Прочитав намедни статью в спорт-экспрессе о матче Бельгия-Россия я понял что в этой бульварной газетенки написанное все пиздежь и ни капля правды. Я решил написать с опровержением в более авторитетное издание каким является колонка Спорт на Удаве уже своего правдоподобного обзора, т.к. имею достоверные источники информации в стане нашей сборной в виде официального сантехника сборной Росии – Петровича, который является моим соседом по совместительству. С его слов и расскажу как все было ни разу не спиздив.

СБОР. Часть 1.

Сборная России по футболу в предверии матча с Бельгией собралась 17 марта на базе в Новогорске. Среди сборников было только двое новобранцев – Максим Беляев и Ильзат Ахметов, остальные уже всем знакомые  прожженные игроки российской команды не раз нюхавшие порох и не только порох в составе сборной, что было понятно по помятым и пропитым лицам футболистов. Ахмедова аккуратно закутанного в пеленки привез Набабкин и Щенников знавшие дорогу к базе. А защитник тульского Арсенала отправился в путь из Тулы до Новогорска пешком, как Ломоносов до Москвы. Судя по отросшей бороде добирался Максим через дебри химкинского леса, столько же, сколько и русский гений из Холмогора до столицы, а именно три недели, попутно питаясь мухоморами и дохлыми барсуками чтобы не умереть с голода. Выйдя из кущей не хуя ни разу дивного лесопарка, с репьями в бороде и перепачканный барсучьим гавном, этот леший нехуево испугал игравших на поле в войнушку Магомеда Оздоева и Андрея Семенова, последний от сильного испуга сикнул в штаны и дал очередью из пулемета системы Калашникова, который ему подарил Кадыров,  в сторону кукурузного пугала.  Одна из пуль отрекошетив от железного дровосека модели Беляев, угадила в тестикулы широко раздвинувшего ноги и искавшего у себя мандавошек спартаковца Ильи Кутепова. Звон произведенный колокольчиками Кутепова был похож на тревожный набат, так что жившие в химкинском лесу староверы со времен Дмитрия Донского, сьебали в рассыпную с веками насиженных мест подумав что опять началось татаро-монгольское нашествие. А вопль игрока Спартака был слышен даже в Эстонии, где баскетбольная команда Химки играла с местным Калевом  и лидер подмосковной команды Алексей Швед от услышенного,  дико пересрался и не попал с линии штрафных бросков, что происходило с ним крайне никогда. 

«Минус один или минус одно, хуй знает как правильно говорить в таких случаях, проблема в паховой области. Хорошо что он не Кащей, а иначе бы смерть бугага » - констатировал врач сборной осмотрев валяющегося без сознания защитника. В наказание Беляеву выписали 100 ударов плетью и 300 нарядов вне очереди. Но после пездюлей этот диверсант не остановился и продолжил выщелкивать конкурентов, чтобы попасть в основной состав сборной. При знакомстве с Романом Зобниным тульский терминатор пожал руку так что в культяпке Ромы что то хрустнуло. Человек с твердым характером Зобнин  не показал вида,  издал ни звука и мужественно ебнулся в обморок на обосранный птицами газон поля.  «Минус два епта, перелом кистевого сустава» - подытожил врач обильно поливая из баклажки нашатырным спиртом лицо футболиста. Беляева за этот проступок поставили на колени на горох перед иконой Мудко.

Оставшихся ногомячистов выстроили перед главным тренером, осмотрев всех нетрезвым блестящим взглядом Черчесов хотел сказать «Орлы!!!» Но из пизды под носом вырвалось почему то – «Ни хуя себе трампампам». Помощник главного тренера Мирослав Ромащенко понял это как призыв к началу тренировки и налил всем по граненому стакану шестидесятиградусной  чачи из пятидесятилитровой канистры привезенной Газинским, бережно заныканной у себя в жопе  ибо в самолет с такой ручной кладью не пускают. Игроки помладше зачерпнули литровыми кружками брагу из фляги притащенной Ионовым из солнечного Ростова, Миранчукам,Чалову и Ахмедову было решено не наливать они мирно лепили куличики в песочнице. В России принято соблюдать традиции, а в сборной России по футболу это догма, поэтому традиционно в синем холодильнике ЗИЛ в каморке помощника тренера Стауче лежат 500 бутылок шампанского по 500 евро каждая, припасенных  для Кокорина и Мамаева, которые сейчас немного заняты и проебывают свои квартиры и состояния в карты в СИЗО. Когда все емкости с градусом или даже намеком на градус были опустошены футболеры с опущенными гривами попиздовали в сторону тренировочного поля, где надо было бегать, а делать это они умели хуевее всего в жизни. В этот момент появились на базе спасительные для жопоногов - министр спорта Колобков и президент РФС Дюков с автобусом визжащих блядей и двумя железнодорожными цистернами с надписью Н2С5ОН для поддержания тонуса игроков. Закинув за воротник один из резервуаров футбольные чиновники вспомнили что у них дела, наградили тренерский штаб орденами за заслуги перед отечеством, Миранчукам и Чалову вручили путевки в Артек, забрали шлюх и сьебали дальше развивать российский футбол. Черчесов тоже решил что им пора по домам да по бабам, но вовремя вспохватился. Массажисты и помощники собрали дрова раскиданные по полю одетые в футболки с фамилиями на спине,  погрузили в заниженную Приору баклажанного цвета Магомеда Оздоева, прицепили на фаркоп оставшуюся цистерну и весело помчали с сторону Шереметьево. Оздоев предварительно по братски взял за проезд с каждого по 500 рублей.
В аэропорту прошло всё без происшествий, весь состав замотали стрейч пленкой и сдали в багаж,  руководство сборной помогло заправить самолет из цистерны. Оздоев решил ехать своим ходом взяв себе в штурманы Георгия Джикию и прикупил по такому случаю навигатор. Продавцы  жестко наебали Магомеда с техническим средством, китайский гаджет прочертил дорогу в Брюссель по прямой. Взглянув на путь проложенный пездоглазым девайсом  полузащитник быстро сообразил как ехать и отечественный таз визгнув колесами пробив два стеклянных терминала аэропорта не сворачивая  ушел за горизонт. Из Джикии штуман оказался мягко говоря хуевый он вцепился белыми пальцами в иконки на панели и постоянно кого то просил его спасти, Мага же в это время высунул руку с сигаретой в открытое окно  непринужденно  уверенно вел машину давя на гашетку наматывая на колеса краснокнижных ежиков, кротов и прочих не успевших сьебаться грызунов, разбивая в опилки деревянные хибары охуевших европейцев. Прилетев на ласточке «маде ин россия» за полчаса друзья поняли, что ждать им прилета основной команды придется целую вечность аж 2,5 часа, решили время зря не терять и сколотили ОПГ из лиц кавказкой национальности обложили данью таксистов и шашлычников, а также официально посетили тренировочную базу сборной Бельгии. После этого визита вафлееды недосчитались у себя ряда ключевых футболистов Венсан Компани, Тома Менье, Аксель Витсель, Муса Дембеле, Кевин Де Брейне и Ромелу Лукаку.  Мага с Жорой было собрались ехать в соседний Гент наводить там свои порядки, но увидев в небе дрифтующий самолет, поняли что надо ебашить в аэропорт встречать товарищей.

В воздушной гавани столицы ЕС и НАТО заложив крутой вираж и пробив ограждения российский чартер спокойно стоял на автомобильной парковке в окружении танков и вертолетов . Стауче мирно сливал баков остатки спирта и авиационного керосина в баклажки «Аква минерале» и им же расплачивался с военными за ложный вызов . Черчесов вежливо пожимал руки поседевшим за три часа в небе пилотам и обоссаным стюардессам, извиняясь за конфуз который произошел во время полета, фамилию этот конфуз носил Семенов, т.к. смог вместе с пулеметом размотаться из пленки и проник из грузового отсека в кабину к летчиками где кошмарил весь экипаж стволом оружия показывая дорогу. Загрузив триста ящиков «минералки» и остальной человеческий шлак носящий гордое название сборная России  в ладу-седан-баклажан, вся шобла-ебла с шутками и прибаутками сопровождая стрельбой в воздух двинула на встречу очередному занимательному пиздецу. Как уже говорилось традиции это наше всё, и традиционно перед матчем было решено дунуть кальян в гостях у Славы Караваева играющего за нидерландский Витесс, ибо страна тюльпанов и пидарасов близко граничит с Бельгией домчали за 12 секунд. В теплице у Славика произрастал табак с патриотичным названием АК-47 , быстро метнувшись на деляночку принес целую бадью сушеной зеленой субстанции. Первым как и подобает затянулся главный тренер, после затяжки произнес своё уже знаменитое - «Ни хуя себе трампампам» и торжественно блеванул на голову бегающему у него под ногами Головину. Все засмеялись и сделали по несколько затяжек, Миранчукам, Чалову и Ахмедову было решено не забивать они тихо ковырялись детскими совочками в огороде в поисках червяков. Из соседнего дома на знакомый запах и до боли знакомую речь вышел кучерявый шмат сала с маленькими поросячьими глазками и большими губами и направился к сборникам.  Увидев  стопятидесятикилограммовый  окорок  Оздоев из задних карманов джинс  достал раскладной мангал, а Джикия из носка извлек семидесятисантиметровый свинокол в превкушении пожрать свежей кабанятинки. Подойдя поближе игроки увидели что это не желеподобный  кусок жира, а всего лишь бывший тренер сборной Витя Слуцкий, ныне тренерующий команду в которой играет Караваев. Виктор пришел не с пустыми руками, а с двумя ведрами пирожков, т.к. всех пробило на пахавать пирожки разлетелись в момент. Пирожки оказались с грибами и со странной надписью «coffeeshop  made in Amsterdam». Слуцкий сильно огорчился узнав что из его алкашей-собутыльников Березуцких, Игнашевича и Акинфеева в сборной никого нет и домашнего самогона тоже, а уже нездорово смотрящий на него Джикия точил свой свинокол нагонял на него ужас. И Витя тонко почувствовал аромат пиздеца, смазал лыжи смазкой «Антон Шипулин» и сьебался к себе обратно в стойло. После пампушек с грибами всех расхихикало не по-детски, всем было радостно и весело, лишь один Беляев с непривычки словил бледного и беззвучно блевал себе в бороду.

Было принято решение пока не отпустило ехать культурно просвящаться  осматривая достопримечательности европейской столицы вафлеебов.  Достопримечательность оказалась одна – «Писающий мальчик», все быстро загрузились в катафалку отечественного производства и умчали смотреть на ссущего пиздюка.  Прибыв на место увидев испражняющегося мальчонка вратарь сборной Шунин достал линейку снял штаны и начал мерить половой орган гипсового пацана и свой у кого больше, тем самым втянув в это невьебатся  интересное соревнование всю сборную, с ахуенно большим отрывом победила европейская статуя, даже суммарно наш основной состав остался далеко позади.

Посмотрев на часы Черчесов увидел что матч через 10 минут и запаниковал, но его успокоил Оздоев сказав что времени  хватит еще мотнуться в Питер и поменять зимнюю резину на летнюю т.к. белка намотанная на колесо упорно не хотела вылезать из протектора и свила там себе гнездо с бельчатами. На обратном пути из северной столицы Черчесов дал установку на игру, подьехав к стадиону имени Короля Бодуна ввалив пизды охраннику не хотевшего их впускать и выебав билетершу, наши бравые парни вышли на зеленый газон стадиона зачем то названного бельгийцами в честь похмелья. Наши ребята не оставили ни единого шанса «красным дьяволам» победив со счетом 10-0!!! Играли по гениально хитрой схеме придуманной в машине Черчесовым, показательно ярко( Дзюба сделал покер дважды забив головой, сначала правой головой, а затем и левой), широко и разнообразно маневрируя на флангах (что делали многоногие Миранчуки!!! отличившиеся по разу), фантастически комбинируя в сольных проходах (Головин обыграл всех бельгийцев включая запасных и 67 тысяч болельщиков и дважды занес мяч в сетку в одной атаке), потрясающие воображение дальние удары( Федя Смолов забил первый мяч со 142 метров, а второй положил в девятку ворот с балкона своей квартиры в Москве) , блистательно отражая все атаки соперника(Кудряшов сделал 5195 подкатов, Джикия выиграл 9250 верховых единоборств, а чего стоят отраженные 47 пенальти Лунева и это только в первом тайме) . Смотря на эту команду показывающую  превосходный и зрелищный футбол Станислав Саламыч понял что это команда его мечты. И они по праву добились заслуженной победы, стадион аплодировал стоя.  Когда  отпустило от грибов на пустом стадионе старая билетерша сказала, что они  долбоебы, матч состоится завтра, а дрочка в общественных местах у них по средам строго запрещена. «И задрота своего длинного заберите» - добавила старая ведьма  указав на срущего с выпученными глазам в ворота Дзюбы, и ловко уебала по горбу костылем  уже прошедшего её Головина уходившего в отрыв к воротам. «Эх,жаль бля….мог и хетрик сделать» - подумал главный тренер и пошел в гостиницу завтра предстоял тяжелый день.

Продолжение следует.

Tweet