Главы 1-9

Можно было предположить, что Иван Альбертович в свободное от презентаций, вечеринок и заседаний время занимается исключительно разрисовыванием красоток, щедро украшенных силиконом и фотошопом. Но нет, Иван Альбертович шел в ногу со временем и прекрасно понимал силу Интернета, поэтому утро его начиналось с чтения всевозможных новостных лет, большей частью скандального характера.

Сегодня банковский паук в сетях всемирной паутины ничем вкусненьким не поживился. Какое ему дело, что Киркоров, оказывается, женщина? Более привлекательным от этого он не стал для банкира. Юлия Тимошенко, которая собралась постричься в монахини, интересовала больше, потому что уж больно любопытно было посмотреть на нее стриженую.  Разводы, своды, пьяные звезды и планируемый визит Путина в Корею его нисколько не волновал. Особенно визит Путина в Корею, потому что из источников близких к Кремлю, ему достоверно сообщили, что Владимир Владимирович в Корею не собирается, а вовсе даже наоборот. Что же на самом деле собирается делать ВВП, источник умолчал.

Можно было предположить, что «продвинутость» Ивана Альбертовича ограничивается утренним чтением новостных лент. Но нет, Иван Альбертович был куда более прозорлив, чем можно было предположить - он непременно читал новостные ленты еще и вечером, потому что, по его мнению, за день тоже могло произойти что-то интересное.

И вот в данную минуту банкир, не очень ловко вцепившись в мышку, внимательно уставился в монитор, пестревший буквами и фотографиями. Только что он обнаружил кое-что интересное.

Сообщалось, что буквально десять минут назад в спальном районе нашей необъятной, по числу жителей и дорожных пробок, столице произошло ЧП – пострадала инкассаторская машина. Как сообщал достоверный источник, машина лежит по середине улицы, завалившись на бок. Тот же источник сообщал, что на этом инкассаторском авто перевозилась немаленькая и нечестная сумма банка «Ивесттрасткредитвостокбанка».

Иван Альбертович довольно ухмыльнулся. Даже более, чем довольно. Его душа, которую в последнее время мало, что радовало, возликовала.  «Ивесттрасткредитвостокбанк» был одним из основных конкурентов «Трастинвесткредитбанка». 

Дрожащими от радостного волнения и не прошедшего похмелья, руками Иван Альбертович набрал номер Мухи (так звали конкурента в банковских кругах).

- Здоров! Уже знаешь? – между собой банкиры не церемонились и были на «ты». Да и что тут церемониться, когда на заре российского бизнеса они вдвоем организовали палатку, торгующую пестрыми ликерами и импортными сигаретами.

- Что знаю? Что у тебя за дурацкая привычка образовалась односложно говорить? – раздались хриплые, плохо различимые звуки, словно старая сторожевая пролаяла.

- Твою инкассаторскую грабанули.

- Как?!

Повисла тяжелая пауза, и связь прервалась.

Иван Альбертович довольный и безмерно счастливый достал из ящика своего массивного стола начатую бутылку коньяка и низкий стакан, и бережно налив золотистый напиток, чокнулся с монитором компьютера, где все еще висела радостная весть.

Не успел банкир сделать и пару глотков, как ему перезвонил Муха, и своим лающим голосом начал орать.

- Ты дурак! Чуть сердце не остановилось из-за тебя! Это Вовчика грабанули, а не меня! Говорят, из гранатомета пальнули.

- Вовчика? А он знает?

- Нет еще. И не смей ему сообщать, это моя новость!

Связь резко оборвалась, и Иван Альбертович судорожно начала набирать телефон Вовчика, еще одного конкурирующего банкира. Собственно, было не важно, чью машину ограбили, главное, не его, и еще главнее – нужно было первому сообщить это пренеприятное известие.

Ивану Альбертовичу подумалось, что живи он сейчас в Древней Спарте, ему не пришлось бы вновь испытать удовольствие выступить в роли гонца, несущего плохие вести, по причине своей мертвости.

Вовчик ответил сразу же. Его голос был бодр и весел.

- Вован, тебя грабанули, а ты такой веселый.

- Врут все, Иванушка, врут! Это тебя натянули по полной, - лениво ответил Вован. По его интонации можно было ярко представить, что во время произнесения, Вовчик закинув ноги на стол внимательно разглядывал свой маникюр за 300 у.е.

- Посмотри в Инете. Сейчас ссылку пришлю.

- Это ты посмотри в Инете. Я тебе уже две ссылки прислал. На фото ясно видно, что это твоя машина, на улице Фестивальной, -  злобно-довольная улыбка Вовчика так и сочилась из трубки  вместе с кошачьим голосом.

Услышав слово «фестивальная», Иван Альбертович похолодел. Табун холодных мурашек пробежал от затылка до копчика и, не спеша, вернулся обратно.

Вместо того, чтобы лезть в почту и смотреть ссылки, банкир набрал номер начальника охраны.

Максим Бедросович в этот момент кружил вокруг офиса Танечки, пытаясь понять, почему она до сих пор не вышла, когда все сотрудники уже на крыльях свободы выпорхнули из большого стеклянного здания.

В первые минуты начальник охраны даже не понял, о чем ему говорит шеф, но интуиция подсказывала, что точно не зарплату повышают. Из всех этих хуй, блять и пизда, которыми обложил его Иван Альбертов, он понял лишь две вещи: что-то случилось с машиной на Фестивальной и будущее с этого момента стало очень туманным и неясным. Весь в нехороших предчувствиях и больше по причине неясности своего будущего, чем происшествия с инкассаторской машиной, Максим Бедросович примчался на Фестивальную. Кругом уже сновали репортеры. Стояла пожарная машина, скорая. Милиции еще не было.

Начальник охраны вышел из машины и начал пробираться сначала  сквозь автомобили, в приличном количестве сгрудившиеся по всей ширине Фестивальной, а потом толпу зевак и журналюг, в еще более приличном количестве облепившие место происшествия.

- Сегодня было совершено нападение на инкассаторскую машину. По предварительным оценкам, покушение было совершено с целью ограбления. Рассматриваются версии, что преступники, вероятно, хотели разобраться с местным авторитетом  Косым, контролирующим этот район, но не рассчитали время.

- Наконец, после стольких лет молчания она выстрелила! Царь- Пушка ожила! Тому наглядное свидетельство сегодняшний инцидент на улице Фестивальной.

- Это, несомненно, нападение НЛО. Как, мы уже сообщали вам ранее, внеземные цивилизации начали охоту на землян. И вот, первый случай контакта зафиксирован именно у нас.

- Совершили нападение на инкассаторскую машину одного из крупнейших банков. Судя по всему, это было сделано при помощи новейшего орудия. Не исключено, что окрестность теперь заражена полонием.

Со всех сторон доносились обрывки речей репортеров.

Максим Бедросович представлял себе воронку посреди улицы от взрыва, в крайнем случае, расстрелянную из гранатомета груду железа, некогда бывшей надежной бронированной машиной. Картина же предстала загадочная. Посередине улицы, завалившись на бок, сиротливо лежала инкассаторская машина. Задняя дверца была распахнута, водительская тоже. На борту красовалась охуенная вмятина. А рядом с ней, практически под колесами, в окружении медиков и пожарных,  сидела два контуженых инкассатора.

Не глядя на заграждение, Максим Бедросович рванул к ним. Никто его не остановил.

- Что тут произошло??? – прокричал начальник охраны.

Один из инкассаторов, седоватый и немного косой дядька, величавшийся просто Васей, тупо смотрел перед собой и не спеша раскачивался взад вперед. Второй, темный и крепкий мужик, Андрей бормотал что-то невнятное.

- Они вас не услышат. Состояние шока, плюс временная глухота из-за контузии, - ответила молоденькая девочка-врач, ловко вкалывая что-то Василию.

- Шок? Контузия?

- Да, диагноз на лицо. Сомнений быть не может, - авторитетно заявила врач.

Андрей поднял глаза на Максима Бедросовича, и узнав в нем не последнего в «Трасткредитинвестбанке» человека, вскочил и вцепился в дорогой пиджак начальника охраны.

- Это была пушка! Да! Гаубица! Они выстрелили, выстрелили! Прямо из гаубицы! Ядро летело. Я видел! Ядро слева летит. Я за рулем. А оно в бочину нам! И все!

Врачи втроем еле отцепили от перепуганного Максима Бедросовича разбуянившегося Андрея. Глянув на Васю, начальник охраны решил ничего у него не спрашивать – от греха подальше, а подошел к пожарным, стоящим возле машины и что-то обсуждающим.

- Как минимум центнер должен был ударить!

- Не! Ты что! Это ж броня, а не хуйня какая! Такую вмятину центнером не сделаешь.

Пожарные с лестницы осматривали вмятину на боку авто.

- Эй, мужики, что случилось? Я начальник охраны банка, которому эта машина принадлежит.

- А хуй его знает, что случилось! – пожал плечами пожарный, стоявший на лестнице, и еще раз пристально глянув на вмятину, не спеша спустился вниз.

Максим Бедросович взлетел на его место и перед его глазами раскинулся бронированный бок инкассаторской машины с аккуратной, круглой и глубокой вмятиной. Как и чем можно было такое сотворить? По этому поводу у начальника охраны идей не было никаких.

И тут до него дошло, что нужно проверить, что украли из машины.

Спустившись вниз, Максим Бедросович опасливо (а вдруг и правда полоний?) подошел к распахнутой задней дверце и загляну внутрь. То, что он там обнаружил, поразило его еще больше, чем вмятина в броне.

Внутри царил денежный хаос. Все мешки и ящички перемешались и перепутались, свалившись в одну кучу и высыпав из себя свое абсолютно ликвидное содержимое. Машину не ограбили.  В мозгу Максима Бедросовича никак не укладывались факты, которые зафиксировали его глаза.

- Разойдитесь! Посторонитесь! Всем покинуть место происшествия! – расталкивая локтями зевак, продиралась сквозь толпу доблестная милиция.

Начальник охраны ретировался – не хватало, чтобы его сейчас еще допрашивали. У него итак есть приличные связи в правоохранительных органах, так что, информацию о работе сотрудников милиции он будет получать оперативно.

В офис, на ковер к шефу, Максим Бедросович ехал с тяжелым сердцем. Будущее, в которым он видел себя богатым, счастливым, окруженным красивыми женщинами и красивыми вещами, рухнуло окончательно. За последние несколько дней, инцидент с инкассаторской машиной – это его третий прокол.  Что он скажет шефу о том, что произошло, он не знал.

- Ну? – зло и  нетерпеливо спросил Иван Альбертович.

Тяжело вдохнув, Максим Бедросович рассказал все, что мог рассказать:

- На Фестивальной завалили наших инкассаторов. То есть не завалили-завалили, а завалили на бок вместе с машиной. Деньги на месте. Все, кроме 2348 рублей 50 копеек, - об этой пропаже ему сообщили его источники из правоохранительных органов.

- Это пока все, что удалось выяснить. Но милиция и мои люди работают.

- Диск!

- Какой?

- В машине был диск!

- Какой диск?

- Резервная копия! На которой были все наши операции!

- Что вы! Диск ведь у этой операционистки.

- Там была его копия!

Иван Альбертович орал как никогда. Он в принципе никогда не орал, а тут разорался, даже на кресле привстал и слюной брызгал. Казалось, его побагровевшее лицо сейчас лопнет, взорвется на части, а брызги слюны долетят до начальника охраны, и прожгут в нем дыры. От такой незавидной участи перепуганного до смерти Максима Бедросовича спас звонок телефона Ивана Альбертовича.

- Алло! – проорал в трубку шеф.

- Здравствуйте! Это Татьяна Сергеевна, операционистка.

- Да, слушаю вас.

- Это мы ограбили вашу инкассаторскую машину, - хвастливо сказал женский голос.

Иван Альбертович опустился в кресло.

- Вы?

- Да! И у нас Ваш диск! Ой! Подождите! Повисите немного. Мой шеф на второй линии.

Глава 11

- Блять! Блять! Я так и знал! Я так и знал, сука! Ёбаный лифт! – Шурик стоял перед неработающим лифтом и выражал таким нехитрым способом своё отношение к этому факту. Я старалась не улыбаться, но злорадство переполняло меня, нашему всезнайке-программисту сейчас придётся тащить две шестнадцатикилограммовые гири на десятый этаж.

Шурик поставил свой груз на пол, вытер пот со лба рукавом и закурил. Пару раз затянувшись, он с прищуром посмотрел на меня и спокойным голосом начал говорить.

- Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз, Танечка. Касается он серверных стоек, ты их видела в моём кабинете, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Если ты, Танечка, думаешь, что в серверном шкафу можно спать, то ты, Танечка, глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Вот с тех пор, Танечка, считается, что я ненавижу лифты. Ну, пошли.

***

Мы поднимались этаж за этажом по два раза. Выглядело это несколько комично, потому что Шурик решил почему-то, что лучше подняться с одной гирей на двадцатый этаж, чем с двумя на десятый. И, по каким-то его, непонятным мне, простой, русской девушке соображением надо было по очереди поднимать по гире на каждый этаж. И пока я медленно и элегантно проходила пролёт, Шурик успевал это пролёт пробежать три раза мимо меня. Два раза с гирей вверх и один раз без всего вниз. Я назвала это операцией «Реплэй». Всего я насчитала девять таких операций отчего впала в некоторую депрессию, потому что не могла понять, почему операций девять, а этажей десять. Пришлось поинтересоваться у гирьевого курьера:

- Шурик, а вот скажи, почему этажей в доме десять, а бегал ты туда-сюда всего девять раз?

- Потому что первый этаж нулевой.

- Как это?

- Ну, чтобы количество расстояний между этажами и количество этажей совпадало, нужен отчёт с нулевого этажа, а вообще, количество чего-то между чем-то всегда на один меньше.

- Да? Странно, а почему тогда количество спиц и расстояний между ними на велосипедном колесе одинаковое?

Программист очень-очень странно на меня посмотрел, отшагнув на шаг, но ответил:

- Потому что система замкнутая, то есть перечисление не на отрезке, стоп, ты что, реально пересчитывала спицы и расстояния между ними?

- А что такого? Я люблю считать.

- Всё понятно. Так, теперь самое сложное, сейчас слушай очень внимательно. Алгоритм такой: Сейчас ты берёшь одну верёвку и идёшь на крышу другого здания. Оттуда сбрасываешь мне концы верёвки, верёвку держишь ровно посередине. Я в это время фиксирую на этой крыше верёвку за середину и тоже сбрасываю концы вниз, затем спускаюсь, беру свои концы, иду к с ними к твоим концам и связываю их. Затем поднимаюсь обратно, мы проматываем получившееся кольцо, с твоей стороны фиксируются концы и у нас получается два маятника. Понятно?

- Конечно!

Следующие полтора часа мы возились с верёвками. Шурик постоянно матерился, а я помалкивала и думала о замкнутых системах и расстояниях в них. Мне казалось, что если разомкнуть любую систему, то одно из расстояний в ней потеряется. Ужасно было осознавать, что это касается на все системы. Проведя параллели на отношения, жизнь, смерь, я поняла, что любая система при размыкании что-то теряет. Это было ужасно.

Вскоре система по ограблению инкассаторских машин была установлена. Мы сидели на крыше, рядом с гирями. Непризнанный гений что-то считал на своём КПК, постоянно бубня и матерясь. Как он сказал, нужно было рассчитать время старта гирь, но для этого ему нужно было знать скорость инкассаторской машины. А так как радара у него нет, то придётся кидать две гири в вилке скоростей от пятидесяти до шестидесяти километров в час. Мне было дано задание следить «за горизонтом» и ждать появления инкассаторов.

Так мы просидели ещё час. При приближении часа икс, Шурик стал серьёзным, собранным и каким-то тревожным, я его никогда таким не видела. Быстро тыкая в экран своего карманного компьютера он ещё раз все проверил, и сказал:

- Я спускаюсь на дорогу, ты остаёшься здесь и следишь за мной не отрывая глаз. Как появится их машина, начинаешь следить ещё внимательнее. Как только я подниму правую руку – толкаешь правую гирю, хотя, это не важно, толкай ту, которая тебе больше не нравится. Затем сразу жди пока я подниму левую руку и толкай вторую. Поняла?

- Да. Только не могу понять, какая из гирь мне больше не нравится.

- Ага, тогда толкай ту, которая больше нравится!

- Эту?

- Ага!

Шурик по-отечески обнял меня, в шутку всплакнул и побежал вниз. Я подошла к гирям и стала ждать. Гири, как гири, но понять, почему одна из них мне нравится больше, решительно не получалось. Совершенно одинаковые. Чёрные, некрасивые и тяжёлые, но одна почему-то нравилась больше. Загадка. Я посмотрела на Шурика. Он стоял с одной поднятой рукой.

Оказывается, столкнуть гирю не так-то просто, но я смогла. После чего эта огромная железяка сначала медленно, затем всё быстрее и быстрее разгоняясь, понеслась вниз. В это время корректировщик огня поднял вторую руку и я дала второй залп. Красиво. Очень красиво. Только быстро.

Первая гиря промахнулась, причём с очень большим недолётом. Возможно, водитель её увидел и стал оттормаживаться, что и сыграло причиной прямого попадания второго снаряда. Если рассматривать это зрелище просто так, как это увидела я, то ничего интересного – бах и машина падает на бок, в боку её торчит гиря, двери выбиты и Шурик залезает внутрь, чтобы взять деньги.

Если же смотреть «как в кино» на замедленном действии, то красота неописуемая. Гиря постепенно приближается к машине, распуская после себя волны воздуха, как от пуль в «Матрице». Красиво, как нож в масло, она входит в железо, уже пуская волны по железу. Через несколько секунд раздаётся оглушительный «БАБАХ», а машина, уже в замедленном действии, падает на бок. Все оглушены, враг повержен, двери открыты, диск у нас.

Мы крутые.


* * *


Мой мобильник представляет собой практически живое существо. Например, за ночь, с отключённым звонком и на вибрации, он, от постоянных звонков разного рода людей, переползает практически всю квартиру. Эта зараза, в смысле мобильник, плоская и лёгкая, но имеет сильный виброзвонок. Очень сильный, я сама, да и знакомые девчонки не дадут соврать. Посредством этого, лишь от одного звонка он проползает сантиметров двадцать. А уж если, например, не отвеченных вызовов за ночь накапливается под пятьдесят (у меня много ухажёров), то поиск этого прибора связи становится крайне проблематичным занятием.

И ползает эта падла не только от звонков, он ползает, когда звонит будильник. Представляете, спите вы сладким сном и ничего вас в этой жизни не интересует, а тут начинает трезвонить будильник на телефоне, подбадривая это дело виброрежимом. Тянете вы руку выключить этого засранца, а он, зараза такая, от вас отползает. Думаете, ох вот так вот, да?! Тянетесь за ним снова, а он отползает дальше, потом - прыг с кровати и ползёт в комнату. Хочу заметить, что мой мобильный отлично ползает по ковровому покрытию, которое у меня в квартире. И, надо заметить, достаточно быстро, ну, как, например, ленивая мыш-инвалид, или там улитка-спринтер. Т.е. прямо на глазах у тебя резвенько так достаточно уползает.

Приходится ловить и выключать. Ловлю обычно, наступая на него ногой, с криком: “Оп-па!”

Но это ещё полбеды. И ладно бы - пускай ползает, может его прёт от этого. Дело в том, что этот уродец уползает от зарядки, выползая из шнура. От чего не заряжается. Хотя, не зарядившись, он обычно разряжается и засыпает посреди комнаты. Искать не надо. Но разряженным остаётся. Тоже, в принципе, не проблема, но потом приходится ждать, пока зарядится.

Есть ещё ряд проблем. Ползал бы и ползал по полу, ладно уж, но этот кусок высоких технологий скидывает со стола ручки, документы и прочую мою настольную живопись, а один раз даже скинул мышку. Боюсь, скоро доберётся до ноутбука. Да ладно ноутбук, меня скоро с кровати сталкивать начнёт.

Кстати, о кровати. К чему я это всё вёла-то. Мой мобильный сегодня удивил меня в очередной раз, разбудив меня своими вибрациями у меня на животе. А положила я его перед сном рядом с ухом, чтобы не проспать важную встречу с Иваном Альбертовичем. Как он туда заполз, понятия не имею, но чую, не остановится на этом. И ведь что интересно, я пыталась его оставлять в кармане джинсов - выползает, под подушкой - выползает. Даже пыталась оставлять его раскрытым, он у меня раскладной – ползает! Смешно, но ползает.

Ползает, уползает и прячется в квартире в разных местах. Найти можно только посредством “звонка друга”, когда затаившийся мобильный от поступающего вызова подруги моей начинает активненько так переползать в другое место.

А тут, значит, я практически животом почувствовала, что звонит Иван Альбертович. Звонил он, чтобы уточнить, все ли наши договорённости в силе. Я сказала что да, что давайте подъезжайте. Следующим моим звонком был звонок тому самому Вовчику, который конкурент Иванушки. Ему-то мы и передали диск сразу после кражи. Он нас отмазал от всех ментов, долго ржал, предлагал нам работать в команде и так далее.

Он же поехал на встречу с Иваном Альбертовичем, вместо нас.

Я же стала, быстро носясь по квартире, собираться на работу. Сегодня нам с Шуриком предстояло написать несколько объяснительных.


Эпилог.

Танечка. Операционистка Танечка. Милое и безмятежное создание со скоростью набора двести знаков в минуту. Осанка и грация при ней, как и впрочем стройная фигура. Стильные очки и длинное каре. Совсем немного макияжа. Брючный костюм, обычно серого цвета. Танечка.

Большие и зеленые глаза, немного оттененные под цвет костюма и реснички как в рекламе Maxtor. Танечка. Монитор заставлен различными игрушками начиная от стеклянных нецке и заканчивая убогими крокодилами из игровых автотматов.

К системнику приклеены множества бумажек и записок, исписанных в основном номерами телефонов и различными фамилиями. Танечка. Смотрит на тебя невинным взором, уверенной в своей правоте Анны Крениной, кода пытаешься объяснить, что двадцать семь ошибок на одном листе это многовато.

Мило улыбается, когда поздоровавшись, запинаешься о провода вентилятора, сдувающего с твоего стола всю корреспонденцию. Танечка. Никогда не сможет понять, почему нельзя включать чайник в розетку с резервным питанием для оргтехники и, почему все-таки когда его туда включаешь, все вокруг выключается. Танечка.

Очень долго удивляется на сдвинутое в один угол изображение, поставив возле монитора магнитную подставку для скрепок. Всегда аккуратненько протирает компьютер спиртовыми салфетками от вирусов. Танечка. Задорно хихикает, когда садишься на ее стол, а тебе в задницу впивается ее "противолучевой" кактус.

Имеет высшее экономическое образование, правильную походку, хорошо поставленный русский язык и совершенное отсутствие чуства юмора на шутки из разряда - "пойдешь на обед - аккуратнее через дорогу". Танечка. Операционистка Танечка.

Теги: Операционистка Танечка

Tweet