять.

Так к чему собственно этот прагон? А к тому, что неистребима тяга чилавечесткая к покорению небес. Известно ведь, что издревле смелый народ пыталсо покорить небеса, кто крыла себе к рукам пределает, кто с зонтиком с избушки сиганет, а кто и со скалы в пучину мокскую, хуле классека. И порой конструкторы такой ибатории напридумывают, што аш пернуть от восторга хочица. Хочешь самолет какой с крылами с пропеллером, хочешь вирталет там как стрикоза, хошь рокета на житком топливе, всяко придумано. Даже эти блять дирижабели придумале, мультег про винипуха посморели и придумале, шарек блять с пропеллером. От еще и воздушный шарек вспомнел, но он к этому высеру не имеет никакого отношения, потом раскроем эту тему, а щас о другом.

Есть на свете такая шняга, точнее вид спорта, не такой конечно как шахматы или домино, а беспесды более динамичный и красночный, и называецо он планерным, от слова планЁр, что значит парить. Не парить, как некторые хуяторы порой парят фтыкателя своими высерами, а парить как птица в небе, но без калобомбежек на головы достопочтимым гражданам.

А родился этот вид спорта совершенно банально, как например в канфу стиль пьяной абизьяны, кагда кетайцы или японцы, их хуй разберешь, узкоглазые блять, все на одно лицо, фтыкали как обожратые абизяны пиздяца друг с другом и движения запоминали. Также и планерный спорт. Втыкале древние обитатели планеты, как птица или голубь какой крыламе помашет помашет да и остановица, типа заибалась и парит сцуко по небу, а красивож што писдец. Завидно стало чилавеку, чтож это птица может парить, а я блять царь зверей нимагу нихуя и придумал чилавек планер. Пытались даже крыла к рукам лепить, ангелочки йопты, да хуй там, как десяток испытателей ебанулись, у остальных желание напроч пропало.



Произошла эта хуйня в 19 веке. Втыкали люди втыкали и поняли, что оказываецо причиной палета парящих божих тварей являецо вертикальное перемещение воздушных масс. Аиродинамика йопта, не хуй сабачий а ноука, а где ноука там и технека. Покумекал один товаришь, кстати звали его Жан Мари Ли Бри, и замутил типа криатив, не в ворде как вы делаете а в натуре. И сбацал чудо машину с фюзеляжем в виде лодки и крыламе как у альбатроса. Установил он эту хуету на телегу, запряг лошадьме и погнал. Н-но блять, н-но нах, велесей залетныя, разогнал телегу до взлетной скорости, стропы у него порвались нахуй и совершилось свободное падение.



И веть маладец Ли Бри, смышленый был сцуконах даже выводы сделал после полета и порешил и доказал даже, что обтекаемый корпус, не гамном а воздухом и длинные крылья имеют преимущества перед другими квадратными и короткими планерами, да и открыл он тогда самый, что нинаесть заибательский метод старта – буксировашный.

Потом на нибасклоне первопроходцев безмоторного воздухоплавания объявился Лилиенталь. Тож кантсруктор-самаучко. Замутил он свою конструкцию и давай с сягать с пятиметровой вышли, хитер был сцуко не хотел сразу уебаццо. Прыгал он так около трех лет и толи заебало его это, толи к высоте привык, захотел большего, вобщим разработал он новую ниибацо прогрессивную методику полета. Поднимал свой палиц большой вверх, обильно его слюнявил, определял он так силу и направление ветра, становился в его сторону и разбегалсо под уклон. Парил с децл, а когда время посадки приходило, резко отклонял голову назад, зажимал и без того зажатое очишко и прзимлялсо. А хули ачком призимляцо, им еще срать и срать.  



Дристал конечно в воздухе, хуле, как не обдрищешсо, кагда ни шасси, ни посадочной с огняме, ни дистпетчеров небыло, самому садицо и пиздец. И начал он тогда думать над усовершенствованием конструкции. И размах крыльев пиздатый вычислил и оперение, придающее крыльям устойчивость и стабилизатор даже придумал. А потом еще конструкцию дополнил мешком для сбора гамна и ништяков всяких, он же над яблонями летал, то яблочко ухватит, то еще чиго, никогда с пустыми руками из полета не возвращалсо, за что теща его и любила и борщ пиздатый варила с галушкаме, но этот пазитивный мамент, опять же к высеру никаким боком не крепицо, да и хуй с ним.

Летал Лиенталь литал и долетался. Задумал он управлять полетом своим, присабачил к планеру рулевые тяги там, как положено, да толи дурак был, толи еще чего, тока нихуя у него правильно не вышло и наебнулся он достаточно, чтоб травмы его несовместимые с жизнью оказались. А веть говорил сукин сын: “Жертвы должны быть принесены”, и как не прадоксально, оказалсо прав, беспесды. История знает много случаев, в том числе и из современности, но не будем о грустном.

Более удачливым оказалсо последователь Лиенталя, звали его Пильчер. Он в отличие от первого ссал с горочек стартовать и практиковал более надежный, буксирный вид старта. Запряжет лошаденак, даст им подсрчнек и вперет покарять просторы неба, мать его.
Конечно, первые модели у него прямо скажем незачотные были, но потом он смог построить ацкую машину и разлетался так что покорил расстояние в небе аж на целых 200 метров и при этом умудрился не поломать костей при приземлении. А уж потом изабрел триплан, не то чтобы тройная доза плана, типа касяк такой невъебенный, какие Нотов крутит, а триплан, т.е. три крыла.



Но и на этот раз сутьба отвернулась от очередного воздухоплавателя. Летел он однажды рядом со скалой, а сверху на него золотой дождь полил, не то чтобы дождь в самом дела золотом поливал, а просто ссал кто то обильно сверху и прямо на ироплан. Ну крылья и намокли, хуле им не намокнуть када дождь залатой што мой писдец. Ну и как следствие наибнулся Пельчер. Так во как раз после этого будущие конструкторы решили отказаца от идей крылоф птичей формы, либо летали с зонтеками, чтоб не намокли.

Прошло после этого события несколько лет и некто Шанют и Херринг взяли блять да и предложили революционную конструкцию крыла – прямоугольную. Конечно их тут же зачмырили, но спустя некоторое время данная конструкция стала общепризнанной не только в планеризме, но и в самолетостроении.



И наступил долгожданный 20 век мать иво. И на горизонте очередных первопроходцев замоячили два пиндустанских подданных, братья Орвил и Уилбур Райт. Слыхали? Ясный хуй, исвестные личности, что говорить. Начиная с 1900 года они забацали ряд планеров различной конструкции, блага делать нехуй было, а хули на ферме делать? Коров ибать, авец? Нахуй, и так все стадо воет. Луче заняцо полезным делом, ага планеростроением блять. Конструируя планеры, те даже умудрились постоить аирожинамическую трубу, прородительницу современных, в которых самолетики, да балиды формулы адин продувают. Потом они запатентовали собственную систему управления планером по которой управлялись крылья и все остальное при помощи специального рычага.



Братья как настоящие герои налитали на своем чуде техники более тысячи полетов, за такой срок ранее погибал не один десяток воздухоплавателей, дохли даже парашютисты, а хуле им не дохнуть. А вот самым удачный полетом братьев Вайт оказался тот, в котором те смогли продержаца в воздухе 22 секунды, пролетев 190 метров. Скажите мало? Да хуй там заебись. Попробуйте пробежать стометровку и поймете, что планер, как говорица не хуй собачий.  

Конечно вскоре они погибли, как настоящие первопроходцы, но нам на это глубоко похуй, не похуй лишь то, что братья внесли значительный вклад в историю планеризьма и стали полноценными его основателями блять.

А что же дальше? А дальше был пиздец, первая мировая, ривалюции, палюции, тьфу блять, не от туда, опять же войны, пиривароты, и вся хуйня, даже рокету в космас запустили и катапульту для летчиков придумале. Асен хуй, прогресс на месте не стоит.

Так и в планеризме. Соответственно степени технического развития самолетостроения развивалсо и планеризм. Стоили планеры, запускали в воздух, летали, какались конечно на высоте, как не какацо, когда открываешь глаза после запуска, паришь в небе а маторчика не слышно, мало того ево ваще нету. Ну как тут не обосрацо? Благо конструкторы предусмотрительные, ризирвуар для гамна придумали, который по мгновению волшебного рычажка, определяет направления полета гамна, прямо вниз, как в поезде, главно тут не срать себе на голову. Одни блять перевернулся и насрал, гамно по кузову растеклось и пиздец, аиродинамика никакая, всюду в воздухе гамном несет, птицы возмущаюца, вообщем полный конфуз и разочарование.

Кстати вот такой он современный планер.



А это вид из кабины современного планера.



Вот такая вот хуйня творилась с людьми влюбленными в полет. Не щадя живота своего, те смело бросались со скал, тележек избушек и хуйзнает откуда еще, во благо и на пользу развитию планеризма. И это лишний раз доказывает что планеризм это заебись, а не просто хуй сабачий, типа спортивной хотьбы или митания молота или ядра например.

Рифират-прогон на тему планеризма был подготовлен абазривателем необычный видов спорта, в данном случае технического - Энжынер ИликтраПалафойСвйази.

ЗЫ. Летайте самолетами аирафлота!

Tweet