Втупление

И снова истирический вопль в ночи: "А-а-а заебали!!!!" На этот раз вопль исходил от неизвестной личности скрывающейся под глючно сложенными буквами Anna-500. Долго общественность гадала, что же значит эта цифра. Толи общий километраж принятого во внутрь, то ли глубину влагалища... Но это уже не суть важно. Поржали знатно. И я в том числе...
Не буду комментировать этот высер ибо нунахуй. Но тема отсоса кого-то задела за живое.
Кстати, вспомнился мне один забавный случай.

Водителю на заметку

Надо было нам с товарищем сгонять в соседний городок. Уж не помню для чего, то ли там тётки гуще давали, то ли нам кто-то ящик пива проспорил. Не суть важно. Взялся нас довезти один чувачок. Как выяснилось - долбоёб. Эта черта его существа очень сильно сказалась и на его тачке. Была у него тогда Toyota Vista 91года. Но год происхождения угадывался только в тех паспорте. На вид же она тянула лет на пятьдесят беспрерывной эксплуатации по направлениям российской федерации в качестве телеги запряжённой ишаком. Хромала на все четыре колеса, попёрдывала пробитым глушителем... Да и вообще складывалось впечатление, что глушитель прямоточный. И выведен прямо в салон. Поэтому ездить можно было только не закрывая форточки. Благо на дворе было лето... Поэтому, едем  наслаждаемся жизнью, прекрасной дорогой и полотнами природы проплывающими за бортом.
Поднимаемся на очередной перевал. Водила глушит тачку, и спускается на нетралке. Но, проехав половину спуска он недоумённо вопит "Да ну нахуй!!!", заводит драндулет и давит на гашетку. Догоняет впередиидущую машинку, равняется с ней... Наблюдаем картину. За рулём мужичок в неестественной позе. Рядом бабо, в совершенно естесственной позе - жопа нараскарячку, голова совершает равномерные движения вверх-вниз в районе полового  хуя водителя...
История эта нихуя не выдуманная и имеет продолжение. А так же и жестокий смысл бытия. Женщины!!! Знайте своё место.

Отступление с отуплением

Я вот на досуге поразмыслил над проблемой женщин на дороге. И пришёл к неутешительному выводу. Во всём виноват алкоголь. С какого это перепугу спросите вы. Да с того, что многих баб садиться за руль сподвигают мужики. А почему? Да потомушта ехать на пьянку  на такси влом, а не пить на пьянке ещё хуже для морального состояния среднестатистического мужика российской федерации. И тут этот мужик вспоминает, што есть жена. Вот хай она и катает.... Среднестатистическая тёлка же порядком ахуев от такого щястья с радостью исполняет роль извозчика, но немного пообвыкнув на дороге после пары-тройки весомых пиздюлин от мужа, научившись не путать педали, ставит мужу ультиматум.
Сцуконах- примерно так начинает она свою речь - хочу машинку. Либо, блять машинка. Либо хуй те, а не миньет с проглотом. Мужик начинает метатся, но хули, джина то уже выпустил. И после ультимативного заявления потруги по поводу запрета на секс анальный, да и вообще какой либо секс, сдаёт позиции и разбив последнюю свинью-копилку пиздует со своей ненаглядной в лавочку за машинкой... Так што люди будте аккуратны в своём алкоголизме!

Едем дальше

Короче, пронаблюдав картину маслом - миньет под баранкой, водила наш как ни в чём не бывало глушит тачку. Зачем он это делал оставалось загадкой. И мы радостно скатываемся с горы. У подножья коей благополучно останавливаемся. Где мы узнаём, что в машине аккумулятор плохой. Да и не аккумулятор вовсе, а так насрал кто-то. А машина ж сука на автомате, а водила наш прощёлкав ебалом не завёлся когда позволяла скорость. Пиздец, с толкача не заведёшь. А надежда на то, что кто-то остановит и прикурит весьма хрупка. Лето всё же - кому нахуй провода летом нужны. Но добрый самаритянин попался. Небольшая рокировка аккумуляторами и мы снова в пути.
Только через десять км снова глохнем. Закончилась соляра. Во мне откуда то проснулся дух каннибализма. Уже решено было подпалить к чертям тачку вместе с водилой, но положение спас один дальнобой. Он с подозрительно радушной улыбкой предложил дотянуть нас на шкворке до ближайшего населённого пункта. Мы переполненные наивностью диких аборигенов, согласились... Смеркалось. Аккумулятор сдох до такой степени, што не мог тянуть даже радио. Шкворка - длиной метра два. Тормиоза, ясень пень, практически не работают. Скорость на спидометре - 120. Дальнобой идёт на обгон по встречке, на мосту. В машине подозрительно попахивает...
Короче, после этой адской поездки, я стал подозрительно относится ко всем видам экстремального спорта. Нахер они нужны, когда в жизни и так случается срать не подецки...

Мистика

Вообще, дорога сука хоть и опасна и непредсказуема но полна блять курьёзов. Вот к примеру, еду раз ночью в один перефирийный городок. За день намотал уже около тыщи км на колёса. Ещё по две сотни туда, обратно надо. Устал пиздец. Время уже около двух ночи. Выхожу из очередного поворота, смотрю на обочине огонёк горит. Подъезжаю, останавливаюсь, наблюдаю картину. На обочине лежит вверх тормашками джип, рядом сидит возле костра мужичёк. И что-то на палочке поджаривает. Толи сосиску, толи палец чей-то. А еблет - непроницаемый. Я подошёл узнать всё ли в порядке - ноль эмоций. Блять, думаю, нихуёво чувака вштырило... И што самое интересное, на дороге ни тормозного следа, ни следов волочения. Такое ощущение, что машина тупо стояла, а потом, хуяк! И перевернулась. Мистика, ёбтыть.

Гомер, Паниковский и неизвестный маршрутчик

Отдельная тема на дороге после отсосов, дальнобойщиков и ментов, это маршрутчики. На ресурсе в основном поносят неих "газелистов". и ето понятно. Но поверьте водители различных хёндаев, тойот и ниссанов по долбоебизму ничем не отличаются от газелистов. А некоторые экземпляры даже превосходят.
Так, например, тороплюсь как-то на внеочередной запой. Рабочий день закончен, на улице уже темнело. Прыгнул в автобус. Устроился поудобне и предвкушаю скорую дегустацию алкогольных напитков. Уже практически достиг состояния медитации, как вдруг взбунтовалась печень... Но это совершенно другая история. Только смотрю, а едем мы медленно. Как-то выразительно, прям вопиюще медленно. Я бы даже сказал, что очень быстро стоим. Проехав две остановки я пришёл к выводу, что за это время успел бы два раза нажраться и три раза протрезветь... Подхожу на выход к передней двери, и присматриваюсь к водителю, и долго не могу понять, что с ним не так... Спустя какое то время осознаю простую вещь - он же нихуя не видит. Это было видно по манере езды - он ямки обруливал в самый последний момент и так резко, как будто они были для него неожиданностью...

Эпилог

Ну и под завязку снова о прекрасном. В смысле о женщинах. Не, я канешна преклоняюсь перед их креативностью по созданию долбоебических аварий и весёлых случаях на дорогах. У тёлок есть один неимоверный плюс. Их аварии веселы и комичны только из-за того, что случаются они в основном на небольших скоростях и малых высотах. Жмуров нет, значит можно и посмеятся...
Как-то еду с работы. Лето, солнце, впереди маячит пара пива и море (благо рядом живу). Дорога на две полосы в одно направление. Еду по левой - 70км\ч. Никого не трогаю. Обхожу какую то малолитражку. Уже почти поровнялся с ней, как замечаю с её стороны какую то лёгкую неадекватность в поведении. Она плавно, но стремительно сближается с моим драндулетом. Толи абордаж, толи таран, тут хуй не разберёт. Я аккуратненько, дабы не напугать блондинку (интуиция подсказала, что на розовой малолитражке навряд ли может ехать кто-то другой) давлю на сигнал. И слышу в окошко капризный возглас - "А чё? Я же машинку объезжаю."
Ну вот что на такое скажешь?

Tweet