Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
выпуск #162. пресс-релизы
Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!). Обычно мы с ильёй начинаем с того, что обсуждаем новости и происходящее в стране, а потом раскрываем каку-нибудь тему. Когда тема раскрывается, её помещаем в пресс-реелиз и считаем, что она закрыта. Вот ниже я приведу закрытые темы. В конце идут темы, которые на данный момент раскрываются.
Пресс-релиз.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
— Goblin_Gaga , 17.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Figaro, 17-05-2006 14:33:32
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом старперов «Двое на каталках" поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный им диалог с собой, Руслан Гага и Илья Маррадёр мастурбируют, искромётно поливая зал. Мастурбируют артисты на строго заданные картинки, которые рисуются в секретных подвалах специально подготовленными малдавскими художнеками.
4095193поручик Ржевский, 17-05-2006 14:34:04
бля впадлу читать - кому не лень - плиз пересказ на3-4 строчки ...
4095199Лаврентий Палыч, 17-05-2006 14:34:21
Гоблен Гугу...
4095200Питрасян может спокойно идти на пенсию...
Саня, 17-05-2006 14:40:21
Бля, Гаго, у тебя авитоминоз однозначно!!!
4095231Taran аka Начальник отдела кадров, 17-05-2006 14:40:52
Ригина Дубаобразная атсасывает ф старонке бугагага
4095233Старый Толстый Лысый Мудаг (адин чилавег!), 17-05-2006 14:44:38
Действитильна нисмишно.
4095252Петрович, 17-05-2006 14:46:24
http://blog.stanis.ru/?id=4640&nc=17 Хуясе?
4095261Дядя, 17-05-2006 14:46:38
Асторожно! Арудует Гаго!
4095263невъебенный сиськолюб, 17-05-2006 14:46:45
хуета полная, гаго ты далбайоп
4095265Котег Дальтонег, 17-05-2006 14:47:45
"Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!)"
4095270незамутненнейшый гагокалл, увериный в своей неотразимости
дальше нечетал
Котег Дальтонег, 17-05-2006 14:47:57
"Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!)"
4095272незамутненнейшый гагокалл, увериный в своей неотразимости
Тварюга, 17-05-2006 14:52:32
Гавнецо
4095292Трэш, 17-05-2006 14:53:39
"Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку."
4095301Бгагага - Нас не догонят. АХТУНГ!!!
вито (а ищо йа играю на кожаной флейте), 17-05-2006 14:53:46
КАКОВА ХУЯ ОБОСРАЛИ СЦАЙТ !!!
4095302ДЕЗАЙНЕР -ПОЛНЫЙ МУДАГ !
НИКАКОЙ, БЛЯТЬ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ НЕ ОСТАЛОСЬ !!!
Дисгастед, 17-05-2006 14:54:49
Гагоахтунг.
4095305Гагокалл.
Гаго всех тут заипал.
ПодлеЦ, 17-05-2006 14:55:32
17-05-2006 14:47:57 Котег Дальтонег
4095314А ты роботай, скоро совет дерикторовъ!
Айбалит666, 17-05-2006 14:57:11
Проковырять жизнь... Ниче, пездато. А в общем хуйня
4095321невъебенный сиськолюб, 17-05-2006 14:58:34
Гаго , ты паходу педерацт с тваим лимбахтом. У нас тут мичта чтоп оказацо в вагоне митро, в каторам тибе классно атсасут (а можит и с праглотам) аж 40 песдатых бап. Это только педегу может прийти в голаву съебывать. Или ты свою пипиську только лимбахту доверяешь лямзить?
4095325Рейнджыр, блять, 17-05-2006 15:00:32
Ацтойные у тебя пресс-релизы. Заявляю, как профессионал и монстер ПияРа .
4095338Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:05:40
17-05-2006 15:00:32 Рейнджыр, блять
4095367Коллега?
хвардии сиржант, 17-05-2006 15:06:26
шоб ты сдох с таким шоу! всех вас шоуменов в сапаги бы бляць адеть, прогнать сцуко киламетрав 10. Урод! Пидар атпетый!
4095377деградирующий золотой мальчик, 17-05-2006 15:09:36
Не читал даже. Дерьмо полное, похоже.
4095396Рейнджыр, блять, 17-05-2006 15:09:55
2 17-05-2006 15:05:40 Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)
4095398если ты ПиАрщик то да.
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:12:18
17-05-2006 15:09:55 Рейнджыр, блять
4095424В том чмсле и пиарщег. В активе 8 депутатов, три районных главы и один мэр
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:13:35
о, бля, а камент где?
4095435Ебливый Абезьян, 17-05-2006 15:14:02
Вот пиздец. На самом деле охуенно а кто не фтыкает тот далбаеб. Интересно про Город свесил яйца, что там будет? Интригует нахуй
4095439Рейнджыр, блять, 17-05-2006 15:16:29
2 17-05-2006 15:12:18 Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)
4095456я в палитике не того, пиарю крупное промышленное предприятие в Питере.
ПодлеЦ, 17-05-2006 15:16:38
17-05-2006 15:06:26 хвардии сиржант
4095458шоб ты сдох с таким шоу! всех вас шоуменов в сапаги бы бляць адеть, прогнать сцуко киламетрав 10. Урод! Пидар атпетый
---------------------------------------
Правда твоя! И ишшо пусть писуар пидарасит зубной щоткой.
А по ночам, анусы дедам вылизывает!
Холявщики, неновижу...
ПодлеЦ, 17-05-2006 15:17:10
куды камент проебался? а?
4095463Мося Шишперсон, 17-05-2006 15:17:20
гага мудаг и педораз
4095464а два - писать такие рилизы стыдно
Мандала, 17-05-2006 15:17:58
Гаго-бедняго.
4095468Гаго-скромняго,
Гаго-дворняго.
Безумный бренд, хуле...
НИИ БЁТ, 17-05-2006 15:21:07
Великолепно блять ...
4095486Стендап вместе с афтарами награждаецо бесплатным принудительным отдыхом в селе Топка Газенвагеновского р-на
Mak, 17-05-2006 15:21:14
На самом деле НИКАВО не интересует, што проходит на гагиных стэндапах.
4095489Старичюля, 17-05-2006 15:21:39
Хуйняс
4095491падонаКриЦиДивиСТ, 17-05-2006 15:21:46
Как стимулировать рождаемость
4095493стимулятором
не-е.. не так .. "как СИМУЛИРАВАТЬ раждаимость" штоп бабки у гасударства палучить..
ХСГТ, 17-05-2006 15:22:37
Евгений Ваганович? Не узнал вас в гриме....
4095502Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:23:30
17-05-2006 15:16:29 Рейнджыр, блять
4095506Промпиар тоже есть: сотовики, металлурги. Но ахуеннее всего пиарить волжский пивзавод!
Я, 17-05-2006 15:24:31
Зарабатывайте в инете бабло кликая и читая сайты http://www.k12.ru/sponsor/signup.php?r=9
4095511TrollMops, 17-05-2006 15:25:24
Гаго Питрасян блять
4095517линивец, 17-05-2006 15:30:35
чета как та грусна,ат этава искраметнава йумара.
4095532Беспезды,грусный малдафцкий комек гага.
Лави чтоле прашлагодней памедор ат благадарных зрителей.
линивец, 17-05-2006 15:31:57
чета как та грусна,ат этава искраметнава йумара.
4095538Лави чтоле прашлагодней памедор ат благадарных зрителей.
ПодлеЦ, 17-05-2006 15:40:55
Аффтар покури сегорету с крастным фильтром!
4095567Михей, 17-05-2006 15:44:24
прасматрел каменты и сделыл вывод : четать не стоит беспесды
4095592Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 17-05-2006 15:47:55
гага делай лучше мульты
4095614вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 15:50:11
На углу Большой Васильковской и Саксаганского стоят и разговаривают несколько интеллигентного вида падонков. Мимо проходит Рабинович и, не останавливаясь говорит: - "Я не знаю, что вы тут обсуждаете, но Гага сегодня точно на Удав какую-нибудь хуйню пришлет."
4095636Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 15:53:15
17-05-2006 15:50:11 вито (а еще я слышу голоса)
4095664Гаго смишнее шутет!
гугэгу
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:54:21
Интересно, почему всегда перед обновлениями сверху зависает какая-нибудь галимая поебень?
4095674Rt, 17-05-2006 15:54:47
100
4095679митрич(с гаити), 17-05-2006 15:55:50
кг/ам.
4095691Просто и отражает суть вышенасранова.
вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 15:56:46
Аслы,
4095697прошу заметить, что я на стендапами не промышляю.