Офес заипал. Ебашыш с утра до ночи без проходных и выходных, того гляди предохранители поплавяццо. Ва избежание, так сказать, было решено провести на природе сеанс медетации и реалаксации, для целей чего был снаряжен болид и проложен маршрут в сторону загорода.

Шашлычог и водочька в беспесды запотевшей бутылке уже замаячили на горизонте, а предвкушаемый аромат жареного мяса достиг желудка. Ровно порезанные помидорки, обложенные пучками петрушечки и укропчега, как по команде выстроились на тарелке ровно в ряд, и, вместе с соленым огурчегом на вилке, возбужденно ждали своей овощной участи. Воспаленное воображение яркими красками ресовало безветренный зокат, костерог с поднимающисо вверх дымком, вселенское умиротворение и, пачему-то, нежную трель дятла…

Еще немного и… Блять… К заветной мечте уже со всех сторон тянулись грязные липкие лапы. С какого-то хуя на всех выездах из города какой-то мудаг понаставил постов. И дорог путных нет, и хуй по ним вы спокойно ездить будете! У постов, как известно, труццо гиббоны. Толи они там гнездяццо, толи норы роют – врать не буду, это надо в учебнике по гиббоноведению уточнять.

Дверь кануры, гордо именуемой постом, медленно заскрипела и начала открываццо. Из нее на свет появилось заспанное ебло такой ширины, что сразу стало ясно – за вчерашний вечер ему (еблу) стыдно быть не может. Отработал на питерку с плюсом. И по сивушке, и по портвешку.

Ебло, не открывая глаз, повернулось в сторону дороги и вышло из двери, явив под собой жывотастое туловише, а под ним -  две кривые махровые кегли, на которые были надеты серьезно разношенные говнодавы. В правой клешне гиббон уже держал паласатый хуй, отобранный не иначе как у зебры.

Останавливает… И явно не доброго утра пожелать. Ладно, хуй с тобой, давай, тарахти, как космические карабли бороздят просторы вселенной.

Пломмиацо уцкомим кацсй, ваши документы!

Хуясе! Сколько раз замечал - либо вообще никак не представляюццо,  либо, блять, такую хуйню себе под нос бормочат, что хуй кто разберет, включая их самих. Сам если захочешь – никогда не произнесешь. Дрессура – на уровне. Наверное, приходит с годами.

Тем временем, салон болида начал заполняццо вчерашним перегаром подошедшнго жывотного, в горле стало першить, в глазах начала пропадать резкость. Еще пять минут глубокого дыхания - и меня обвинят в пьянке за рулем. Шашлычог и водочька с антуражем уже начинали медленно ускользать, поэтому, стремясь сократить временные патери, протягиваю права и техпаспорт. Ну, хули ты там своими заспанными зенками прочиташь, сцуко?! Ты же в школе только цифры асилил!

Пройдите на пост для проверки.

Так и есть, букв не понимает. Диагноз, хуле... Азбуку учи, жывотное! Ладно, бля, щяс выясним кто там в этой будке такой грамотный.

Дверь располагалась сзади. Такое архитектурное решение, скорее всего, было вызвано тем, что делают гиббоны обычно все через жопу. Ну, хуле, жопе – жопово...

То, что открылось моему зрению в кануре, перекрыло даже самые смелые догадки - вот это нихуя себе гиббоны бывают! Да такой хуй куда самостоятельно дойдет, еще десятерых надо, чтобы такую жопу сдвинуть с места. Стационарный гаишнег, блять! Такую сраку в самолете меньше чем за три билета никто перевозить несогласиццо!

Когда волна шока сошла, под чудо-багатырем удалось разглядеть маленькую табуреточку, которую со всех сторон обнимали обе половинки его жирной жопы. Туловище было больше похожим на гусеницу, поскольку жир на боках собиралсо в складки, в которые затягивалась рубашка. Венчала манумент маленькая  лысая башка с редким пушком, лоснящимсо от пота, которая покоилась не на шее, а, опять же, на каких-то складках жира, собиравшихсо на загривке. Превед, кросавчег! – падумал я па обыкнавению…

Левая рука калосса двинулась в мою сторону. В ней я с удивлением обнаружил кулёчег из плотной бумаги, свернутый на конус. Ты мне, блять, в него еще семечег насыпь!

Появление кулька на свет сопроводилось фразой, короткой, как выстрел, охуенно лаконичной и преисполненной глубокого фелософского смыла.

Дуйте!

Зачем?

Проверим вас на опьянение.

А пакет тут причем?

Как причем? Вы дунете, а я – буду нюхать и определю, пьяный вы, или нет.

Видно, не зря меня гиббон на улице парами обкуривал. Ты бы ему этот кулег лучше сунул. Разъело бы нахуй! Аригинальный метод, доктор Курпатов сасет с праглотом. Революцыя в диагностике.

А вы кто? Доктор? У вас диплом об окончании хотя бы медучилища имеется?

Нет, я не доктор, я инспектор ДПС.

Да уж, на таких в медучилищах не учат. Ладно, пора завязывать с лирекой, время расставлять капканы, а то заибалсо тут совсем шлаками дышать.

Зачем же тогда нарушаете?

Что я нарушаю?

Ага, целку мне тут еще из себя построй!

Как что? Вы что, уважаемый, правил освидетельствования на состояние опьянения не читали?  Они, кстати, утверждены министерством здравоохранения. Или вы там на полставки подрабатываете?

Я имею право направлять на освидетельствование, и сейчас вы туда у меня поедете. А потом – два года пешком будете ходить!

Властелин мира ниибаццо! Хачю – казню, хачю – нет…

Да вы что! И в направлении, наверное, напишете, что нюхали из бумажного пакета алкогольные пары, которые я туда выдохнул? Давайте. Только я для начала вам сообщу, что проверять содержание паров алкоголя в выдыхаемом воздухе можно только с помощью приборов из утвержденного Минздравом списка. Это раз. И операцию эту имеет право производить только врач, прошедший специальную подготовку…

Кулег в списке явно отсутствовал. Видимо ахуев от такого развития событий, гиббон всем свои телом начал движение, намереваясь развернуццо ко мне, чтобы лично увидеть такого дерзкого собеседнега.

…Все, что вы можете сделать сейчас – только нюхать. Нюхайте на здоровье, только если вдруг вам чего-то померещится, я потребую двух понятых, которые должны будут поставить свои подписи в протоколе о направлении.

Что, умный такой, да? Ну, ладно, не хочешь по-хорошему – будем по-плохому. Сейчас будем пробивать вас на розыск и угон. Часа два на это уйдет.

Пробивной аж песдец! Огрызаешсо? Такой бред можешь комбайнерам в полях скармливать. Будем бить врага его же аружием.

Давайте! Для того, чтобы начать пробивать, у вас должен быть мотив – ориентировка. Если таковой не окажется, вы понесете за это ответственность. Вечером я, собравшись с мыслями, напишу жалобу в прокуратуру, в которой потребую инициировать привлечение вас к ответственности, возможно даже уголовной, учитывая то, что вы меня сейчас пытаетесь шантажировать. К жалобе я приложу диктофонную запись нашего с вами разговора, из которой сразу всем все станет понятно.

Зенки гиббона достигли угрожающих размеров…

Впрочем, нет. Лучше я поступлю следующим образом. Сейчас я наберу телефон дежурной части и оставлю сообщение о том, что в отношении меня вы совершаете противоправные действия и потребую их прекратить. Затем данное сообщение я продублирую в управление собственной безопасности. Это их хлеб, пусть работают.

С этими словами я полез за телефоном и приготовилсо набрать номер, чтобы воплотить задуманное в реальность.

Однако моим планьям не суждено было сбыццо – все кончилось буднично. Избыток напряжения в лысой башке привел к возрастанию давления на нижнем клапане, которое в некоторый момент достигло критического уровня и вошло в наш беспесды неспокойный мир в виде звука, чистота и глубина которого могла  бы лехко соперничать с гудком нефтяного танкера, а запах – с выбросами химкомбината. Гиббон серьезно обосралсо, о чем красноречиво свидетельствовало расслабление, покрывшее ебло и выступившее на нем испарина. В сложившейся ситуации он решил принять единственно правильное решение – капетулировать.

До свидания, счастливого пути.

Прощайте. Больше не нарушайте. Никогда.

Tweet