Уважаемые падонки, захотелось вам рассказать об одном интересном событии, первонаховость которого трудно переоценить. Заинтригованы бля. Не зря.
Многие наверное падумают, что это про грядущие футбольные баталии. Нихуя, уважаемые.
Событие это уже произошло, причЁм достаточно давно. А конретнее, в 1930 году, в Уругвае.
Не, не изобретение страпона. Для пишущих ис горящего танка поясню, речь идет о первом чемпионате мира по ногомячу.
Чем же он интересен спросите вы. Отвечаю: Да тем, что он был первонаховым. Т.е., как говорится, бес касяков не обошлось.

С касяков собственно всЁ и началось. Причем галандских.
Заседали както делегаты ФИФА в кофешопах Амстердама. Заседали, заседали, да и сели на измену. Мучали делегатов архисложные вопросы: Чем, товарисчи , мы занимаемся? Дрочить-почотно, но всЁже. Международная федерация есть, а международности по сути нету. Как же аказию такую исправить? Ответ долго искать не пришлось: нада провести какойнить охуенно международный турнир, типа планетарнаго масштаба . А где проводить? Первоначальный вариант(нирвана) был через некоторое время отвергнут по техническим причинам: хоть и были в “нирване” заливные луга, молчные берега и тптд, а вот самих ногомячистов не было. Другим вариантом, за который проголосовало 27 против 5(некоторые удолбанные делегаты упорно продолжали поддерживать первый вариант), стал Уругвай.

Стоит написать несколько слов о том, чем же Уругвай заслужил такую честь.
Причина первая: Отсутствие конкурентов. Европейские державы сосали гнилую лапу капитализма. Вопщем денег не было, и не просите. Экономический кризис по-научному.
Причина втарая: Питерский авторитет Уругвая в футбольном мире. Футболисты этой страны находились в ранге двукратных и единственных олимпийских чемпионов по футболу(этот вид спорта вошел в программу олимпийских игр в 24м году).
Причина третья: 100-летие со дня провозглашения независимости Уругвая. Абещали праставиться.
Эта маленькая страна (в то время с населением около 2 миллионов мужсчин и женсчин) в 20-х годах прошлого столетия демонстрировала самый вкусный футбол в мире и стала футбольной Меккой Южно-Американского континента. Еще поговаривают, что там крутилось дохуя денег, источником которых был нелегальный оборот наркотиков. Ну далее не трудно догадаться, что кумар на тусе в Амстердаме спонсировался уругвайской стороной.



Патсаны сказали - патсаны сделали.

Чемпионат мира проходил в рамках одного города – столицы Уругвая, Монтеаудио..не, пизжю, формат другой..Монтевидео. А игры проводились на трех стадионах: Сентенарио, Парк Централь и Поситос(в простонародье Пососитос), чьЁ название недвусмысленно намекало гостям на их перспективы.  
Для сравнения: Игры  чемпионата мира 1982 года в Испании принимали 14 городов на 17 стадионах.



Стадион-стотысячник Сентенарио в городе Монтевидео был специально построен к Чемпионату мира 1930 года в Уругвае.
Прим. афтара: Какие впесду лифты. Каментаторы освещали только вторую половину игры. Во время первой они восстанавливали дыхание.

Кстати о гостях чемпионата.
Это был единственный ЧМ, которому не предшествовали отборочные игры. Из-за вышеупомянутого экономического кризиса руководители многих европейских футбольных федераций отказались пробашлать футболистам трансатлантический переезд и дальнейшее содержание. Да и клубы не хотели терять своих игроков на 6-8 недель.
В итоге от участия в ЧМ отказались такие страны, как Испания, Италия, Австрия, Венгрия, Чехословакия, Германия, Швейцария. В установленный срок из Европы не поступило ни одной заявки => проведение чемпионата оказалось под угрозой срыва.
Тогдашнему президенту ФИФА, Жюлю Римэ, пришлось употребить весь свой ниибаца авторитет, дабы уговорить принять участие в грядущем чемпионате четыре европейских сборные – Франции, Югославии, Бельгии и Румынии(песдец, европейцами назвали, долбайобов-то).

Итого, в чемпионате приняло участие 13 каманд: 3 европейских, Румыния, 8 южноамериканских и пендосы, ис всеми любимой страны Los Stados Unidos(блиать, ведь специально припЁрлись, дабы всю арифметику попортить).
Эти команды раскидали по 4м группам, в одной ис которых играло четыре каманды, а не три. По регламенту соревнования победители групп сразу же получали право играть в полуфинале.



Президент ФИФА Жюль Риме приветствует собравшихся.

Честь провести матч-открытие мировых форумов выпала камандам группы А, Франции и Мексики.
Хотелось бы отметить, что этому матчу не предшествовало никаких атских отжигов. Организаторы, видимо руководствуясь принципом “бес своих не начнЁм”, все мероприятия перенесли на матч Уругвай – Перу(неофицальное название перуанской каманды - Назубило, все ПЕРет и ПЕРет, как ни крути, прям как Зинит).
Прим. афтара: уваж. жители культурной столицы, не возбухайте, я глупо шучу.

Итак, Франция – Мексика. На 19-й минуте, прямым ударом из пределов штрафной площади после передачи с правого фланга Эрнеста Либерати, был забит первонаховый гол в истории чемпионатов мира. А его автором стал француз Люсьен Лоран, к слову, поехавший в Уругвай еще и как корреспондент нескольких парижских газет и порножурналов.
На 26-й минуте французы лишились своего вратаря Алекса Тепо, который получил травму в результате удара ногой по челюсти(тоже возбухал, учтите, гыгы). В ворота встал левый защитник Шантрель (замены на поле будут разрешены лишь через 40 лет). Но, даже оставшись вдесятером, французы успешно довели этот матч до логического конца. Итог - 4:1 в пользу французов.

“Любопытным” стал и второй матч французов, в котором они уступили аргентинцам 0-1. Судья-ахтунг этого матча, ввиду переизбытка сеанса от футбольного зрелища, не смог стерпеть паховых пазывов и дал финальный свисток на шесть минут раньше положенного. И только после свирепых протестов (“Судья-пидарас”, ”Семь*Восемь,Восемь*Семь - мы судью атпидарасим” и тптд) был вынужден вернуть игроков на поле, некоторые из которых уже принимали душ, бухали(а самые шустрые уже шли на блядки).
Другие матчи группы:
Чили - Мексика 3:0
Первонаховый автогол чемпионатов забил в этом матче мексиканец Мануэль Росас, подставив голову под мяч, за что получил первонаховых же пиздюлей.
Аргентина - Мексика 6:3
Чили - Франция 1:0
А в этом матче был назначен первонаховый пенальтос. Однако Алекс Тепо отразил удар чилийца Карлоса Видала, которого в дальнейшем постигла судьба мексиканца Росаса.
Аргентина - Чили 3:1

В итоге победительницей группы А стала Аргентина. ЁЁ соперником по полуфиналу стала победительница группы D, сборная Пендостана.
Группа D:
сша - Бельгия 3:0
сша - Парагвай 3:0
Слава первого игрока, сделавшего хет-трик на чемпионате мира, принадлежит пендосу Бертраму Патенауду, обыгравшего “в одиночку” сборную Парагвая.
Бля, ну мы то знаем, что это происки пендоских документалистов. В реале этим игроком был СерЁжа Горлукович.
Парагвай - Бельгия 1:0

Другую полуфинальную пару составили сборные Югославии и Уругвая, лидеры групп B и С соответственно.
Группа B
Югославия - Бразилия 2:1
Югославия - Боливия 4:0
Бразилия - Боливия 4:0
Группа C
Румыния - Перу 3:1
Этот матч собрал элизиум  в количестве 300 щей (мин. посещаемость за всю историю проведения соревнований)
Уругвай - Перу 1:0
Уругвай - Румыния 4:0

Полуфиналы:
Оба полуфинала закончились с одинаковым счетом – 6:1 в пользу южноамериканских каманд. Причем матч Уругвай-Югославия стал “бенефисом” бразильского судьи Жильберто Рего:
Начало игры стало обескураживающим для «селесты» (так кличут уругвайские болельщики свою сборную). Уже на 4-й минуте  Вуядинович вывел сборную Югославии вперед. С этого момента, как повествуют древние старцы, Жильбертыч стал откровенно топить европейцев. Для сугреву он не засчитал чистейший гол югославов, который мог бы удвоить преимущество. Затем засчитал забитый ис явного офсайда мяч Ириарте (1:1). Апогеем же «бразильского шоу» стала 31-я минута. Во время очередной атаки селест мяч вышел за лицевую линию, но моментально был возвращен в поле... стоявшим за его пределами полицаем. Мяч попал к Ансельмо, и счет стал 3:1(Отмечу, что данную тактическую хитрость селесты взяли на заметку. Именно так был забит победный мяч в четвертьфинальном матче ЧМ-70 со сборной СССР). Дальше уругвайцы сами разобрались со смазанными вазелиньчиком югославами.

Перед финалом уругвайцы лишились своего главного оружия, лидера атак, Пелегрино Ансельмо, который серьезно травмировал мочку правого уха в матче с югославами. В качестве замены выбрали приятеля(ходят слухи, что и пассивного) Ансельмо, Эктора Кастро. В игровом плане, Кастро был полной противоположностью своему другу. Он был форвардом таранного типа, медлительным и неповоротливым(ну хули, наверное с продолбленным очком особо не разбежишься). Бля, бля, и самое главное – он был одноруким. Да, да, не удивляйтесь. В то время спортивной медицины как таковой не было. Тогда в моде было так называемое “лечение в два приЁма”.
Этап первый: Ставили клизму. Если клизма не помогала, переходили ко второму этапу.
Этап второй: Применяли метод известного русского хирурга, Пирогова. Суть метода заключалась в принципе “Если чтото болит, нуивонахуй, отрезай к ебеням. Через некоторое время болеть перестанет”.
Это сейчас полевые медики юзают эластичные бинты и балоньчики с заморозкой. А тогда они были вынуждены обходится только клизмой, ножовкой да и трехлитровой банкой физраствора(спирта).  
Как ни странно, но клизма стала прямотаки панацеей тех лет.
Так что, в футбол и джедаи играют.(По слухам заморских газет, в пендостане теперь инвалида нельзя назвать инвалидом или физическинеполноценным, только дартвейдером, или на худой член магистром джедаем)

Вернемся к Кастро.
Перед игрой парень долго не мог уснуть от волнения. В полночь в его комнате зазвонил телефон. Приглушенный голос произнес угрожающие слова: “Синьор Кастро. Делаю вам предложение, от которого нельзя отказаться. Постарайтесь, чтобы Уругвай не выиграл завтра, и вы станете богаче на 50 тысяч песо. В противном случае ваша единственная рука не встретить следующий рассвет...Эээ, и отъебитесь от Кубы, сеньор Кастро”. Эктор обомлел: Бля, а чем дрочить- то буду. Воротчику им позвонить было не судьба. И какая нахуй Куба.
(Лирическое отступление. Тут афтар вспомнил одну песенку: Куба, куба, Кубань, леголайз марихуань…)

Бля, жесть…
…
Гыгыгы….такие смешные клавиши, эй куда вы побежали, кнопочки…
…
Бляжкадаотпуститто…
…
(Я снова с вами, уважаемые фтыкатели)
В день игры Эктор был мрачнее тучи, гыгы...кучи (ебать, еще не отпустило, ну ладно).
В каманде решили, что это всЁ изза того, что он не подрочил накануне и пытались всячески помочь ему, в основном ударами по йаицам(о звонке он поведал только после финала).
Грядущий матч вызвал небывалый ажиотаж. В ожидании футбольного зрелища на стадионе Сентенарио собралось около 80 000 щей, 60т. из которых были уругвайцами, 20т.- аргентинцами. Организаторам, прекрасно осведамлЁнным о нравах темпераментных южноамериканских супортеров, пришлось отказаться от  продажи изрядного количества билетов, ножей и пистолетов, дабы обезопасить размещЁнные на трибунах усиленные наряды полицаев.  
До начала игры возник конфликт - каждая из команд требовала, чтобы матч проводился ее мячом (Аха, и чтоб ещЁ он влетал только в чужие ворота). Бельгийский арбитр Йоханнес Юлман (Джон) Лангенус (ануспроксимус, гыгы) решил бросить жребий, который и определил, что играть будут аргентинским мячом(телефон у него в номере наверное тоже был).



Рукопожатие капитанов Уругвая(Хосе Насаззи) и Аргентины(Мануэль Феррейра), а в центре, в пиджачке и галстуке…не, не бэримор…вышеупомянутый арбитр матча.

Первый тайм финала для уругвайцев получился более плачевным чем состояние йаиц сеньора Кастро:
СчЁт на 12-й минуте встречи открыл уругваец Пабло Дорадо. Через десять минут аргентинцы восстановили равновесие. Мяч провел Пеучелле. Ну а разом матюгнуться уругвайскую часть фтыкателей заставил Гильермо Стабиле, который на 37-й минуте вывел Аргентину вперЁд. Ну а Кастро, попавший под плотную опеку грозного, могучего и двурукого Луиса Монти, вскоре получил один шанс отличиться, но его удар пришелся в стойку ворот. А незадолго до перерыва уругвайцы чуть не обосрались – удар аргентинца Варальо потряс перекладину ворот Бальестероса.    



Аргентинец Гильермо Стабиле выводит свою команду вперед. Стабиле кстати стал лучшим хуятором турнира. В его активе значилось 8 мячей.

Но я неспроста столько насрал* про нашего однорукого товарисча. Следующие 45 минут стали триумфом Эктора Кастро. Эктор взял всю игру на себя, и все атакующие действия проходили с его участием. Он буквально издевался над своими опекунами, обыгрывая их в каждом единоборстве. Переломным стал момент, когда на 57-й минуте Кастро, подобрав потерянный аргентинцами мяч, ринулся вперед и отдал изюмительный голевой пас своему партнЁру по атаке, Сеа, 2:2. На 65-й минуте Кастро собрал на углу штрафной почти всю оборону соперника(наверное провЁл сравнительный анализ между их матерями и женсчинами лЁгкого поведения) и пасом пяткой вывел на ворота Сантоса Ириарте, 3:2. За несколько минут до конца поздравления принимал уже сам Кастро. Пушечным ударом под перекладину он установил окончательный счет – 4:2.
(*)Прим. афтара: Бля, здесь Word мне предлагает несколько вариантов  исправлений: набрал, наврал, надрал, нажрал, накрал. Прям знал сцуко, что я вчера делал, гыгы.



Несмотря на отчаянный бросок аргентинского вратаря Хуана Ботассо, уругвайский нападающий Кастро забивает четвертый и последний гол в финале.

Этот матч превратил его (Кастро) в национального героя(процент одноруких среди населения вырос шописдец, хули говорить, народная любовь, подражатели).
А сам Уругвай навеки вписал свое имя в историю футбола.
Кстати заработали уругвайцы на ЧМе 250тыщ у.е.бищных денег, что по тем временам было нехуйствено.



Сборная Уругвая празднует победу в финале.  
И жили они щастливо и померли в один день.

Вот собственно и всЁ.
Это я “всЁ” к чему вел. Бля, даже у баб есть свой ЧМ.
А не пора ли падонкам подумать о…Ахуй с вами, сами догадаетесь.

Tweet